2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
או איך להתחיל להשתמש בכל מה שאנחנו כבר יודעים על תקשורת, אבל מפחדים לסמוך על עצמנו.
ראשית, בואו נסתכל מהי תקשורת, והאם מדובר בשיחות בלבד.
תקשורת היא "העברת מידע מאדם לאדם"
נראה שכולם יודעים שזה יכול להיות מילולי ולא מילולי. מילולי - תקשורת באמצעות דיבור. אנו מבטאים מילים וביטויים בעלי משמעות, אנו נותנים שמות למספרים. לא מילולי כולל כל מיני סימני גוף - מיקום, מתח שרירים, סיבובי ראש, מיקום ותנועה של זרועות ורגליים, אפנון קול, הבעות פנים, מחוות, מבטים, צבעי אינטונציה של הקול וכו '.
יותר מ -90 אחוזים מהמידע שאנו מקבלים מאותות שאינם דיבור, אך כיצד אנו משתמשים בו?
ואנו משתמשים בו, אם לא נעשה מאמצים מיוחדים, כפי שהיה נהוג במשפחה בה גידלנו. אם היה מקובל להתעלם ממשהו, למשל, עצב, אנו עושים זאת באופן אוטומטי. אם היה נהוג להגיב ברגישות לרגשות או מצבים מסוימים, למשל, כעס או שמחה, אז אנו מגיבים. ואנו מצפים מהאדם האחר לעשות את אותו הדבר ביחס לעצמנו. והוא גדל בסביבה אחרת, אולי אפילו בתרבות, דת אחרת, והוא "קורא" את האותות שלנו בדרכו שלו ומגיב גם בדרכו שלו. והאמון של כל אחד מהצדדים כה מתמשך ויקר לכולם! וזה כל כך קשה לפעמים הדרך של מישהו אחר להגיב ולהציג את עצמו להבין נכון!
והדרך להבין אחר היא כל כך פשוטה!
מבחינה נפשית (או, אם קיימת אפשרות כזו, למעשה), קח את אותה תנוחה כמו בן השיח, דמיין לעצמך אותם - באותו גיל, מאותו מין, באותם הבגדים, עם אותה אינטונציה ומבט, אומר שהוא מדבר. ותפס שאתה מרגיש, שאתה מרגיש מה שאתה רוצה במצב הזה. באימוני תקשורת ובמשרד הפסיכולוג תרגילים כאלה מובילים לתגליות מדהימות.
"מסתבר שבעלי רוצה חיבה, אבל עם מילים הוא דוקר ומתגונן", או "חשבתי שהיא כועסת ושנאה אותי, אבל לא היה אכפת לה ממני בכלל". ולא משנה אילו תגליות יקרו, אפילו פוגעניות ולא נעימות, הן תמיד מביאות הקלה, כי הן חושפות את האמת ומשחררות מהצורך לבצע פעולות מיותרות. והם פותחים הזדמנויות לעשות משהו יותר מתאים למצב.
בואו נעבור ל שלתקשורת יש מטרה … תמיד. להלן שמות הסוגים והיעדים אותם חותרים בכל אחד.
1. חוֹמֶר - חילופי מוצרים וחפצי פעילות, אשר בתורם משמשים אמצעי לסיפוק הצרכים האמיתיים של הנבדקים.
2. קוגניטיבי - חילופי ידע.
3. פָּעִיל - חילופי פעולות, פעולות, כישורים, כישורים. כאן המידע מועבר מנושא לנושא, מרחיב אופקים, משפר ומפתח יכולות.
4. מוּתנֶה - חילופי מצבים נפשיים או פיזיולוגיים (מעניין שיש ויש לו שם טרמינולוגי משלו תת -מינים מיוחדים של תקשורת כזו, שבה למידע העובדתי אין משמעות כלל, כמו שיש נושא, אלא המשתתפים בדיאלוג להמשיך את המטרה היחידה - להסכים אחד עם השני, להביע חיבור מלא לדובר. מסתבר שזה נראה כמו תקשורת מילולית, אבל למעשה - מיזוג רגשי, גרסה קיצונית של אינטראקציה לא מילולית.)
5. הֲנָעָתִי - חילופי מניעים, מטרות, אינטרסים, מניעים, צרכים. לתקשורת המוטיבציה יש תוכן העברה אחד לשני של מניעים מסוימים, עמדות או נכונות לפעול בכיוון מסוים.
לצורך אינטראקציה בינאישית יעילה, עליך להיות מודע לאילו מטרות ספציפיות אתה חותר עם כל אחד מבני השיח. אם אתה מסתכל על מטרת האינטראקציה שלך באותו אופן, אז הדיאלוג יביא סיפוק לכל המשתתפים.
ולהפך, אם למשל מורה רוצה ללמד אותך מתמטיקה ואתה עצוב ורוצה לחלוק את המצב הזה, אז תקבל התנגשות שלא תענג את המורה או התלמיד. ובכן, אלא אם כן נתקלתם במורה מקצועי ורגיש במיוחד שיודע להתמודד עם כל מצב של התלמיד כדי שזה לא יפריע להטמעת נוסחאות.
בואו נלך עכשיו אל צרכי … החומר עדין יותר מאשר המטרות. בדוגמה הקודמת, המטרה ברורה - היא למידה, שליטה בחוקים מתמטיים. והצורך האמיתי של ילד עצוב הוא להבין, להתקבל יחד עם ניסיונו הנוכחי.
רכות, חום, תשומת לב וסדירות התקשורת נחוצים לילד מיד לאחר הלידה. נמצא כי לחיבור לאם (או לאדם המחליף אותה) תפקיד עצום בעיצוב אישיותו של הילד. הקשר ההדוק הזה עם האם עולה מוקדם מאוד - הוא נולד מהתרשמות חוש הריח והשמיעה של הילד, אך גם באמצעות חילופי מבטים, מילים חיבה - במילה אחת, כל מה שמרכיב את התקשורת ביניהם. זה גורם לו להרגיש בטוח.
לאחר שנתיים, יש צורך לעמוד בדרישות גילך. סיפוק הצורך הזה בא לידי ביטוי בהתאם לדרישות המוטלות על הילד על ידי יכולותיו הקשורות לגיל. אם מעריכים יתר את הדרישות, הדימוי העצמי של הילד יורד, נוצר ספק עצמי, וזו הסיבה לכישלונות בבגרות.
אם אין להעריך את הדרישות, הדימוי העצמי מוערך יתר על המידה, וכאשר הוא מתמודד עם מציאות החיים שאינן מאשרות זאת, הילד מעדיף לעזוב כל פעילות. בבגרות הדבר מתבטא בהתנהגותו של "גאון בלתי מוכר", שכל הישגיו הם במילים, אך במעשים - הימנעות מעבודה ואחריות.
מצד אחד, משימת ההורות לאחר חמש שנים היא להרגיל את הילד לדרישות החברה, החיים בחברה, לגבש אישיות, כלומר מערכת תפקידים חברתיים אותם יש למלא. אך יחד עם זאת, כל אדם נולד כיחיד וחשוב מאוד בתהליך החינוכי לא לאבד את הייחודיות הזו של המהות הפנימית של כל ילד. את האינדיבידואליות יש לראות, להעריך ולכבד. מורים והורים רבים עושים טעויות בלתי הפיכות כאשר משווים ילדים זה עם זה (משווים את הבלתי ניתן להשוואה), מפתחים את הצורך להיות טובים יותר מכולם (דבר בלתי אפשרי ומוביל לחוסר שביעות רצון מתמיד).
הצורך שעולה אצל נער הוא להרגיש שייכות לקבוצה או לקבוצות. באינטראקציה חברתית זו, כבוד הדדי אינו נחוץ כלל, במיוחד בקרב בנים, יכולות להיות קללות והתכתשויות. העיקר כאן הוא תחושת קהילה עם מתבגרים אחרים. המאפיין האופייני לילד בן 10-15 מתבטא גם ברצון מוגבר להתבסס בחברה, לגרום למבוגרים להכיר בזכויותיהם וביכולותיהם.
שמונה שלבים של חיי אדם מלידה ועד גיל מבוגר מתוארים על ידי א 'אריקסון, שהסב את תשומת הלב להתפתחות ה"אני "האנושי לאורך כל החיים, לשינויי אישיות ביחס לסביבה החברתית ולעצמך, כולל היבטים חיוביים ושליליים כאחד. בואו נקרא להם בקצרה.
השלב הראשון: מלידה עד שנה - נוצר אמון או חוסר אמון.
שלב שני: 2-3 שנים - עצמאות או חוסר החלטיות.
שלב שלישי: בן 4-5 שנים - רוח יזמית או אשמה.
שלב רביעי: בן 6-11 - מיומנות או נחיתות.
שלב חמישי: 12-18 שנים - זיהוי אישיות או בלבול תפקידים.
בנוסף לאלה שתוארו זה עתה, קיים שלב שישי: תחילת הבגרות - קרבה או בדידות, השלב השביעי: גיל בוגר - אנושיות כללית או קליטה עצמית והשלב השמיני: זקנה - שלמות או חוסר תקווה.
יש לציין כי בנוסף לצרכים התפתחותיים, אנו מתמודדים לא פעם עם צרכים הרסניים, הן אצל אחרים והן בעצמנו.
אם אתה ילד צעיר, אז אחד הצרכים החיוניים ביותר בתקשורת עם מבוגרים הוא הצורך בהערצה. זה נחוץ גם לתינוק, כך שיהיה לו ביטחון בסיסי שהוא לא נולד לשווא, שהוא מצופה ומתקבל בברכה. ובגיל שלוש אתה צריך לקבל אישור, כבר ברמה אחרת, "מבוגרת" יותר, הערכה של האטרקטיביות שלך כגבר לעתיד וכאישה לעתיד, שתכונותיה ודרכיה כבר הונחו, נראים לעין דורשים הכרה.
כולנו בתקופות חיים שונות ובנסיבות שונות צריכים לראות ולהרגיש כבוד לעצמנו. כיחידים. כמקצוען בתחומו. כילד - המשך המסורות המשפחתיות. כהורה. וכו.
אבל מה יקרה אם לא יקרה הערצה, כבוד או הבנה?
הצרכים לאהבה וקבלה יכולים להתבטא בצורה של האנטי -פודים שלהם - בצורך להשפיל, להאשים, להרגיז אדם אחר. כל אחד מאיתנו יכול להיזכר במקרה שפתאום נתקל במישהו שמתיימר על חשבוננו. שופך את השליליות שלו על אחרים. ולא רצית להתנהג כך בעצמך?
יש אנשים שיש להם צורך שאין לעמוד בפניו לשלוט בכל מה שמסביב, כולל אנשים חיים. הם אדוני מניפולציה, הם מרגישים טוב בתפקידים גבוהים, שבהם כפופים רבים מחויבים לעשות את רצונם. זה יכול להיות די בונה ומתאים למשימה קולקטיבית מסוימת. יכול להיות שזה לא יהיה. ואז מי שנופל לתחום ההשפעה והתלות באדם כזה מוצא את עצמו ברשתות המניפולציות הרגשיות והכוחיות שלו, ותמיד מפסיד.
יש צורך לדחות, להיפגע, להשפיל. כן, כן, זה די צורך שאפשר להדליק אותו מדי פעם, אבל עבור מישהו הוא נוכח כל הזמן, מובנה במבנה האישיות, אם רק התקשורת הפוגעת-מפחיתה מהווה ערך משפחתי.
כל צורך יכול להתחיל להדריך אותך, במיוחד אם אינך מכיר בכך, אל תשים לב. ככל שתכחיש אותה יותר, "אל תסתכל לכיוון שלה", כך היא תקבל יותר כוח. ולפעמים הצורך באהבה, שאינו מסופק בילדותו, הופך את כל חייו של אדם לרדוף אחר מישהו חמקמק, בלתי נגיש, שיכול לאהוב ולדאוג טוב יותר מכפי שאדם עצמו יכול לעשות זאת בעצמו.
נשמח אם התיאורים והסיווגים שלנו עזרו לך להבין טוב יותר את עצמך ואת אלה שאיתם אתה מתקשר בנסיבות חיים שונות ויאפשר לך להתחיל לתקשר עמוק, רב תכליתי ויעיל יותר.
מוּמלָץ:
דרך האמון לחיים מאושרים. כיצד ללמוד ללמוד אמון
"סמך אך אמת" - לימד רבים מאיתנו בילדות. רוב האנשים בעולם היום גדלו עם עמדות כאלה בדיוק - עמדות של חוסר אמון. עם הרעיון שאי אפשר לסמוך על אף אחד. חוסר אמון מוטל בנו בילדות. כל חיי החברה המודרנית בנויים על חוסר אמון, חוסר אמון הפך לבסיס שעליו מבוססים חייהם של רוב האנשים.
איך ללמוד ללמוד לאהוב?
במאמר זה אני רוצה לענות על השאלה של אחד הקוראים שלי איך בכל זאת ללמוד לאהוב? על מנת ללמוד לאהוב אחר בריא ובגרות, עליך קודם כל ללמוד לאהוב את עצמך. ובאופן עצמאי למלא את הגירעונות הפנימיים שנוצרו בילדות מחוסר אהבה, קבלה, תמיכה, אישור והגנה.
ללמוד לתקשר ביעילות
בעזרת טיפול, אנו משפרים את חיינו. תהליך זה אינו מהיר ואחראי. בינתיים, אנו מתמודדים עם הבעיות הפנימיות שלנו, מה לעשות עם הסובבים אותנו ועם סדר הדברים הנוכחי בתקשורת איתם? אנו מוקפים באנשים שאיננו יכולים לשנותם. לעתים קרובות התקשורת איתם נותנת לנו אי נוחות ואי הבנה של המצב.
איך ללמוד ללמוד
אני כל הזמן שומע מהורים כמה קשה להם לעזור לילדיהם בשיעורי הבית. עם איזה נטל הם הולכים הביתה אחרי יום עבודה, כשהם מבינים שהם עדיין צריכים ללמוד שיעורים עם הילד שלהם. העבר מחדש את כל תוכנית הלימודים בבית הספר, שהשתנתה ללא הכר. לפעמים מבוגרים עם כל המשפחה פותרים את הבעיה של המחלקה השנייה.
איך ילדה יכולה ללמוד לתקשר עם גבר?
איך ילדה יכולה ללמוד לתקשר עם גבר? קודם כל, היא לומדת על ידי התבוננות בהוריה ובני משפחה אחרים, אנשים שנמצאים בחייה. גיבורי ספרים וסרטים יכולים גם הם להוות דוגמא. אבל, המודל לחיקוי העיקרי הוא, כמובן, אמא. אם לאם יש מערכת יחסים בוטחת ומכבדת עם גברים, אז גם לבתה אין בעיות עם זה.
