אבות ובנים, או כיצד איסור האם על יחסים עם אבא מעצב את גורלו של ילד

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

עם אילו בקשות אנשים פונים לרוב לפסיכותרפיסט לעזרה? חוסר אנרגיה להשגת יעדים ולמימוש שאיפותיך; תחושת אשמה בלתי מובנת החוסמת כל תנועה; ילדים חולים לעיתים קרובות; חיים אישיים שאינם מתקפלים וחוסר האפשרות להתרבות … ילדים בוגרים, המחפשים נואשות כל מיני דרכים לצאת מהמבוי, משבר, חור כלכלי, בדידות, שבסופו של דבר מסתכמים במציאת תמיכת האב ואישור האם לחיות. באופן עצמאי.

ברוב המכריע של המקרים - תנועה מופסקת לאם, זרם אהבה מופרע. כתוצאה מכך, האב, המבצע תפקיד בלתי מובן במשפחה, שמטרתו לרוב לתמוך באם, ומעט נוכח אנרגטית בחיי הילד.

כולנו מודעים היטב לתפקיד הגדול ביותר שאמא ממלאת בחייו של ילד. היא הופכת ליקום הראשון שלו, מעניקה לו חיים, מספקת לו את הבית הראשון, מזינה ומטפחת אותו במיצים משלה, נותנת לו אנרגיה וכוח להתפתח, ואז משחררת אותו לעולם באמצעות גופה שלה. מהאם הוא הילד, כשהוא עדיין ברחם, מקבל את רשמיו הראשונים מהמשפחה אליה הוא יבוא בקרוב, מהאנשים הקרובים לו, מהעולם סביבו. מהאמא אנו מקבלים את הידע הראשון אודות אבינו, מה הוא, כיצד להתייחס אליו. האם, עם רגשותיה, מחשבותיה ופעולותיה, קובעת את תכנית הקיום של הילד העתידי: בין אם הוא רצוי, שמחה או עצב, הוא מעביר לאם, כיצד לאהוב את אביו לעתיד, את סבו וסבתו. כל זה מעצב את התגובות הרגשיות התת מודע שלנו ואת דפוסי ההתנהגות שלנו בחיים מאוחרים יותר. אין להכחיש את גדולתה של האם לילד. הוא חי על פיו וקיים, עבור האם, הגישה לתודעת הילד היא בלתי מוגבלת, הוא נשאר אותו דבר לאורך כל חיינו.

ומה לגבי האבא? מה תפקידו בחיי הילד? בחברה שלנו, לצערנו הרב, התפתח סטריאוטיפ שנוכחותו של אב אינה כה חשובה לאדם עתידי. תורם ביולוגי, מקור לרווחה חומרית, קול מייעץ - רוב הסיפורים, למרבה הצער, מאשרים גישה זו כלפי אבות. נשים מתחזקות, הן מסוגלות להאכיל את ילדן, לתת לו חינוך והתחלה טובה בחיים. אבל ילדים מסיבה כלשהי לעתים קרובות חולים, מגלים תגובות התנהגותיות לא רצויות, אינם מסוגלים לגדול ולחיות באופן עצמאי, לא מצליחים, אומללים - הרשימה נמשכת ונמשכת.

תפקיד האב בחיי הילד הוא הרבה יותר חשוב ומשמעותי ממה שהיינו רוצים לחשוב. האב הוא התמיכה, הציר והבסיס שעליו בנויים חיי הילד. האב הוא בתחילה מפרנס במשפחה, הוא מהווה את הבסיס החומרי של המשפחה, תומך באמא רגשית, באמצעות הגשמת רצונותיה ושאיפותיה, הוא מממש את הפוטנציאל שלו. האב יוצר עניין ותנועה כלפי העולם, את היכולת להתקיים במלואו בעולם הזה, לממש את הגבולות שלו. האב הוא זה שנותן את מושג הגבולות, ואילו האם נותנת את עצמה לילד אינסופית, באמצעות מיזוג מוחלט איתו.

ביטחון, הישגים והישגים הם האב, כוחו נותן לנו את ההזדמנות לחלום ולהשיג, ממלא אותנו את התמיכה והאומץ הדרושים, מלמד אותנו להתגבר על הכאב ולקחת סיכונים, להילחם ולנצח, להפיל בצד ספקות וחוסר ביטחון. "אבא שלי גורם לי להיות שלם. בזכותו אני מכיר את עצמי לגמרי, כי הוא שונה, לא כמו אמא שלי. בזכותו אני יודע שאמא שלי לא כל כך יכולה. הוא מגביל את גדולתה. בהרמוניה עם אבי, אני יכול לעמוד בפני גדולות. אמא שלי. בזכות אבי היא נשארת אנושית בשבילי. זה מאפשר לי לקבל את אמא שלי יחד עם אבי "(ב. הלינגר)

להתפתחותו של אדם מן המניין ומאושר, ישנן שלוש תנועות בסיסיות: תנועה מכוונת כלפי האם, מאם לאבא, דרך האב - אל העולם.

לילד, לאם ולאמא יש חשיבות שווה. הוא אוהב את שניהם מכל הלב. ילד יכול לנוע בחופשיות ובביטחון לכיוון החיים רק כאשר הוא יכול להפנות את גבו בשלווה להוריו בידיעה ששלווה, שלווה והרמוניה שוררים ביניהם.

מה בעצם קורה ברוב המקרים? כאשר מתעוררות חילוקי דעות במשפחה, הילד נאלץ לבחור בין ההורים. הוא תוכנן במקור מטבעו לתמוך באם. תוקפנות כלפי האם היא טאבו מוחלט בזכות לידה, האם היא בסיס החיים, משאביה, לכן, לרוב הילד תומך בצד האם. אבל נשמתו נקרעת לרסיסים מבחירה זו, הוא מנסה בכל כוחו לשמור על הצדדים הלוחמים, כאילו מחזיק אותם מעל תהום. לפעמים הוא מצליח. בעזרת מחלה, התנהגות רעה, הוא מיישב את הוריו לזמן מה, ובכך נותן פורקן לתשוקות רגשיות הרוחות במשפחה.

זה בכלל לא משנה אם המשפחה שומרת על שלמותה, האם היא מתפרקת, האם האב חי או לא. הילד תמיד באופן מודע תופס את הצד של האם. בחירה זו גורמת לו עוד להרגיש אשמה בוערת כלפי אביו ושנאת אמו. תופעה פרדוקסלית, במבט ראשון, אבל אם נזכור את האנלוגיה עם התהום, אז על ידי שחרור הורה אחד, הוא נידון אותו למוות, והאם היא תזכורת נצחית לבחירה שנעשתה. אם האם מכבדת את אבי הילד, למרות מערכת היחסים עמו, אזי הילד מסוגל לעבור בחופשיות את החיים, לקבל את האנרגיה והכוח הדרושים לו באמצעות האב. אם האם נותנת רשות לתקשר עם האב, היא נותנת לילד בכך גישה למשאבי משפחתו.

מאידך גיסא, טינתה של האם כלפי אביה חוסמת את הערוצים הללו. כתוצאה מכך, חוסר עקביות בחיים, אדישות, חוסר היכולת לקבל החלטות בעצמם. הילד, הדוחה את האב בתוך עצמו, מבקש להתאחד עמו בכל נפשו. הוא יכול לקחת באופן לא מודע את ה"צדדים הקשים "שלו, תכונות אופי, גורלות וכו '. ככל שהאמא דוחה את האב, כך תכונותיו של האב מופיעות באופן חי יותר אצל הילד. ברגע שהאם מאפשרת בכנות לילדה שלה להיות כמו אביה, לקבל את תכונותיו בהכרת תודה, אז הילד יכול לבחור בעצמו - לאהוב את אביו בכל ליבו או להתאחד עמו באמצעות גילויים "קשים".

אם אין הסכמה בין ההורים, לבין האם בדרכים שונות, שיש לה אין ספור, חוסמת את הגישה של האב לילד, עולות מספר עצום של אפשרויות לפיתוח התרחיש הנוסף. לאב רק אז יש את הזכות להישאר במשפחה אם יהפוך ל"צל "," זומבי של אשתו הנוראה ", מסתתר מאחורי אלכוהוליזם, צולל בחוזקה לעבודה. אחרת, עליו לעזוב - למשפחה אחרת, לטריטוריה אחרת, או לגמרי מחוץ לחיים. הילד נשאר לנצח מנותק ממנו רגשית ואנרגטית, בכל פעם שהוא מתקשר עם אביו, חווה אשמה בוערת ופחד מאמו.

מתוך אהבה לאמו, הוא מתנער מהגברי שבתוכו. כך מתקבלים גברים מנשקים, "בני אמא", גברים מנוקדים. ילדים לוקחים את הטינה במקום את אמם ונושאים אותה לאורך החיים במחיר מאמצים מדהימים. לפעמים הם לוקחים על עצמם את תפקיד ההורה של אמם. המחיר שאתה צריך לשלם על ויתור על החיים שלך יקר במיוחד. עמוק בנפשו, ילד אינו יכול לסלוח לעצמו על בגידה שכזו. הוא בהחלט יעניש את עצמו בעתיד עם בריאות לקויה, גורל מעוות, כישלון וכישלון.

יש דרך לצאת מהמצבים האלה. וזוהי עבודתה המכוונת של האם. הרשאה לילד לחיות חיים משלו, לתקשר עם אביו. קבלה מלאה וכבוד האב, כאחד המרכיבים העיקריים בחייו של ילד. מתן אפשרות לילד מהאם להתחבר עם האב בכל הרמות האפשריות, כמקור לכוח ולתנועה.הרשאה לחיים מאושרים ללא גבולות וספקות.