איסור ביטוי וטראומה

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

הטיפול ביכולת להתבטא הוא, קודם כל, נגיעה בטראומת ההשמדה (הרס), לרגע כזה בחיים בו אדם חווה את התחושה של "אני נהרג". זה דורש כנות ותשומת לב רבה לתחושות הלקוח.

הסיבה לרוב האיסורים נעוצה בדרך כלל במקרה של היסטוריה אישית (לפעמים משפחתית), כאשר אדם לא יכול היה להביע את כאבו וכעסו בפני מישהו.

בקשות יכולות להישמע שונות. בצורה הכללית ביותר, זה חוסר האפשרות פעולה מאדם שהוא יפה יודע איך לעשות משהו, אבל משום מה לא יכול … הוא מבולבל מהנוקשות ותחושת חוסר החופש שמופיעה כאשר הוא רק רוצה להתחיל - ולכן הוא אפילו לא מתחיל. ה"דחף להתבטא "שלו נעצר.

באחד האימונים, המשתתפים סיפרו לי על בעיות מאוד אישיות. אישה אחת אסרה על עצמה להראות לעצמה משחקת, אמיתית בעצמה. בילדותה זכתה לשבחים על ציות כל כך הרבה ועקשנית שעכשיו היא פחדה להיות מישהו אחר. אדם אחר פחד להראות את דעתו בפומבי, מתוך אמונה שהוא עלול להידחות. בין דוגמאות אחרות - האיסור להראות את רגשותיך ואת הטבעיות שלך בפומבי; "איסור להציג את המוצר שלך", להראות כמה פירות מהעבודה והיצירתיות שלך; איסור להפגין את אהדתך ואהבתך.

נראה לי שיהיה לי זמן לעשות חמש עשרה דקות של עבודה אישית לכל אחד, ומתוך חוסר ניסיון הבטחתי לעשות זאת. שמנו כיסא במרכז המעגל, וכולם היו צריכים לדמיין עליו אדם שגרם לכעס או תחושת חזקה אחרת שלא יכולה להתבטא. למרבה הצער, חישבתי לא נכון את הכוח והזמן והצלחתי לעשות רק חצי מהמשתתפים. ביסודו של דבר, פעלתי כדי לבטל את החסימה ולהביע רגשות עזים - וכתוצאה מכך, אלה שלא היה לי מספיק זמן עבורם, במקום זאת, קיבלו רק חוויות חדשות של חסימת רגשותיהם. הם סמכו על עבודה אישית, אך לא קיבלו אותה, ובמקביל כמעט לא הביעו בפניי תלונות. אשמח אם יספרו לי בבירור על מורת רוחם, אך הם התייחסו אלי היטב ושתקו. כתוצאה מכך, מבחינתי הסיפור הזה - על חוסר האפשרות להביע כעס אם אתה מתייחס טוב למישהו - התברר כשיעור נהדר.

האיסור הזה, אני חושב, מוכר לרבים מכם. נראה שאם אתה ביחסים טובים עם מישהו, אז אתה יכול להראות לו רק אהבה, רק קבלה, רק אישור. ואם אתה כועס פתאום, אז אין לך זכות להביע את הכעס הזה, כי הוא ידחה אותך. זה כאילו מערכת היחסים שלכם לא תשרוד את הזעם.

אבל זה לא ככה. הם ישרדו, אם תביע כעס, השאלה היחידה היא באיזו צורה.

העובדה היא שכעס (כמו כאב, אגב), שהופיע פעם באדם כתגובה לפעולה כלשהי של אדם אחר, אינו נעלם ללא עקבות. יש לו רק שתי דרכים: להתבטא בחוץ או להניע פנימה. לעתים קרובות, בכדי להביע כעס על מישהו, משתמשים בשיטה הרסנית, דחייה: "איך השגת אותי", "תזיין אותך", "אני לא רוצה לראות אותך" - צורת ביטוי של כעס יכולה לסיים את הקשר. אם אתה מסביר את מצבך, נסה למצוא את המילים המדויקות לתיאור מה שקורה בפנים מהכעס והכאב הזה, הסבירות להישמע, להתקבל ולהבין היא הרבה יותר גבוהה - והכי חשוב, יש סיכוי לשמור על קשר. אם האיסור להביע כעס עבד והאדם לא הביע זאת מיד, הוא יתבטא מאוחר יותר, אולי כבר פחות במודע - עם טענות מסיבות אחרות, איחורים, דחייה.

ואז, באימון, עדיין ביקשתי מהמשתתפים לדווח על מצבם. מחציתם, אלה שאיתם לא הספקתי לעבוד באופן אישי, מבלי להביט בעיניי, דיברו על אכזבתם ובלבולם. עדיין גיליתי מה קורה להם.והחדשות הטובות בשבילי היו התגובות של אותם אנשים שעשיתי איתם את העבודה. הם דיווחו שקרה להם משהו מאוד חשוב, הם מרגישים טוב יותר, כאילו עשו צעד חשוב לקראת הסרת האיסור הזה, קל להם יותר לזוז ולנשום.

איזה חדש למדתי על האיסור להתבטא? שזה קשור לסירוב של אנשים קרובים מאוד לראות אותנו ולהכיר בקיומנו בזמנים בהם אנו חווים רגשות עזים.

הצעירה חוותה את עזיבת אביה האהוב מהבית בגיל כשהיתה בת חמש. אבי הגיע מעיר אחרת, היא חיכתה לו, אבל הוא ארז את חפציו והחל לעזוב. היא רצה אחריו, התחננה שישאר, אך הוא לא שם לב אליה. היא נצמדה לרגליו, רצה איתו למעלית, אך הוא נכנס למעלית, הדלתות נסגרו - והיא נפלה על הרצפה ונשארה שוכבת. היא נהרסה, "נהרגה". בהתנהגותו נראה שאביה אמר לה: "אני לא רואה אותך". "אתה לא בשבילי." "אתה לא קיים בשבילי." במובן הפסיכולוגי, זהו השמדה, הרס - הכאב הוא כה חזק עד שמתפתח נפש מסוימת, מחסום, איסור להתבטא בנפש. בתוך אדם שנפגע כל כך נולדת תוקפנות, אך היא לא מופנית כלפי מי שגרם לכאב, אלא בתוך עצמו, כאילו מסכים עם מה שגרם לכאב - "כשאני מרגיש רע, כשאני בוכה, אני לא קיים, אני לא אראה את עצמי ". כך נוצר איסור כדי שנוכל לשרוד. וזה דבר טוב - לתקופת חיים מסוימת: האיסור מגן מפני חוויה חוזרת של כאב עז כל כך. אבל אותו דבר מונע מאיתנו להשיג משהו מאוד חשוב, מוציא את הכוח ומונע מאיתנו הזדמנויות.

לאחר זמן מה, האב חזר למשפחה, הם המשיכו לחיות יחד, לתקשר, אך כאשר בתו ניסתה לדון איתו על המצב שקרה לו, הוא עדיין לא הבחין בה, הילדה, בת חמש, ש בוכה, תופס אותו ברגליים וללא רגשות נופל לרצפה. ועצם ההזדמנות במהלך האימון, לפחות במציאות טיפולית, ראשית, לבטא בפניו את כל התחושות, ושנית, לקבל הכרה בעובדה שזה קרה - עצם ההזדמנות היא טיפולית. חשוב לשוב ולחיות את הרגע הזה, לחזור אליו, להביע כאב וכעס בצורה כזו שאתה מרגיש שזה סוף סוף פגע בו, שהוא סוף סוף ראה אותך. וחשוב לא פחות לשים לב לתחושות אלו בעצמך ולתת לקבוצה להבחין בהן. זה מאפשר לך לבטל את חסימת האיסור, להתחיל לנשום, לזוז, לנווט את המצב הטראומטי שפעם - לבטל את האיסור ולתת לעצמך את הזכות להתבטא.