דרמות משפחתיות בתוכנו או כיצד לתקשר עם הילד הפנימי

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

לאחרונה סיפרתי לבעלי על הרעיון של הילד הפנימי. אמרתי שבזכות הילד הפנימי, אנו יכולים לשמוח, ליצור, ליצור.

זהו זה שעושה אותנו חיים ונותן לנו את צבעי החיים.

לאחר שהאזין שאל שאלות מעניינות ביותר:

• מה אם הילדות לא הייתה נטולת עננים?
• מה קורה אם אדם עושה רק מה כדי לספק את צרכי הילד הפנימי שלו?
• האם יש סיכון שאדם כזה ישחק ויפסיק לקחת אחריות?
• האם יכול להיות שעל ידי טיפוח החלק הזה, לא יישארו מבוגרים כלל?

אני חושב שאנשים רבים שואלים את השאלות האלה.

החלטתי לדבר על הילד הפנימי, כך שגם בעל מתמטיקאי מצוין כבר לא יפחד לקבל את החלק הזה בעצמו.

משפחה פנימית

תארו לעצמכם שיש משפחה שלמה שחיה בתוככם:

הוֹרֶה - היבט האישיות המתקשר איתנו במילים של מבוגרים משמעותיים. הרבה תלוי אם הוא מבקר ושולט או תומך ומקבל.

ילד - מצב אגו המשחזר את התנהגותנו, מחשבותינו, עמדותינו ותפיסות העולם שלנו. ילד יכול להיות טבעי וספונטני, או מסתגל ומרדני.

מְבוּגָר הוא החלק הרציונלי והאובייקטיבי שלנו. זה עוזר להיות מודע למה שקורה כרגע. הייתי קורא למבוגר חבר משפחה שעוזר לפתור סכסוכים משפחתיים בתוכנו.

משפחות פנימיות שונות - אמידות ולא כך. וכמו בכל משפחה אחרת, התנהגות הילד תלויה באופן ישיר באופן שבו ההורים מתנהגים כלפיו.

בואו להשוות מה המשפחות עם מה שקורה בתוכנו.

ביקורת ושליטה על הורים

דמיינו משפחה עם הורים ביקורתיים ושולטים מדי.

• הורים מעריכים כל מה שילדם עושה;
• האב צורח ומעליב;
• אמא משווה כל הזמן לילדים אחרים "צייתנים וטובים";
• המשפחה זוכה לביקורת ומושפלת ללא הרף.

זה מאוד קשה לילד במשפחות כאלה וצריך להסתגל איכשהו כדי לשרוד.

אבל הדרכים שבהן הילד מסתגל הן שונות.

חבלה משפחתית

עם הורים שולטים וביקורתיים, הילד מתחיל למרוד.

לעתים קרובות הוא מחבל. זה פשוט "שוכח" לעשות את הדבר הנכון. כשהוא מסכים עם הכל, הוא פועל בדרכו שלו.

למשל, ההורים שלי תמיד ראו בי נערה צייתנית וטובה. הם לא ידעו שברחתי מהחלון בלילה, כך שאף אחד לא ידע על כך.

תחשוב על עצמך כשהיית נער.

חבלה בילד במשפחה הפנימית

כלפי חוץ, אנו עשויים להיראות די מוצלחים. אבל בפנים יכולות להתרחש דרמות משפחתיות אמיתיות עם אלימות במשפחה.

דוגמא להפרעת אכילה

אתה מסתכל על עצמך במראה, ואתה שומע את קולו של ההורה הפנימי: "תראה מי אתה נראה. תפסיק לאכול!". אתה כואב, אתה בוכה, אבל מסכים עם ההורה. "אכן, אני לא כזה," אתה חושב. ואל תאכל אחרי 18:00.

אבל בלילה ילד רעב מתעורר. הוא נכנס לאצבעות למטבח ומוצא שם עוגה טעימה. אתה עצמך לא שם לב כיצד אתה מתחיל לאכול אותו במהירות ובחמדנות. אבל אז האור נדלק, ואתה רואה את ההורה המזעם והזועם. הכניסו את שאר העוגה לפה. טוב, אולי הוא לא.

אבל הוא כבר ראה הכל. ואתה שומע: “ובכן, תראה למי אתה נראה! איך יכולת, פרה! לירוק! כדי שמחר אני לא עוזב כושר!.

אתה הולך לשירותים כדי "לירוק". ולבלות את היום למחרת בחדר הכושר, בלי לקבל הנאה מהאימון. איזה תענוג יש שם - זהו עונש, ועונש לא צריך להיות נעים. וכדי להפוך אותו לכואב עוד יותר, תלו את הכיתוב על המקרר "אל תעז לפתוח, פרה!" וכרזה "מניעה" עם ילדה דקה.

אתה מרגיש רע מאוד, אבל אתה "לא ראוי" לרגשות חיוביים. לכן, לילד הפנימי אין ברירה אלא לגנוב עוגה בלילה.

התברר כי מדובר בהדרכה קצרה בנושא בולימיה. אך זה קורה כאשר ההורה והילד אינם שומעים זה את זה ומתעלמים מהמבוגר.

כל קיצוניות פועלת באותו אופן: ההורה משפיל וצועק - הילד, שלא מקבל תמיכה ואהבה, מורד.

וכך יוצא: או שאנחנו עובדים, לא שמים לב לבריאות, אחר כך לא עושים כלום, ואז מעירים את עצמנו בשעה 6:00 בבוקר, ואז אנחנו ישנים כל היום. המשך את הרשימה שלך בעצמך.

אבל זה יכול להחמיר. מהומה כהרס עצמי

לעתים קרובות אני רואה את התמונה הזו.

אמא רצה אחרי התינוק וצועקת עליו, וכשהיא תופסת אותו, היא מטיחה בתחתית. אבל ברגע שהשודד הקטן משתחרר, הוא ממשיך לעשות את מה שעשה לפני כן. לעתים קרובות הוא נלחם, נופל מעצים, שובר לעצמו משהו. והוא עושה את זה כאילו מתוך הרף, ומפגין את יחסו לכל המבוגרים.

ילד כזה מטריד את כולם, לא מורים ושכנים לא אוהבים אותו. הוא גם שכח את ביטוי אהבת ההורים. ומכיוון שהצורך של ילד להיות נאהב, הוא עצמו, אוי, כמה שזה גרוע. אבל הוא לא יודע להוכיח בדרך אחרת שיש לו זכות קיום.

הרס עצמי במשפחה הפנימית

• אנחנו הורסים את עצמנו, הולכים עד הסוף. יש הימורים ומשחקי מחשב, אלכוהול וסמים. כל דבר שיעמעם את הקול הזה המשפיל ומבקר תמיד.
• אנחנו מפסיקים להרוויח כסף רק בגלל שההורה רוצה את זה, ואנחנו לא רוצים לציית.
• אנחנו מפסיקים לשאוף למטרות. יחד עם זאת, ההורה לא יעריך ויהפוך אותו לכואב עוד יותר, בהשוואה למישהו מצליח יותר.

ובשלב מסוים אנו לגמרי מוציאים את ההורה שלנו אל הצללים.

המבוגר שבתוכנו עדיין מנסה לתקן הכל במשך זמן מה. הוא מנסה לומר שחשוב לעצמנו, שאלכוהול הוא ממש רע. אבל ההורה מתערב ואומר - "אלכוהוליסט, מה לקחת ממנו!" על כך עונה הילד - "כן, לא אכפת לך, שתיתי ואני אשתה!" והמבוגר עוזב, כשהוא מפסיק להבין מה קורה. הרס עצמי הוא לא הגיוני מדי, ואף אחד לא שומע את הטיעונים שלו.

דומה מאוד לאגדה "נעליים אדומות", שתוארה על ידי ק.פ אסטס בספר "ריצה עם זאבים". כשאנחנו כבר לא יכולים לעצור בדרך להרס עצמי, כי החלק היצירתי שלנו נזרק לאש.

אך כך קורה שלילד אין כוח להתנגד כלל, והוא מתפטר לגמרי.

ילד שהתפטר

ענווה במקרה זה היא כאשר הילד אינו מתנגד בשום צורה, ומציית להוריו ללא עוררין.

אני תמיד נבהל מילדים צייתנים ונכונים מאוד. הם יושבים בשקט בפינה. אמא תגיד שב - הוא ישב, מבקש לספר חרוז - הוא יגיד לך. הוא לא מעוניין בשום דבר ולכן אינו מטפס לשום מקום. וכולם מסביב נוגעים ואומרים "איזה ילד צייתן", והם גם הציבו אותו כדוגמה.

רק מעטים שמים לב שהוא גרוע מאוד. זה מאוד מפחיד כשילד לא מתעניין בשום דבר בגיל שלוש, לא שואל שאלות ואינו מגלה סקרנות.

ילד פנימי שהתפטר או הותאם

אני חושב שאתה מכיר את המצב כשרעיון עולה בדעתך, אתה מאיר אותו. ופתאום אתה שומע קול: “ובכן, לאן הלכת, עדיין לא תצליח. אתה זוכר איך התבלבלת בפעם הקודמת. שב טוב ושמור על הראש. ואנחנו לא מוציאים ראש.

ואז הילד הפנימי משתתק והולך אל "הפינה". ואנחנו ממשיכים ללכת לעבודה הלא אהובה שלנו, מקפידים על כל מרשמי החברה. אך בשלב כלשהו אנו מבחינים בכך שאיננו מעוניינים בשום דבר, הכל אדיש ואיננו רוצים דבר כלל. ברוכים הבאים לדיכאון - סימן חשוב לכך שאתה לא חי את חייך!

אבל יש גם קיצון נוסף.

הורים "אדיבים"

הורים "אדיבים" שמגדלים ילד על פי עקרון המתירנות. הכל יהיה בסדר, אבל זה יכול להתברר, כמו בבדיחה:

אישה עם ילד נוסעת באוטובוס. הילד מתנהג מכוער.

מסתובב, משתלשל ברגליה, מכתים את כולם. האנשים מתחילים להתמרמר:

“אישה, התינוק שלך מלכלך את כולם.

אליו היא קמה ומצהירה בגאווה:

- אני מגדל את הילד שלי כדי שיוכל לעשות הכל.

ואז בוגאי חסון עולה ממקום סמוך, שולף את המסטיק מפיו ומפסל אותו בשמחה על מצחה:

- וגם אמא שלי לימדה אותי את זה.

צפיתי גם בהתנהגות זו של הורים יותר מפעם אחת. הורים חושבים שאם יבקשו מהילד לא לרוץ או לצרוח בספרייה, הם יהרסו את נפשו הרכה.

הם לא מבינים דבר אחד - זה מאוד קשה ולא בטוח לילד שאינו יודע את גבולות המותר. הוא לא מבין מדוע, כשהוא שופך מרק לאמו בגיל חמש, היא אומרת: "איזה בחור טוב אתה!", והמורה נוזפת. זה גורם לחרדה ולבלבול בנוגע להתנהלות.

במקרים כאלה, המרד שתואר לעיל יכול להתבטא גם הוא. בדרך זו, ילדים בודקים גבולות ומושכים תשומת לב לעצמם.

גאונות לא מוכרת

לאחר שקראו ספרים "חכמים", ההורים עושים טעות נוספת. הם מגדלים ילד על פי העיקרון - "ובכן, זה לא מסתדר - בחייך, זה לא שווה את הדאגות שלך!"

לדוגמה, הילד מתחיל לקפל את הפירמידה, אך הוא אינו מצליח. הוא דואג, מתעצבן, זורק הכל. ואמא, במקום לתמוך ולעזור לסיים אותה, אומרת: “פו, איזו פירמידה גרועה, זרוק אותה! בחייך, עדיף לי לתת לך ממתק. " לפיכך, האם מונעת מהתינוק את השמחה שבממש "עשיתי את זה!". אין לו תחושת ניצחון.

גאונות פנימית בלתי מוכרת

יש לך דחף יצירתי! אתה ממש מאיר מתוך רצון ליצור משהו כל כך גאוני. מיהרו מיד לעשות זאת. אבל פתאום, איזו הפתעה, משהו מתחיל להיכשל. אולי יש רק מעט חוסר ידע או כמה כישורים.

עם הורה אכפתי ומניע, סביר להניח שקראת את הספרות הדרושה והיית עובר קורס לשיפור כישוריך. אבל אתה משתעמם, והילד שבתוכך אומר במילים של קרלסון: "אוי לא, אני כבר לא משחק ככה".

וההורה רגיל לומר: "קטן, אל תעבד על עצמך יותר מדי, זרוק את הפירמידה הרעה הזו. מוטב שתלך לאכול ממתק, אתה חושב שזה לא הצליח ".

לאחר שאכלת ממתקים, לאחר שקיבלת רגשות חיוביים, אתה אוהב משהו אחר. עוד במעגל - אופוריה, קושי, שעמום, זריקה באמצע הדרך.

זה מאוד עצוב כשאתה מבין כמה פרויקטים נפלאים על השולחן, כי ההורה הפנימי לא מילא את תפקידו בזמן. הוא עשוי לומר, "איזה רעיון טוב יש לך, חבל אם זה לא יתגשם. בואו למצוא את הדרך החוצה איך לפתור את הקושי שלכם ".

כמו כן, חסר מבוגר שהיה שם הכל על המדפים ומסביר מדוע עליך להתאמץ.

ללא הורה ומבוגר מתקבלים גאונים לא מוכרים. איש אינו רואה את תוצאות עבודתם, וקרובי משפחה נאלצים לממן ולשרת את רעיונותיהם.

להיות הורה מספיק טוב לעצמך

אם לשפוט לפי מה שכתבתי, מישהו עשוי לחשוב שהורים הם רשע שאסור לאפשר ליד ילדים. אבל רק תיארתי דוגמאות להורים שהתנהגותם אולי לא משקפת היטב את הילד.

תפקידו של ההורה אינו ניתן להחלפה עבורנו, כולל החלק השולט בו. שליטה נכונה מגנה עלינו מפני סכנות ופציעות. חיבור האצבעות לשקע הוא ממש מסוכן וכואב.

יתר על כן, אני מאמין בכך מְבוּגָר הוא מישהו שיכול להיות אמא מספיק טובה לעצמו. ואמא כזו אוהבת את הילד שלה ודואגת לו. היא לא תיתן לו ללכת למקום שבו זה מסוכן, אבל היא עושה את זה בלי להביא את העניין להתפרעות. כשאין לך חשק לעשות כלום, ואתה מבין שהילד הפנימי הזה מתנגד, כשהוא מתמודד עם מכשול, תמך בו. תן לה הפסקה, שבח את העבודה שכבר נעשתה והניע אותה להמשיך.

כהורה לעצמך, תוכל לחבק את הילדה או הילד הקטן הזה שבתוכך ולומר שאתה רואה ואוהב אותו.הוא כבר לא צריך לפחד, עכשיו יש לך אותך. תוכל לספר לו את כל מה שבעצמך רצית לשמוע, אך לא שמעת זאת.

לפעמים קורה שההורה והילד ריבו. ההורה צעק והילד נעלב, והלכת לאכול שוקולדים. בשלב זה, עצור והתקשר למבוגר לעזרה. שאל אותו: האם אתה באמת הולך על שוקולד זה עכשיו, או שאתה פשוט מורד.

אם אתה באמת רוצה, אכל אותו בהנאה מהטעם וללא אשמה. ואם אתה מבין שזו מהומה, צא החוצה ותנשום כמה דקות. לאחר מכן תחזיר את עצמך לעסק שעשית.

וכדי שהילד ימרד פחות, אתה צריך לתקשר איתו. חשבו כיצד ילדים חסרי קשב מושכים תשומת לב לעצמם. כעת, הילד הפנימי אינו שונה.

תקשורת עם הילד הפנימי שלך היא פעילות מעניינת ומתגמלת מאוד

• עשו כל סוג של יצירתיות;
• להתמכר למתיחות קטנות, כגון קפיצה לריצה או רכיבה על קרוסלה;
• לשחות לעתים קרובות יותר - ילדים אוהבים מים;
• לך על עיסוי, הילד אוהב כל מה שקשור לגוף;
• הרשה לעצמך ליהנות מהדברים הקטנים;
• שחקו משחקי תפקידים עם ילדיכם בתדירות גבוהה יותר ופשוט רצו;
• צפו בקריקטורות הטובות של ילדותכם.

למה לתקשר עם הילד הפנימי, מה הוא יעשה?

אם אין לך קשר עם הילד, אינך יכול ליצור ולהמציא דבר. אפילו יחסי מין בלעדיה יהיו רק מילוי חובה אישות.

תקשורת עם הילד הפנימי שלך תעזור לך להיות יצירתי וספונטני יותר. אתם תזרמו עם רעיונות ותתחילו בקלות להגיע לעבודה. תוכלו ליהנות מכל הדברים הקטנים ולשמוח על הדברים הקטנים. החיים ירכשו צבעים עזים, חזיזים עליזים וטעם מתוק של תותי בר!

בואו נסכם

חשוב לתת מקום לכל אחד מהחלקים שלך. הכל יהיה בסדר אם כל אחד מהם ימלא את תפקידיו:

• יֶלֶד - לעורר, להצית ולשמח;
• הוֹרֶה - לתמוך, להגן, להדריך ולהניע;
• מְבוּגָר - לחזור לכאן ועכשיו, לנתח ולהיות מודע למה שקורה כרגע.

כמו בכל משפחה, דיאלוג בין הורה לילד הוא חיוני. לעתים קרובות זה נעזר במבוגר הפנימי, המציג תמונה אמיתית של המתרחש.

ואם המבוגר שלך עייף, אז אתה יכול למצוא עוזר חיצוני, למשל, בדמותו של פסיכותרפיסט. הוא יעזור לתמוך בילד, להרגיע את ההורה, לשקם את המבוגר ולכונן דיאלוג בין כולם.

אני מאחל לך שלום במשפחות הפנימיות שלך!