2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
יש מודל חיים כה נפוץ - האיסור על שמחה.
לדוגמא: כדי לא לבכות, עדיף לא לשמוח. כדי לא להתנתק, עדיף לא לרצות כלל. אם הכל "טוב מדי", אז משהו רע עומד לקרות. ⠀ כתוצאה מכך, אדם קובע גבול מסוים לאושר, שמעבר לו צפויה חשבון. יתר על כן, כמות השמחה המתקבלת גדולה לאין שיעור. ⠀ לעתים קרובות, מודל חיים כזה מבוסס על חוויות טראומטיות פנימיות, המתגבשות לאמונות מתמשכות לגבי עצמך כמישהו שמשהו לא בסדר איתו; אחרים שאינם אמינים ומסוכנים; על עולם שבו הכל חסר. Model מודל זה נמצא במוקד תשומת הלב ומקבל אישור במצבי חיים שונים, הנראים רק בחלק בו המודל מוצא עדות לאמיתותו. הוא משתתף במשתתפים אחרים שעוזרים "להוכיח" את ביצועיו. אם אין "מענישים" מבחוץ, האדם יתייסר בעצמו בנזיפות, מה שימנע ממנו באופן לא מודע להשיג את מבוקשו. הופעתו של דפוס חיים כזה היא לרוב תוצאה של טראומה ביחסי ילדות. ליצירת מערכת יחסים בטוחה ותומכת - צורך בסיסי בילד, צורך חיוני שנותן הרגשה שהכל בסדר איתו, הוא מוגן. אם הצורך בהתקשרות מאובטחת לא מתקיים, הוא חווה טראומה רגשית. הורים יכולים לעזוב אותו זמן רב או להפגין חוויות אמביוולנטיות (סותרות) שהנפש של הילד האגוצנטרי תמיד מקשרת לעצמה. Experiences חוויות הורות חזקות נופלות על ראשו של פעוט שרוצה לאהוב את הוריו בכל ליבו ובמקביל חווה אי נוחות בלתי נסבלת מדחייה מתמדת. זה קשה במיוחד כאשר, ברגע אחד, מהורה אוהב ואכפתי, מבוגר הופך להורה זועם, מביש או מדוכא שיכול לנצח, להשפיל, להזניח. כאשר תינוק מגן עדן חם נכנס לגיהנום חי ואי אפשר לצפות את התהליך, לנחש ולשלוט בו, הנפש תנקוט באמצעי הגנה שיהוו מעין שימור עצמי, החלטה פתולוגית, כגון: "עדיף שלא להיות מוקסם, כדי לא להתאכזב אחר כך ". או: "עכשיו הכל בסדר, אבל זה בוודאי יהיה רע בקרוב". או: "אני אדאג לתחושות שלך, אני אהיה בלתי נראה, כך ש"חס וחלילה דבר". כמבוגרים, אנשים כאלה אינם מאפשרים את טובת ההגנה העצמית לחייהם. הנפש מאומנת כדוגמנית: טוב בא אחריו רע, חייבים לשלם על השמחה עם דמעות, אחריה באה דחייה. ⠀ בכל פעם שחוזר על עצמו דפוס החיים, האמונות בזה מתחזקות, ורגשות בלתי מבוטאים מחפשים מצבים קרובים ככל האפשר לאלה שלא חיו בילדות. ⠀ הדרמה חוזרת על עצמה, האמונות מתחזקות, מודל החיים משחזר את עצמו. מה נדרש כדי להוכיח … או שאולי הגיע הזמן להפריך? האם אני יכול להודות שזה יכול להיות שונה? או להציע שיש משהו בחייך שצריך להעריך מחדש? התבונן מקרוב במודל חייך וראה עד כמה הוא מגביל את האושר? אני לא אידיאליסט ומודע עד כמה התהליך הזה ארוך וקשה. אבל כל מסע ארוך מתחיל בצעד קטן - החלטה ששמחה לא מוחלפת בסבל, אהבה לדחייה, שפע לאובדן.
מוּמלָץ:
איסור הורים על עושר
מקרה מהפרקטיקה (אני מספר באישור הלקוח) עבדתי עם לקוח על פי בקשה להגדיל את הכנסתה פי 2-3. התייעץ בהתאם לתוכנית הסטנדרטית. מוטיבציה, פחדים, טראומה … עבדנו עם הערכה עצמית. וכמובן אמונות. להפתעתי, היו מעט אמונות שליליות. הילדה רצתה כסף. ראיתי אותם חמודים והכרחיים ומביאים שמחה.
איסור ביטוי וטראומה
הטיפול ביכולת להתבטא הוא, קודם כל, נגיעה בטראומת ההשמדה (הרס), לרגע כזה בחיים בו אדם חווה את התחושה של "אני נהרג". זה דורש כנות ותשומת לב רבה לתחושות הלקוח. הסיבה לרוב האיסורים נעוצה בדרך כלל במקרה של היסטוריה אישית (לפעמים משפחתית), כאשר אדם לא יכול היה להביע את כאבו וכעסו בפני מישהו.
אבות ובנים, או כיצד איסור האם על יחסים עם אבא מעצב את גורלו של ילד
עם אילו בקשות אנשים פונים לרוב לפסיכותרפיסט לעזרה? חוסר אנרגיה להשגת יעדים ולמימוש שאיפותיך; תחושת אשמה בלתי מובנת החוסמת כל תנועה; ילדים חולים לעיתים קרובות; חיים אישיים שאינם מתקפלים וחוסר האפשרות להתרבות … ילדים בוגרים, המחפשים נואשות כל מיני דרכים לצאת מהמבוי, משבר, חור כלכלי, בדידות, שבסופו של דבר מסתכמים במציאת תמיכת האב ואישור האם לחיות.
איסור אושר
כמה קשה לפעמים לפרוץ את המלכודת של האיסור הבלתי נאמר על אושר שמגיע ממשפחתך, מהאנשים הקרובים והיקרים ביותר. - אל תחיה טוב! האם אתה יכול לדמיין מה הורה היה אומר לילדו? ובכן, זה קורה, כמובן, אבל רוב האנשים מעריכים את המצב הזה כמשהו לא תקין.
איסור רצונות, איסור תחושות
היום אני רוצה לגעת בנושא מילים, ביטויים בעזרתם ההורים מתקשרים עם ילדיהם. "למי אכפת מה שאתה רוצה!" - שמענו לא פעם מהורים, חברים, קולגות. "זה בסדר!" אמרו. איך זה ?! יש לנו את הזכות לרצות, יש לנו את הזכות לרצות. אנחנו יכולים להיות עצובים, אנחנו יכולים לכעוס.