כיצד לרפא את הילד הפנימי?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

בפסיכולוגיה אפשר למצוא את המושג "גיל פסיכולוגי". מה שלרוב לא תואם את הפיזי. פער זה יכול להיות זמני או קבוע.

במקרה הראשון, אנו מדברים על רגרסיה, בשני - על אינפנטיליות. כלומר, במילים אחרות, או מבוגר במערכת יחסים הופך כילד (E. Byrne), או בתחילה לא מבוגר ולא אדם בוגר נכנסים למערכת יחסים זו.

כל אדם היה פעם ילד, ואנחנו נושאים את הדימוי הזה איתנו לבגרות. במקורות ותיאוריות שונות, לרוב נתקלים בשני סוגים של ילדים פנימיים - שמח וטראומה (או טבעי ובוכה).

ילד שמח (שלם) הוא ילד מבורך להורים אוהבים, מבוגרים ובריאים פסיכולוגית. הורים כאלה קיבלו את הילד, דאגו לו ותמכו בו, כיבדו את אישיותו של הילד ואת זכותו לעצמאות. ילד כזה הופך למבוגר באופן טבעי. לאחר שהתבגר, הוא יכול לבצע את כל הפונקציות הללו ביחס לעצמו. במילים אחרות, הוא רווי (באהבה וקבלה) ומלמדים אותו להיות ידידותי לסביבה וזהיר עם עצמו. כשהוא שומר על קשר עם ילד פנימי כזה, אדם ניזון מהמצב הזה באנרגיה, כי בו הוא מקור לספונטניות, יצירתיות, חיוניות, הוא מסתובב בביטחון בחיים, פותר בעיות, מקבל החלטות, עושה בחירות - כי הוא יודע ובכן מה שהוא רוצה. לרוע המזל, לא רבים מאיתנו היו בילדות כזו. ולכן, אין הרבה מההורים שלנו …

ילד טראומה (בוכה) - זהו ילד שעבר טראומות או אלימות מסוגים שונים: במקרה הגרוע ביותר - פיזי, ב"טוב ביותר " - פסיכולוגי. זה יכול להיות ילד בודד ודחוי, נטוש ושכוח, התעללות, שימוש, קורבן עצמי. או שההורים היו עסוקים בצער ובעיות משלהם (היפוג'רפיה), או שהם מעורבים יותר מדי את הילד בחייהם (טיפול יתר). במקרה הראשון ההורים היו קרים, מזניחים, אנוכיים, בשני - חרדים, שולטים, אכפתיים יתר. כתוצאה מכך, הילד היה מוצף כאב רגשי ורגשות ומצבים לא מגיבים - פחד, עצב, טינה, כעס, בדידות, חוסר אונים.

בילדות, כדי להגן על הילד הבוכה והפצוע (כמנגנון הגנה), תת -אישיות נוספת עשויה להופיע במקום - פיקוח על הילד … כדי להיפטר מכאב רגשי ומתח פנימי בלתי נסבל, הוא מחפש אמצעים שונים. חלקם מסיחים את הדעת (עבודה, ספורט, דאגה אובססיבית לאחרים, משחקי מחשב) - מקובל יותר חברתית. אחרים - משככי כאבים (מזון, אלכוהול, תרופות, סקס, ניקוטין, הימורים) - נידונים על ידי החברה. למעשה, שניהם צפויים להפוך למושא התמכרות פתולוגית. כאן שורשי כל התלות.

מאחר והצרכים עדיין אינם מתמלאים, והילד השולט כבר אינו מסוגל להתמודד עם משימתו, עשויה להופיע דמות נוספת - ילד כועס ומרדן (שילוב של בכי ושליטה). הוא תובעני מדי, מביע גלוי עוינות.

כאשר טבע, שליטה ובוכה משולבים - העולם נולד

ילד עקשן ואנוכי, הוא מראה את תוקפנותו במרומז, בחשאי. הוא מניפולטיבי, מתכנן, לעתים קרובות נקמני ותושיה. חי תחת הסיסמאות: "יש לי את הזכות לעשות את זה", "אני אעשה רק מה שאני אוהב". המאפיינים המשותפים של תת -אישיות אלה הם: הצדקה להתנהגותם, האשמת אחרים, פזיזות, סירוב לאחריות.

מה קורה לילדים האלה? הם חיים בנו - מבוגרים.מבוגרים כאלה תמיד נמצאים בעמדת הילד מבחינה פסיכולוגית - תת תזונה, משתוקקת לנצח לאהבה ותשומת לב, זקוקה, תלותית, דורשת מאחרים. רגשות אלה עדיין רלוונטיים, הם טעונים אנרגטית, ואנרגיה זו צריכה להשתחרר. טינה, חוסר שביעות רצון, נזיפות, טענות של ילד מבוגר כזה מיועדות במקור להורים, ובכל זאת, מוצג לרוב לשותפים … ברגע שמצבים דומים לאלו מהילדות מתרחשים בחיים הבוגרים האמיתיים האמיתיים, או ברגע שאנו פוגשים מישהו שלא הופך להיות אדיש אלינו, אנו מתחילים לפעול כאילו אנשים אחרים חייבים לנו משהו. פעם אחר פעם, הילד הפצוע הפנימי שלנו מתכנן את מצב הטראומה הנוכחי וגורם לנו להגיב כמו ילד קטן. כלומר - מתלונן, דורש, מייבב, דורש, מניפולציות ושולט.

במקום בו אין ילדות, אין בגרות. פרנסואה דולטו

תת אישיות אלה ניתנות לזיהוי בקלות בתפקידים שכבר ממלאים מבוגרים. לדוגמה, ילד בוכה הוא קורבן ברור. הוא מאופיין ב: שימוש במשככי כאבים, התמכרות כימית (סמים, אלכוהול וכו '), נטייה לדיכאון, בריחה מאחריות. לרוב הם אנשים יצירתיים - אמנים, מוזיקאים, שחקנים, משוררים.

ילד בעל שליטה הוא בדרך כלל אדם קר רגשית ובלתי זמין. אופייני: הסחות דעת, פרפקציוניזם, וורקהוליזם, הישגי על. הם חיים לפי הכללים, הם מונחים על ידי המודל. נוקשה, עקשנית, פדנטית. קח על עצמך אחריות של מישהו אחר - "חיים לאחרים" (מציל).

קטבים אלה אינם נוקשים - אדם במהלך חייו יכול לעבור מקוטב כואב אחד למשנהו, ויכול לשלב את התכונות של שניהם. כתוצאה מחוסר ההתפתחות של הילד הבוכה, אדם נופל למלכודת רגשית - מה שנקרא משולש קרפמן, שם הוא משנה ללא הרף את תפקידי המציל, הקורבן והתוקפן.

כל המצבים / תת -אישיות אלה טובים אם הם מופיעים על במת חיינו מדי פעם. כאשר אחד מהם הופך לחלק הדומיננטי של מבוגר, הדבר מוביל כמובן להרס היחסים. אף אחד לא מסוגל כל הזמן להיות הורה אוהב ומקבל בלי סוף, שמרפא את טראומות ילדותו של בן זוג. במיוחד אם בזוגיות יש שני ילדים טראומטיים כאלה (וככלל זה מה שקורה) … כתוצאה מכך יש בדידות וציפייה אינסופית לקסם - פגישה עם אדם שייתן לנו משהו שההורים שלנו לא נתנו לנו פעם: אהבה, אכפתיות, תחושת ביטחון ובטחון, הכרה שאתה הטוב ביותר.

הדרך החוצה היא ריפוי, קודם כל, הילד הבוכה, כי החלק הזה הוא המוליד את כל השאר. אנחנו צריכים לעזור לו להגיב לים הכאב שלו, להתאבל על הפצעים שהוא קיבל. חשוב וצריך לקבל את כל החלקים שלנו, כי אין ביניהם טוב או רע, כולם סייעו לנו בעת ובעונה אחת לשרוד ולא להתמוטט. קבל כדי לשחזר את היושרה שלך, ועל כן, את בריאותך הפסיכולוגית.

ורק לאחר העבודה עם הילד הפנימי, התחילו בזהירות ובזהירות לצמוח ממנו מבוגר חכם - בטוח בעצמו, תומך, מסוגל לא רק לקחת, אלא גם לתת, אחראי ולקבל החלטות. מי יכול לבנות מערכת יחסים מספקת ואוהבת עם מבוגר אחר. מה שאני מאחל לך מכל הלב.

(מבוסס על ספרה של מרילין מורי "שיטת מוריי")