ג'וליה גיפנרייטר: אנחנו לא נותנים את מה שהילד צריך

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

מָקוֹר:

יוליה בוריסובנה גיפנרייטר היא אדם שמוכר ואהוב על מיליוני הורים בארצנו. היא הייתה הראשונה ברוסיה שהביעה כל כך בקול רם ובאומץ מחשבה חדשנית: "לילד יש זכות לרגשות". יותר מ -200 איש הגיעו לפגישה עם הפסיכולוג והסופר המפורסם, שאורגן על ידי פרויקט מסורות הילדות. גברים, נשים, רבים עם ילדים - הקהל הקשיב בתשומת לב למה שאמר ג'יפנריטר. וזה מובן: יוליה בוריסובנה, באופן האירוני והרך הייחודי שלה, דיברה על למה לא להכריח ילדים להכין שיעורי בית, להניח צעצועים, כמה משחק חשוב בחייו של הילד, ולמה ההורים צריכים לתמוך בצמא לשחק בילדיהם.

הקהל הקשיב תחילה, ולאחר מכן החל לשאול שאלות, לדבר יותר ויותר באומץ עם הפסיכולוג המפורסם. זו הייתה סדנת תקשורת של ממש - אנשים נפתחו כל כך לגמרי בשיחה: הם חשפו את רגשותיהם, דיברו בכנות, מבלי לכבד את "הרשויות". יוליה בוריסובנה היא יריבה קטגורית של כל הרשויות שהוטלו מלמעלה. היא באמת נהנתה מהחופש לדבר עם בני שיחה.

דיאלוג זה, טוב יותר מכל הרצאה, הוכיח את המתודולוגיה של גיפנריטר - כבוד לאדם האישי והקשבה פעילה, אהבה ליצירה והזמנה למשחק. אצל מבוגרים, בהורים, באנשים …

ילד הוא יצור מורכב

החששות של ההורים מתרכזים באופן גידול הילד. אלכסיי ניקולאביץ 'רודקוב (פרופסור למתמטיקה, בעלה של יו.ב. - עורך) וגם אני עסקתי בזה מקצועית בשנים האחרונות. אבל אתה לא יכול להיות מקצוען בעסק הזה, בכלל. מכיוון שגידול ילד הוא יצירה נפשית ואומנות, אני לא מפחד לומר זאת. לכן, כשיש לי הזדמנות להיפגש עם הוריי, אני לא רוצה ללמד כלל, ואני עצמי לא אוהב את זה כשהם מלמדים אותי איך לעשות את זה.

באופן כללי, אני חושב שהוראה היא שם עצם רע, במיוחד לגבי איך לגדל ילד. כדאי לחשוב על חינוך, יש לחלוק מחשבות על זה, לדון בהן.

אני מציע לחשוב יחד על המשימה הקשה והמכובדת הזו - לגדל ילדים. אני כבר יודע מניסיון ומפגשים, ומהשאלות שהם שואלים אותי שהמקרה נשען לרוב על דברים פשוטים. "איך לגרום לילד ללמוד את שיעורי הבית שלו, להניח צעצועים כדי שיוכל לאכול בכף, ולא לשים את אצבעותיו על הצלחת, וכיצד להיפטר מהתקפי זעם, אי ציות, כיצד למנוע ממנו להיות גס רוח, וכו ' וכו.".

אין לכך תשובות חד משמעיות. ילד הוא יצור מורכב מאוד, ואף יותר מכך הורה. כאשר ילד והורה, וגם סבתות מתקיימות, מתגלה מערכת מורכבת שבה מחשבות, עמדות, רגשות, הרגלים מעוותים. יתר על כן, הגישות לפעמים שגויות ומזיקות, אין ידע, הבנה זה בזה.

איך אתה יכול לגרום לילד שלך לרצות ללמוד? כן, בשום אופן, לא בכפייה. איך אפשר לא להכריח לאהוב. אז בואו נדבר קודם כל על דברים כלליים יותר. ישנם עקרונות קרדינליים, או ידע קרדינלי, שהייתי רוצה לשתף.

בלי להבחין בין משחק לעבודה

אתה צריך להתחיל בסוג האדם שאתה רוצה שילדך יגדל אליו. כמובן שלכל אחד יש תשובה בראש: שמח ומוצלח. מה זאת אומרת מצליח? יש כאן אי ודאות. מהו אדם מצליח?

כיום מקובל כי הצלחה היא כסף. אבל גם העשירים בוכים, ואדם יכול להצליח במובן החומרי, אבל האם יהיו לו חיים רגשיים משגשגים, כלומר משפחה טובה, מצב רוח טוב? אינו עובדה. אז "אושר" הוא מאוד חשוב: אולי אדם מאושר שלא טיפס גבוה מאוד מבחינה חברתית או כלכלית? אולי. ואז אתה צריך לחשוב על אילו דוושות אתה צריך ללחוץ כדי לגדל ילד כדי שהוא יגדל מאושר.

הייתי רוצה להתחיל מהסוף - עם מבוגרים מצליחים ומאושרים. לפני כחצי מאה נחקרו מבוגרים כל כך מוצלחים ומאושרים על ידי הפסיכולוג מאסלו. כתוצאה מכך התגלו כמה דברים בלתי צפויים. מאסלו החל לחקור אנשים מיוחדים בקרב מכריו, כמו גם ביוגרפיות וספרות. הייחודיות של נתיניו הייתה שהם חיים טוב מאוד. במובן אינטואיטיבי כלשהו, הם הוציאו סיפוק מהחיים. לא רק הנאה, כי הנאה יכולה להיות מאוד פרימיטיבית: השתכרות, לישון היא גם סוג של הנאה.

הסיפוק היה מסוג אחר - האנשים שנחקרו אהבו מאוד לחיות ולעבוד במקצוע או בתחום שבחרו, הם נהנו מהחיים. כאן אני זוכר את השורות של פסטרנק: "חי, חי ויחיד, / חי ורק עד הסוף". מאסלו ציין כי על פי פרמטר זה, כאשר אדם החי פעיל מכה, יש מגוון שלם של נכסים אחרים.

האנשים האלה אופטימיים. הם מיטיבים - כשאדם חי, הוא אינו כועס או מקנא, הם מתקשרים טוב מאוד, באופן כללי אין להם מעגל חברים גדול מאוד, אבל הם נאמנים, הם חברים טובים, והם חברים טובים איתם, מתקשרים, הם אוהבים מאוד והם אהובים מאוד ביחסים משפחתיים, או במערכות יחסים רומנטיות.

כאשר הם עובדים, נראה שהם משחקים; הם אינם מבחינים בין עבודה למשחק. כשהם עובדים, הם משחקים, הם משחקים, הם עובדים. יש להם הערכה עצמית טובה מאוד, לא מוערכים יתר על המידה, הם לא מצטיינים, הם לא עומדים מעל אנשים אחרים, אבל הם מתייחסים לעצמם בכבוד. האם היית רוצה לחיות כך? הייתי רוצה. האם היית רוצה שילד יגדל כך? בְּלִי סָפֵק.

לחמישה - רובל, לדאוז - שוט

החדשות הטובות הן כי תינוקות נולדים עם פוטנציאל זה. לילדים יש פוטנציאל לא רק פסיכו -פיזיולוגי בצורת מסה מסוימת של המוח. לילדים יש חיוניות, כוח יצירתי. אני אזכיר לך את המילים המדוברות של טולסטוי לעתים קרובות שילד מגיל חמש עושה לי צעד אחד, מגיל שנה עד חמש הוא הולך מרחק עצום. ומלידה ועד שנה, הילד חוצה את התהום. הכוח החיוני מניע את התפתחות הילד, אך משום מה אנו לוקחים אותו כמובן מאליו: הוא כבר לוקח חפצים, הוא כבר חייך, הוא כבר משמיע קולות, כבר קם, כבר הלך, כבר התחיל לְדַבֵּר.

ואם אתה מצייר עקומה של התפתחות אנושית, אז בהתחלה הוא עולה בצורה תלולה, ואז הוא מאט, והנה אנחנו - מבוגרים - האם זה עוצר איפשהו? אולי היא אפילו נופלת.

להיות בחיים זה לא לעצור, והרבה פחות ליפול. על מנת שעקומת החיים תגדל בבגרותו, יש צורך לתמוך בכוחות החיוניים של הילד כבר בהתחלה. תנו לו את החופש להתפתח.

מכאן מתחיל הקושי - מה זאת אומרת חופש? פתק חינוכי מתחיל מיד: "הוא עושה מה שהוא רוצה". לכן, אין צורך להעלות את השאלה כך. ילד רוצה הרבה, הוא מטפס לכל הסדקים, לגעת בכל דבר, לקחת את כל מה שיש לו בפה, הפה שלו הוא איבר הכרה חשוב מאוד. הילד רוצה לטפס לכל מקום, מכל מקום, טוב, לא ליפול, אלא לפחות לבדוק את כוחו, לטפס פנימה והחוצה, אולי מביך, לשבור משהו, לשבור משהו, לזרוק משהו, להתלכלך בתוך משהו, לטפס לשלולית. וכולי. במבחנים האלה, בכל השאיפות האלה, הוא מתפתח, הם הכרחיים.

הדבר הכי עצוב שזה יכול להיעלם. הסקרנות נמוגה אם אומרים לילד לא לשאול שאלות טיפשיות: אם תגדל, תגלה. אתה יכול גם להגיד: תפסיק לעשות דברים טיפשים, יהיה לך טוב יותר …

השתתפותנו בהתפתחות הילד, בצמיחת סקרנותו, יכולה לכבות את רצון הילד להתפתחות. אנחנו לא נותנים את מה שהילד צריך עכשיו. אולי אנחנו דורשים ממנו משהו. כאשר ילד מגלה התנגדות, אנו מכבים אותה גם. זה באמת נורא לכבות את ההתנגדות של אדם.

הורים שואלים לא פעם מה אני מרגיש לגבי עונש. ענישה מתרחשת כאשר אני, הורה, רוצה דבר אחד, והילד רוצה דבר אחר, ואני רוצה לדחוף אותו.אם אתה לא עושה את זה על פי הרצון שלי, אז אני אעניש אותך או אאכיל אותך: עבור חמישים - רובל, בשביל דאוס - שוט.

יש להתייחס להתפתחות עצמית של ילדים בזהירות רבה. כעת השיטות להתפתחות מוקדמת, קריאה מוקדמת, הכנה מוקדמת לבית הספר החלו להתפשט. אבל ילדים חייבים לשחק לפני הלימודים! אותם מבוגרים שדיברתי עליהם בהתחלה, מאסלו כינה אותם מימוש עצמי - הם משחקים כל חייהם.

אחד ממממש העצמי (אם לשפוט לפי הביוגרפיה שלו), ריצ'רד פיינמן הוא פיזיקאי וחתן פרס נובל. בספרי אני מתאר כיצד אביו של פיינמן, סוחר בגדי עבודה פשוט, העלה את חתן הזכויות העתידי. הוא יצא לטיול עם הילד ושאל: מדוע לדעתך ציפורים מנקות את נוצותיהן? ריצ'רד משיב - הם מסדרים את נוצותיהם לאחר הטיסה. האב אומר - תראה, אלה שהגיעו ומי שישב מיישרים את נוצותיהם. כן, אומר פיינמן, הגרסה שלי שגויה.

לפיכך, האב עורר סקרנות אצל בנו. כאשר ריצ'רד פיינמן גדל מעט, הוא עטף חוטים סביב ביתו, עשה מעגלים חשמליים, ויצר כל מיני פעמונים, חיבורים סדרתיים ומקבילים של נורות, ואז החל לתקן מקלטות בשכונה שלו, בגיל 12. כבר פיזיקאי מבוגר מספר על ילדותו: “שיחקתי כל הזמן, התעניינתי מאוד בכל מה שמסביב, למשל, מדוע מים מגיעים מהברז. חשבתי, באיזו עקומה, למה יש עקומה - אני לא יודע, והתחלתי לחשב את זה, זה בוודאי היה מחושב מזמן, אבל מה זה משנה!"

כאשר הפך פיינמן למדען צעיר, הוא עבד על פרויקט פצצת האטום, וכעת הגיעה תקופה שבה נראה ראשו ריק. "חשבתי: כנראה שאני כבר מותש", נזכר המדען מאוחר יותר. - באותו הרגע, בבית הקפה בו ישבתי, זרק איזה סטודנט צלחת לאחר, והיא מסתובבת ומתנדנדת על אצבעו, והעובדה שהיא מסתובבת ובאיזו מהירות ניכרת כי יש ציור בתחתית של זה … ושמתי לב שהוא מסתובב פי 2 ממה שהוא מתנדנד. אני תוהה מה הקשר בין סיבוב להתנודדות.

התחלתי לחשוב, הבנתי משהו, שיתפתי אותו עם הפרופסור, פיזיקאי מרכזי. הוא אומר: כן, שיקול מעניין, אבל למה אתה צריך את זה? זה פשוט ככה, מתוך עניין, אני עונה. הוא משך בכתפיו. אבל זה לא עשה עלי רושם, התחלתי לחשוב וליישם את הסיבוב והרטט הזה בעבודה עם אטומים.

כתוצאה מכך, פיינמן גילה תגלית גדולה, שבגינה קיבל את פרס נובל. זה התחיל בצלחת שסטודנט זרק לבית קפה. תגובה זו היא תפיסה ילדותית שהפיזיקאי שמר עליה. הוא לא האט בחייו.

תן לילד להתעסק בכוחות עצמו

בואו נחזור לילדים שלנו. כיצד נוכל לעזור להם כדי לא להאט את חיוניותם. אחרי הכל, מורים מוכשרים רבים חשבו על זה, למשל, מריה מונטסורי. מונטסורי אמר: אל תתערב, הילד עושה משהו, תן לו לעשות את זה, אל תיירט ממנו שום דבר, אין פעולה, לא לקשור שרוכי נעליים או לטפס על כיסא. אל תגיד לו, אל תבקר, התיקונים האלה הורגים את הרצון לעשות משהו. תנו לילד לבצע עבודות לבד. צריך להיות כבוד עצום לילד, למבחנים שלו, למאמציו.

המתמטיקאי המוכר שלנו הוביל מעגל עם ילדים בגיל הרך ושאל אותם שאלה: מה עוד יש בעולם, מרובעים, ריבועים או מלבנים? ברור שיש יותר מרובעים, פחות מלבנים, ואפילו פחות ריבועים. ילדים בני 4-5 אמרו כולם במשותף שיש עוד ריבועים. המורה חייך, נתן להם זמן לחשוב והשאיר אותם לבד. שנה וחצי לאחר מכן, בגיל 6, אמר בנו (הוא השתתף במעגל): "אבא, ענינו אז לא נכון, יש יותר מרובעים". שאלות חשובות יותר מתשובות. אל תמהר לתת תשובות, אל תמהר לעשות משהו למען הילד.

אין צורך לגדל ילד

ילדים והורים בלמידה, אם אנחנו מדברים על בתי ספר, סובלים מחוסר מוטיבציה. ילדים אינם רוצים ללמוד ואינם מבינים. הרבה לא מובן, אלא נלמד.אתה יודע לבד - כשאתה קורא ספר, אתה לא רוצה לשנן אותו. חשוב לנו לתפוס את המהות, לחיות ולחוות בדרך שלנו. בית הספר לא נותן זאת, בית הספר דורש ללמד מעתה פסקה.

אינך יכול להבין פיזיקה או מתמטיקה לילד, ודחייה של המדעים המדויקים נובעת לעתים קרובות מחוסר הבנה של ילד. צפיתי בנער, שבזמן שישב באמבטיה חדר לסוד הכפל: “הו! הבנתי שכפל ותוספת זה אותו דבר. להלן שלושה תאים ושלושה תאים מתחתיהם, זה כמו שקיפלתי שלושה ושלושה, או שלוש פעמים פעמיים! - בשבילו זו הייתה תגלית מוחלטת.

מה קורה לילדים ולהורים כשהילד אינו מבין את הבעיה? הוא מתחיל: איך אפשר שלא, תקרא אותה שוב, אתה רואה את השאלה, רשום את השאלה, אתה עדיין צריך לרשום אותה. ובכן, תחשוב לבד - אבל הוא לא יודע לחשוב. אם יש אי הבנה והמצב של לימוד הטקסט במקום לחדור למהות - זה לא בסדר, זה לא מעניין, הערכה עצמית סובלת מזה, כי אמא ואבא כועסים, ואני גאון. כתוצאה מכך: אני לא רוצה לעשות את זה, אני לא מעוניין, לא אעשה זאת.

איך אתה יכול לעזור לילד כאן? שימו לב היכן הוא לא מבין ומה הוא מבין. נאמר לנו שקשה מאוד ללמד חשבון בבית ספר למבוגרים באוזבקיסטן, וכאשר התלמידים מכרו אבטיחים הם חיברו הכל נכון. המשמעות היא שכאשר ילד אינו מבין משהו, יש לצאת מהדברים המובנים המעשיים שלו המעניינים אותו. ושם הוא יניח הכל, יבין הכל. כך שתוכל לעזור לילד מבלי ללמד אותו, לא באופן דמוי בית ספר.

כשזה מגיע לבתי ספר, שיטות החינוך הן מכניות - ספר לימוד ובחינה. המוטיבציה נעלמת לא רק מאי הבנה, אלא מ"חובה ". אסון נפוץ להורים כאשר השאיפה מוחלפת בחובה.

החיים מתחילים ברצון, התשוקה נעלמת - החיים נעלמים. אדם חייב להיות בעל ברית ברצונותיו של הילד. תן לי לתת לך דוגמא לאמה של ילדה בת 12. הילדה לא רוצה ללמוד וללכת לבית הספר, היא עושה את שיעורי הבית שלה עם שערוריות רק כשאמה חוזרת מהעבודה. אמא הלכה להחלטה קיצונית - היא השאירה אותה לבד. הילדה החזיקה מעמד חצי שבוע. אפילו שבוע היא לא עמדה בזה. ואמי אמרה: תפסיקי, אני לא באה לענייני בית הספר שלך, אני לא בודקת מחברות, זה רק עניינך. עברה, כדבריה, כחודש, והשאלה נסגרה. אבל במשך שבוע אמא שלי הייתה במצוקה שהיא לא יכלה לבוא ולבקש.

מסתבר, החל מהגיל שבו הילד מטפס על הכיסא, הילד שומע - ותן לי ללבוש אותך. בהמשך הלימודים ההורים ממשיכים לשלוט, ואם לא, הם יבקרו את הילד. אם הילדים לא יצייתו, אז נעניש אותם, ואם הם יצייתו הם יהפכו למשעממים וחוסר יוזמה. ילד צייתן יכול לסיים את בית הספר עם מדליית זהב, אך הוא אינו מעוניין לחיות. האדם המאושר והמצליח שציירנו בהתחלה לא יעבוד. למרות שאמא או אבא נקטו בגישה אחראית מאוד לתפקודיהם החינוכיים. לכן, אני לפעמים אומר שאין צורך לגדל ילד.