2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
הפסיכואנליזה החלה את נושא הקשר בין ילדים להורים בפסיכולוגיה. בספרות זה התחיל הרבה יותר מוקדם-אצל אייסכילוס, שייקספיר, הוגו, דוסטוייבסקי-טולסטוי-טורגנייב. היו יותר ויותר על אבהות עד המאה ה -20, אז הם התחילו לכתוב ולחקור על אמהות.
ואם אתה מאמין לפסיכואנליזה, אז מערכת היחסים החדשה בין ילדים להורים החלה בשני הטאבו הראשון: בהסכמה שילדים מבוגרים לא יהרגו ויאכלו הורים מוחלשים, הם יתפסו אותם כהורים כל חייהם. והורים לא יפתו ילדים ויקיימו איתם יחסי מין, שום דבר לא נאמר על הריגה ואכילת ילדים. והציוויליזציה מנסה לשמר את ההסכמים האלה: כל הרציחות והגילוי עריות נשמרים בסוד או לבושים בצורה הגונה. אך עם זאת, הספקות שההסכמים הללו יתממשו גורמים לדאגה הן לילדים והן להורים, ובדאגה להסתכל זה על זה: האם הם לא יאכלו אותם? לא אני, אז הזמן שלי? הכוחות שלי? הכסף שלי? זה לא משתמש? לא סקסי, אבל איכשהו.
במחצית הראשונה של המאה ה -20, הדמות המרכזית במחקר ההורות הייתה דמותו של האב, שגילם את הדרישות והציפיות של החברה תמורת משאבים להישרדות. לאחר שהאב הכחיש את עצמו במלחמות העולם בכך שלא הציל את משפחותיו, האם, שהצליחה להבטיח טוב יותר את הישרדות הילד, הפכה לדמות המרכזית בחקר ההורות. ובמחצית השנייה של המאה ה -20, ההורות הצטמצמה לאמהות, אידיאליזציה עד כדי חוסר היכולת, אך לאחר מכן התקרבה למציאות על ידי וויניקוט הודות למושג "אם מספיק טובה".
טיפול הגשטאלט רואה מערכות יחסים מבחינת מגע, הסתגלות יצירתית ו (אוסיף מעצמי) - כוונון משותף, תיאום, יצירה משותפת. כלומר, אבהות ואמהות הם מערכת יחסים אני-אתה המתגבשת בין ילד עם צרכיו והתרגשותו לבין מבוגר עם צרכיו והעוררות שלך. ויחסי אני-אתה אלה מתפתחים בתחום תרבותי-היסטורי מסוים ונתמכים על ידי תוכניות ביולוגיות.
אנו יכולים לבטא מערכת יחסים זו באמצעות כמה הודעות אני-אתה. במהלך סמינרים בנושא התמחויות ילדים ומשפחות, בחרנו 4 הצהרות כאלו המתארות את המהות העיקרית וההבדלים העיקריים בין אבהות לאמהות. אלה המשפטים. הם מכילים את הגילוי וההכרה של האחר, הציפיות והאחריות שלהם.
זיהינו איכויות כלליות כאלה של הורות - אחריות להישרדות והנכונות לחלוק משאבים (זמן, אנרגיה וכו '), הקבועים בחוקים ביולוגיים, ויחסים של שייכות הדדית (אתה הילד שלי, אני ההורה שלך, יש לנו זכויות זה לזה) שנקבע במידה רבה יותר על ידי התחום החברתי -תרבותי - מה בדיוק אנו יכולים לטעון והיכן הגבול בין משפחה לאישי.
אם מספיק טובה מתממשת ב"מסרי אני-אתה "כאלה המתארים כיצד הילד נוכח בעולמו של כל הורה
- טוב שיש לי אותך. (אני מבחין בך, אני מודה, אני שמח עלייך, אני מחייך, הנוכחות שלך חשובה לי, אתה מעורר תשומת לב מיטיבה)
- חשוב לי שהכל בסדר אצלך (אני קשוב למצבך, אני לוקח אחריות על הנוחות שלך)
- כשאתה צריך משהו, צור איתי קשר ואנסה להבין אותך ולעזור לך (אהיה קשוב לאותות ולרצונות שלך, אהיה זמין לשיחותי אליך).
- אני אהיה שם, גם אם אתה לא מרגיש אותי (אני לוקח אחריות על הנוכחות שלי בחייך).
אבא מספיק טוב מתממש ב"הודעות אני-אתה "האלה:
- טוב שאתה שלי. (אני מזהה את מערכת היחסים שלנו, אני מוכן לשתף באחריות על
- חשוב לי שתגדל כאדם מוכשר ראוי. (ההישגים והכישורים שלך חשובים לי, אני לוקח אחריות על העתיד שלך).
- אם תעשה משהו הגיוני, אני אתמוך בך. (אני קשוב להישגים שלך, אני אחראי להערכה החברתית של המאמצים שלך)
- לפעמים אני אהיה שם, ולפעמים אכפת לי מהעניין שלי. (אני אחראי לא רק עליך, אלא גם לאירועים אחרים בעולם. אתה רק חלק מהעולם הזה).
כאשר ילד תופס, מזהה מסרים אלה, הוא חווה את ההכרה שלו במצבי הרגע והכרה בכוונתו ליצור קשר ולגדול. הוא מקבל את החוויה של אהבה וכבוד. במצבו ההתפתחותי יש מספיק משאבים לתמיכה בסיכונים ולהתמודד עם אי וודאות. זה טוב שאתה - זה נותן אנרגיה וכוח לחיות, הילד מזהה את עצמו בהתרגשות ובמגעים שלו, מזהה את האחר באהבתו. טוב שאתה שלי - זה נותן תחושת שייכות וביטחון, הילד מזהה את עצמו כראוי. ניסיון זה מהווה חיסון נגד בושה רעילה.
יחד, מסרים אלה יוצרים מסגרת זמן מאוזנת של מה שקורה ברגע זה בזמן ומה יקרה בעתיד, וקובעים את וקטור הצמיחה של הילד: אתה מי שאתה ואתה מי שאתה תהיה. הוא גם קובע "איזון מרחבי: אתה אתה ואתה נמצא ביחסים עם אחרים. "מסרים" אלה מופנים אל הילד ומתבטאים בהתנהגות ישירה של ההורים בעת אינטראקציה עם הילד, באופן הנוכחות בזוגיות, בארגון מרחב המחיה שלו. ילד יכול לתפוס ולשלב את שתי העמדות (אני ואני מחובר לאחרים, אני חשוב לעולם בעצמי ועלי לעשות משהו הכרחי) ללא סתירות פנימיות, אם ההורים מכבדים ומקבלים הבדלים ביחסים ואחריותם.
היבטים שונים של אבהות או אימהות עשויים שלא להתבטא או להיתפס במגע ואינם זמינים לילד לחוות ולהטמיע.
כאשר אנו עושים את התרגילים האלה בכיתה, אנשים תמיד מושפעים מהם מאוד, אך בדרכים שונות. המפגש עם העמדה האימהית גורם להרבה התרגשות וחום אצל אנשים, כמו גם רגשות שונים מרגישות ושמחה ועד טינה ועצבות. העמדה האבהית גורמת להרבה גירויים, זעם, כעס ובושה. נראה כי לעמדה האבהית יש קונוטציה שלילית חזקה והיא נדחית על ידי משפחות, בעוד שלעמדה האימהית יש כוח רב. רבים "מזהים" את המסרים הללו, למרות שמעולם לא שמעו אותם כדברי הוריהם ובעצמם לא ביטאו אותם מילולית. תרגיל זה הופך את הנוכחות וההיעדרות למודעות יותר.
מוּמלָץ:
בנות ואמהות. דברי הימים של פסיכותרפיה
מערכת היחסים עם האם היא אחת המשמעותיות ביותר בחיינו. אחת המשימות החשובות ביותר של האם היא לספק תחושת ביטחון בסיסי וגיבוש הרמה הרגשית של התפתחות הילד. עבור אישה, מערכת יחסים עם אמה היא גם מערכת יחסים עם החלק הנשי הפנימי שלה בנשמה, עם החלק האינטואיטיבי שלה.
יסודות פיזיולוגיים של טיפול בגשטלט בהתאם לדוקטרינת ה- A.A. אוכטומסקי
מבוא המיקום הנוכחי של טיפול בגשטאלט מדבר על הצורך לחפש את הצדקתו הפיזיולוגית. רוב נציגי הכיוון הולכים יותר ויותר אל תוך קונסטרוקציות ספקולטיביות, שכמובן אי אפשר לערער אותן. עם זאת, קונסטרוקציות כאלה מובילות את המומחה להבנת התהליכים החומריים העומדים בבסיס הטראומה, היווצרות נוירוזות ומחלות קשות יותר וכמובן ביסוד הטיפול והשיקום של בריאות הלקוח.
3 הבדלים בין טיפול במנוחה לבין טיפול במשבר?
אנשים רבים פונים לטיפול כאשר מתרחשת קריסה בלתי נמנעת - הם פוטרו מעבודתם, התגרשו מבעלה, תפסו את הילד משתמש בסמים או משקאות אלכוהוליים חזקים, הביאו את עצמם למיצוי או דיכאון. פסיכותרפיסטים מסכימים כי הפסיכותרפיה מתחילה מהמקום בו הלקוח התמודד עם משבריו, חרדות בסיסיות, רגשות עזים, משפיע והחל לפעול להעמקה, לשינוי.
טיפול בהיפנוזה: טיפול בהתקפי חרדה על דוגמאות של ספורטאים מדגסטן
פסיכותרפיה בספורט כיום היא כמו הקולוסיאום. הוא קיים זמן רב, אך ניתן להשתמש בו רק לגלויות. מדינה מבישה. בינתיים, לאחר האירועים הידועים הקשורים לתרופות תרופות, עלה תפקידו של הפסיכותרפיסט, במיוחד בספורט עילית, לשמים. אחרי הכל, גוף האדם אינו עצלן עד כדי כך, הוא זהיר עד כדי עמידות ביחס למילואים שלו.
על טיפול בגשטלט במילים שלך
במשך זמן רב אזרתי את כוחי לכתוב מאמר קצר ומובן על מהו טיפול בגשטאלט. ראשית, לעתים קרובות שואלים אותי מה אני עושה. שנית, אני רוצה לשתף אותו בעצמי. שלישית, הרי לאיש מקצוע, לדעתי, חשוב להיות מסוגל לספר על הפעולות שלו בפשטות, בבירור, ואם אפשר, בקצרה.
