בנות ואמהות. דברי הימים של פסיכותרפיה

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

מערכת היחסים עם האם היא אחת המשמעותיות ביותר בחיינו. אחת המשימות החשובות ביותר של האם היא לספק תחושת ביטחון בסיסי וגיבוש הרמה הרגשית של התפתחות הילד. עבור אישה, מערכת יחסים עם אמה היא גם מערכת יחסים עם החלק הנשי הפנימי שלה בנשמה, עם החלק האינטואיטיבי שלה. האם או דמותה היא אחד הגורמים החשובים המשפיעים על יחסה של האישה כלפי עצמה כאישה ועל מידת האמון שלה באינסטינקטים שלה. יחסים פנימיים אלה משפיעים כמובן גם על יחסים חיצוניים. ובשני הכיוונים. על האופן שבו מתפתחים היחסים עם האם עצמה ועל הקשר עם ילדיה שלה, במיוחד עם בנותיה

אבל החשוב ביותר, אולי, הוא מערכת היחסים בין הבת הפנימית לאם הפנימית, שחיה בכל אישה ושבהרבה פעמים תלוי אם נהיה מספיק אדיבים לעצמנו, האם נבטח בעצמנו, האם נלמד לאהוב את עצמנו. מערכת יחסים זו של אם-בת בחלק הנשי של הנשמה (אנימה) מושפעת משלושה גורמים עיקריים:

ראשית, כל אישה נולדת עם סוג הנשיות שלה. כשם שכל אחד מאיתנו נולד, למשל, מוחצן או מופנם, כך לנפש האישה יש מבנה מסוים הקובע את פעולות האנימה שלה.

שנית, כמובן, מדובר בקודים תרבותיים, והם נקבעים במידה רבה על פי הזמן והמקום בו התמזל מזלו להיוולד. במסגרת זו היא יכולה להיות מושפעת מהחינוך ומכל מה שמשנה את ראיית תפקידיהם של גברים ונשים ומערכות היחסים ביניהם. זוהי כמובן דעת קהל ומסורות המצפות מאדם שהוא בהחלט יתאים לתפקיד המוכן. מבחינת ההתפתחות האינדיבידואלית, חשוב מאוד מה יקרה למחצית השנייה, הגברית של נשמתה - האנימוס. אבל היום אנחנו לא מדברים על זה.

ושלישית, כן, מדובר במערכת יחסים עם אמה האמיתית, דמותה, או אותה דמות נשית שהחליפה את האם. לעתים קרובות אני חושב על כמה שונה מערכת היחסים בין אם לבת, כמה אפשרויות נותנים לנו החיים. לפעמים אני רוצה איכשהו לסדר את הכל על המדפים כדי להבין טוב יותר.

כמו בכל טיפולוגיה, אין גבולות קונקרטיים מחוזקים בין אופציות התנהגותיות, אך טיפוסים לפעמים מאפשרים לך לראות משהו בצורה ברורה יותר, להבין בעצמך מהיכן אלו או אלו של התכונות שלי, מה אני רוצה לתת לילדים שלי וכיצד הבנות הפנימיות שלי מתקשרות שם- אמא.

1. חברות

במערכת יחסים "אחות" או "החבר הכי טוב" לכאורה, האם והבת קרובות מאוד מבחינה רגשית, הן "מספרות זו לזו הכל", הן מבינות ותומכות זו בזו. הקושי בחברות כזו הוא שקשה לאם לספק הגנה ומשמעת. היא לא יכולה לאסור דברים בלי להסתכן לאבד את מעמד החבר הכי טוב שלה. ובשביל ילד ובמיוחד עבור נער, באופן מוזר, תחושת הביטחון קשורה לגבולות, לאותם איסורים.

כמו כן, במערכת יחסים כזו, קנאה ותחרות עם הבת הגדלה הם כמעט בלתי נמנעים. והאם תנסה להאט איכשהו את התהליך הזה, למנוע את התפתחות הנשיות המתקרבת, לשכנע את בתה שהיא עדיין ילדה. או שהאמא מרגישה שהיא, כביכול, משחזרת את נעוריה עם בתה הגדלה ומתערבת יתר על המידה בחייה. היא רוצה לדעת כל מה שקורה בפרט הקטן והיא פעילה מאוד בייעוץ.

במערכת יחסים כזו, האב או קרובי משפחה אחרים (סבא וסבתא) עשויים לשמש כאיזון ורגולטור של גבולות, אך האם והבת עדיין עשויים להיות שווים ל"בנות "של האב או הסבתא, ועדיין קיים סיכוי גבוה. כי הבת עצמה תתקשה להגיע. בגרות אימהית פנימית, שכן לא הייתה לה דוגמא כזו.

זה כבר עניין אחר לגמרי כאשר מערכת היחסים של "חברה" נוצרת כבר בבגרותם. מערכת יחסים של שווים מעשירה מאוד ומספקת תמיכה רגשית לשתי הנשים.

2. יריבים

במערכת יחסים כזו, האם מתנגשת כל הזמן עם בתה.או שהיא מנסה "לעצב" אותה על פי מודל מסוים ומגיבה באלימות כאשר בתה לא יכולה או לא רוצה להתכתב עם האידיאל הנחשב. או מתחרה עם בת, במיוחד בת גדלה, המוכיחה שהיא טובה יותר, חזקה, חכמה יותר כאישה וכו '.

לפעמים נוצרת תחרות כזו בהשפעת יחסים מיוחדים המתפתחים בין הבת לאב. הסיבה שלהם היא קנאה והתחושה של האם שהיא נזרקת ממעגל הדוק, לא ראויה לנבחרים. אבא יכול להפנות את הערצתו ואת יחסו הרומנטי כלפי בתו, "הנסיכה הקטנה" שלו. אם יחד עם זאת הוא לא אוהב ומכבד מספיק את האם, הרי שלמרות כל התענוג של האב, הבת מבינה בעדינות כי נשים בוגרות אמיתיות אינן ראויות להערצה. זהו עוד פקודה של "אל תתבגר".

יריבותה של האם יכולה להתבטא בכך שהיא תתחרה עם בתה על תשומת הלב של אחרים, בגרסה הגרוטסקית ביותר. לפעמים, זו תהיה אמא ש"לקחת "את החברים של בתה בגיל מבוגר יותר.

יחסה של בת-נסיכה כזו לאמה הוא סביר לפטרון או לרחמים-בוז. היא מעתיקה את אביה. כמבוגרת היא יכולה להשתחרר מה"קסמים "האלה ולהתיידד שוב עם אמה, אך בדרך כלל הדבר דורש שינוי הקשר. או אכזבה מהאב, או עזרת האם בכמה נסיבות רציניות המאפשרות לראות אותה באור חדש.

3. שיפטרים

לפעמים ביחסי ילדים-הורים יש היפוך תפקידים. אם בת צריכה לקחת על עצמה את התפקיד של מבוגר בשלב מוקדם, אז היא מאבדת את מעטפת ההגנה שאמא דואגת, אכפתית ובוגרת באמת. לרוב, היפוך התפקידים מתרחש במשפחות חד הוריות, שכן אין מי שיגבה את נטל האחריות מידיה של אם חסרת אונים. זה יכול לנבוע ממחלות, בעיות אלכוהול, ואפילו תעסוקה יתר בעבודה, כיוון שהאם צריכה לדאוג למשפחה לבד.

במערכת יחסים כזו, הבת דואגת לרוב מטלות הבית, לכל הטיפול הרגשי של הילדים הקטנים והאם. לעתים קרובות הבת צריכה להתמודד עם בעיות ביתיות יומיומיות ואף כלכליות. וכבר האם, לאחר שהתרגלה למצב העניינים הזה, פונה לבתה לעזרה ותמיכה, ולא להיפך. האם - במיוחד כשמדובר בנשים עם בעיות רגשיות או פיזיות חמורות, או עם אלכוהול או התמכרויות אחרות - משחקת תפקיד של ילד שובב שצריך לדאוג לגביו וזקוק לעין ועין.

אם יש עוד מבוגרים במשפחה שיכולים להחליק את המצב, קח על עצמך חלק מהאחריות שהאם מסרבת לבצע, זה לא כל כך נורא. אך לעתים קרובות בנות, שנאלצות מילדות לשאת בנטל האימהות של מישהו אחר, גדלות להיות טבע קורבן. אלה סינדרלות אמיתיות, אבל לא תמיד נסיכים שם בשבילם. ולא בגלל שנסיכים, כמו זנגוויל, תמיד חסרים לכולם. "סינדרלה", אפילו לאחר שפגש את הנסיך, פשוט לא מאמין שזה מתאים להם. הם לא יודעים לדאוג ולחשוב על עצמם. הם לא מבינים את הצרכים שלהם, כי הם רגילים לדאוג ולחשוב רק על אחרים. מאותה סיבה, לעתים קרובות הם מקבלים נסיכים כמו שהם צריכים לטפל בהם ללא לאות - אלכוהוליסטים, מהמרים, גאונים לא מוכרים …

כמבוגרים, נערות כמו "נסיכות" חדורות לפעמים בוז וחוסר אהבה כלפי אמם, כשהן מבינות (או חושדות באופן לא מודע) במה שהן קיבלו פחות. אם האם עדיין תלויה ותלויה, אזי עליה להמשיך לטפל ולספק את צרכיה הפיזיים והרגשיים. וכבר בנות בוגרות מבינות בהדרגה שקשה להן לעשות זאת מהלב, מתוך נדיבות, כי האמהות הבוגרת לא נוצרה מספיק מבפנים, הכוח הלך למשהו אחר.

כמובן, הם יכולים להתגבר על המשבר הזה בעזרת מבוגרים ואהובים אחרים (במיוחד אם יש להם מזל עם הנסיך) ולהמשיך לטפל ולפטר את האם כמו בעבר, עכשיו באמת להתייחס אליה יותר לילד מאשר לשווה למבוגר.

4. אם צורכת ושולטת בכל

לעתים קרובות היא האם המקבלת את התפקיד האימהי כיחיד בחייה. האידיאל שלה הוא מיזוג של האם והילד, שהרגישה מיד לאחר לידת התינוק. היא אינה מקבלת את הניכור הטבעי של בתה, שבדרך כלל קורה כל יום וכל צעד.

אם כזו מתערבת בכל מה שקורה לבתה, דוחה באופן פעיל את דעותיה ואת בחירותיה ואת זכותה להחליט על כל דבר. היא מתעמקת בכל הפרטים ומובילה הכל, ומונעת מבתה תחושת ביטחון וביטחון אלמנטרי בעולם הזה. בת יכולה לסמוך רק על אמה, בלעדיה, היא, כמו נכה ללא קביים, לא יכולה לעשות צעד.

כל זה, כמובן, מתרחש תחת הדגל של "טובת הבת" ודואגים לה. אחרי הכל, היא כל כך "קטנה ולא סבירה", "לא זהירה מדי", "היא לא מבינה כלום בחיים המורכבים האלה". והאם תדאג שזה יישאר כך.

לעתים קרובות נוצרים מערכות יחסים כאלה במשפחות בהן היחסים בין אבא לאמא כזוג חלשים מאוד. האב אינו מעוניין באם כאישה, כשותפה לחיים, והיא מפנה את כל כוחותיה הרגשיים אל מערכת היחסים עם בתה. האם רוצה לקבל פיצוי רגשי, למלא את החלל. זה יכול לקרות גם אם האם די מצליחה בקריירה שלה ולכאורה עסוקה בעסק.

הדבר הכי עצוב קורה כשהבת גדלה. האם לא משאירה את "הגוזל" שלה. לעתים קרובות מדובר בבנות שנשארות במשפחת ההורים, רבות מהן אינן מתחתנות ואינן בנות מערכות יחסים אינטימיות משלהן. הם מפחדים מהעולם הזה, הם מפחדים מגברים איומים, הם קשורים יותר מדי לאמא שלהם ולא רוצים להתאבל ולהשאיר אותה לבד, גם אם הכל בסדר עם האב. והבנות האלה, או יותר נכון, כבר נשים בוגרות, ממש לא מותאמות לקבל החלטות, לנווט במצבים קשים. הם אפילו לא יודעים לבחור את הבגדים שלהם.

אם בתה של אמא כזו מתחתנת (לעתים קרובות אמה בוגדת בה), הרי שקשה לה מאוד ליצור מערכת יחסים הדוקה באמת עם בעלה. המקום לאינטימיות תופס. אמא תמיד שם. עם זאת, אם הנסיבות או ההחלטה שלהם משליכות את הזוג הצעיר למקום רחוק מאמא, לבת יש סיכוי לגדול ולהפוך לאישה אמיתית.

אלה רק ארבעה סוגים של מערכות יחסים ששונו בין אם ובת, שגיבשתי על סמך ניסיון עבודה. אין ספק שיש עוד הרבה כאלה. חשוב לי לומר שכל קשר למערכת היחסים שלך עם אמא שלך, זה כבר לא תלוי בה לגמרי. אף פעם לא מאוחר להבין אותם, לשנות אותם ול"תקן "אותם. לבד או בעזרת אנשי מקצוע. כמו כל מערכת יחסים. גם אם אחד מ"המשתתפים "כבר אינו חי.