ג'וליה גיפנרייטר: אל תחיה בשביל ילד

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

כיצד להקל על ילדים מפחדים? מאילו טעויות יש להימנע? איך להפסיק לפחד יתר על המידה עבור הילדים שלך בעצמך?

- עד כמה עלינו להכניס דברים נוראים, קשים או אפילו אכזריים לתודעתו של ילד?

- אני לא חושב שמישהו יעלה על דעתו לשמור על ילד כל הזמן על סרטי אימה. אבל לבודד את הילד מכל דבר שלילי זה לא בסדר. זה קורה שילדים חווים דברים חדים ואיומים, רואים מפלצות בחלומות שלהם שרודפים אחריהם. והם גדלים במקביל בזהירות, בעדינות.

פעם הייתי בבית של אישה שבחורה בת השנתיים התעוררה כל הזמן וצרחה מפחד בלילה. אני אומר, "הראה את הספרים שאתה מסתכל עליהם וקורא אותם." והאם מציגה חיות שונות: זהו פרפר, זו פרת משה רבנו, ואנו מדלגים על הדינוזאור (טורק את הדף בפתאומיות), כי הוא נבהל וצורח. ואז, מסתבר, בחיים: המשאית רועמת מחוץ לחלון - הילדה נבהלת, צורחת בבהלה, ואמה מסיחה את תשומת לבה, משכנעת אותה.

מה לעשות במצב כזה? יעצתי לה להקשיב לילד ולפחות להגיד לה: "את מפחדת". היא עונה לי, איך זה, למה לחזק? אבל זו לא הגברה, אלא התאמה לילד, מסר ששמעת אותו. ולכן היא לא סומכת על אמה! האמא מסתירה משהו כל הזמן, הילדה מציצה, רואה שהעולם מפחיד, והאם אומרת: “הכל בסדר. אל תפחד!"

אמא ניסתה לעשות זאת - וקיבלה את התוצאה. "אתה יודע," היא אומרת, "הבת שלי נמצאת בעריסה, הטרקטור עובד מחוץ לחלון, היא צימקה כל כך הרבה … ואני אומר לה:" טרקטור rrr, ואתה מפחד! " הראיתי לה איך הטרקטור נשמע, ועכשיו היא עצמה נהמת איתו וכבר לא מפחדת ממנו ".

תראו: אמי זיהתה את הפחד שלה והשמיעה אותו, אבל בתוכנית של אמי ה"ררר "הזה כבר לא כל כך מפחיד.

אנחנו לא הולכים לגדל ילדים מפחד, אבל אנחנו לא יכולים להסתיר אותם מהחיים. נסיונות החיים המפחידים חייבים להשתלט איתם! ילדים צריכים לחוות פחדים, והם אפילו נמשכים לחוויות האלה!

- למה?

- כי זה טבוע באופי הרגשות. אנו מתחילים באופן אינטואיטיבי לסייע לילדים מגיל שנה: "יש עז קרניים העוקב אחרי החבר'ה הקטנים!" הילד מתוח, מפחד, ובאותו הזמן מסתכל עליך - האם זה מסוכן או לא? אתה משאיר אותו על סף "מפחיד - לא מפחיד". אלה הם ארכיטיפים, תחושות פילוגנטיות של סכנה, וילדים לומדים בעזרתנו להשתלט עליהם ולהתגבר עליהם.

באופן כללי, התשובה הקצרה לשאלתך היא זו: מנה, אך אל תסיר.

- האם בכלל כדאי להכיר לילד כזה מפחיד באופן מלאכותי?

-ומה עם אגדות, ומה עם "ילד-עם-אצבע וקניבל"? ובאבא יאגה? זה בתרבות שלנו. יש להבחין כאן: יש יצרנים שעושים סרטי אימה למטרות רווח ומכפילים אותם, הם מונחים על ידי "כניסה לשוק". הם מנצלים את התשוקה של הילד למכוער ולעתים קרובות מגזימים בכך. זה גם מועיל - להרוויח כסף על תשוקותיו של הילד לא רק על פלאפי, חינני, רך, אלא גם על המפחיד.

היצרן משחק על שני דברים. ראשית, להתקרב למרחק שבו הוא כבר מפחיד, אבל אתה עדיין יכול לסבול אותו. זוהי הזמנה, אתגר … האתגר שנקרא! שנית, המפחיד עוזר להתבטא: תוקפנות, מבוכה ואי נוחות. ילד יכול לא רק לפחד ממפלצת, אלא גם לשחק בה, "להפוך למפלצת" ולנהום, להפחיד.

אם ילד נמשך לסרטי אימה מלאכותיים, אתה צריך להסתכל באיזה מצב הוא נמצא. אולי הוא צריך אותם כדי שיוכל להביע את התוקפנות שלו. עם זאת, במקביל איתו, עליך בהחלט לדבר ולהקשיב באהדה.

- אנו מנסים לחנך את הילד כאידיאליסטי - אדיב, סימפטי, קורבן, אך העולם שונה בתכלית. ולעתים קרובות מאוד קשה לאנשים פתוחים ואוהדים למצוא את עצמם ואת מקומם בחיים.

- כנראה שאנחנו צריכים להבהיר מהו חינוך אידיאליסטי. קודם כל, זו הנחת ערכים גבוהים, האמונה שרוחניות גבוהה מהחומריות.זהו גם חינוכו של אדם אינטגרלי כך שיחוש בכוחו האישי, מאמין בכך. והכוח הזה יוצר נוחות פסיכולוגית, בעוד שאנשים אנוכיים לרוב מדוכאים ובדרך כלל מתגלים כאומללים בחיים. הפסיכולוג המפורסם מאסלו תיאר אנשים מצליחים מבחינה פסיכולוגית, וכינה אותם מימוש עצמי, כלומר אנשים שמימשו את המשאבים הפנימיים הטמונים באדם.

יונגיאנים מתארים את המקור הרוחני הטהור בילד - ה"אני "שלו. חשוב לשמר את העצמי עד לבגרות, כאשר אתה מחפש את שלמות האישיות שלך, אל תסגיר את השקפותיך, עקרונותיך, עמדותיך. אדם שאומר: "אני לא יודע כמה ישלמו לי" ובמקביל עובד בהנאה הוא אדם מאושר מאוד. זו דעתי והניסיון שלי.

כשהם אומרים: הוא אידיאליסט, והוא ינצל אותו, הם ירוויחו ממנו - אני לא ממש מבין על מי אנחנו מתאבלים יותר.

אלכסיי רודקוב (בעלה של ג'וליה גיפנרייטר, מתמטיקאית):

- נראה שאנחנו מפחדים מהעולם במובן מסוים, מנסים להסתיר הכל מהילד. אבל הוא ייפגש עם העולם הזה מאוחר יותר!

אני מאוד אוהב קטע אחד של דיקנס. צעיר נוסע ללונדון, ואמו אומרת לו: “זה לא כמו כל הגנבים בלונדון. אבל שמור על החזה הקטן שלך, אתה לא צריך להוביל אנשים טובים לפיתוי.

זו התשובה לאותה שאלה - העולם אינו טוב או רע, יש אנשים שונים מאוד. יש טובים, אבל הם יכולים גם ליפול לפיתוי. זה הכל.

איך לא לטעות בחינוך?

- עליך לוודא שהילד מאמין בעצמו, לא להתחשב בעצמו כל הזמן כנכון. אֵיך? זהו תהליך מורכב וחכם ביותר. ההורה לא צריך להיות כל כך משכיל (חינוך לעתים אפילו מתקלקל), כחכם. תהליך חכם - אתה מארגן את חיי הילד, והאינדיקטור הוא אם הוא סומך עליך.

- אל תחיה בשביל הילד.

לא בשבילו, לא בשבילו. להשתחרר ולהרפות … החרדה של אמא: איך הוא שם, מסכן? - אתה דואג לעצמך.

אני אספר לך סיפור. הילד החל ללכת לבית הספר, ליד הבית, אך האם עדיין דאגה מאוד וביקשה ממנו להתקשר מיד עם הגעתו לבית הספר. אז לא היו טלפונים ניידים, היית צריך להתקשר מהטלפון. וכך הוא התקשר תחילה, ואז עצר. ההורים פשוט עמדו על הראש: "למה לא התקשרת שוב?" - "שכחתי". שוב שכחתי, שוב שכחתי, לא היה מטבע והכל כזה. ואז האם "קיבלה את זה", והיא אמרה: "פטיה, אתה מתבייש להתקשר אליי כל פעם כי החברים שלך לכיתה נמצאים שם, והם צוחקים, הם חושבים שאתה בן של אמא?" הוא אומר כן, אמא, בגלל זה. ואז היא: “אני רוצה להתנצל בפניך. ביקשתי שתתקשר לא כי דאגתי לך, אתה כבר גדול ואתה יכול לדאוג כמו אביר עליי! " לפיכך היא הניחה אותו על כן מסוים של נער בוגר. מאז, הוא מעולם לא שכח להתקשר - הוא היה אחראי. זה היה מהלך חזק.

אלכסיי רודקוב:

- אם הייתי במקומו, גם אני הייתי שוכח, כי לפעמים זה היה מעצבן אותי - לדאוג לאמא שלי כל הזמן!

- זה כבר השלב הבא של ההתפתחות - למה יש לי אמא כזו, שאני צריכה לדאוג לה כל הזמן? כאשר אדם צובר את כוחו, הוא עלול להפסיק להבין את חולשות אמו.

- איך לבנות מערכות יחסים עם הורים שממשיכים לשלוט בילדים בוגרים כך לאורך זמן?

"זה לא קל למבוגרים שעברו חינוך מסוג זה שמטרתו בדיוק לאכול את האישיות שלהם. הם חנקו את הילד כל הילדות, כל גיל ההתבגרות - ועכשיו הוא, למשל, בן 35. מה מונע מהאמא להגיד "לא" למבוגר? זהו פחד מאוד עמוק מילדות, "אמא שלי תפסיק לאהוב אותי", ואז היא נולדת מחדש לפחד "לאמא שלי יש התקף לב".

ואמהות תופסות על זה ילדים בוגרים. תחילה פחד, אחר כך פחד לבריאותה, אחר כך תחושת אחריות ואשמה: “אם אעזוב אותה עכשיו, אהיה אגואיסט. אני לא רוצה להיות אנוכי . ועוד הרבה שיקולים מעכבים אחרים עולים בראש.אדם כזה צריך שיחה עם מישהו שיגיב לכל הפחדים שלו וינסה להרחיב את מעגל התודעה שלו. זה כמו קשרים שצריך לרכך ולמתוח כך שאנרגיית המחשבה, הערכים והאחריות מתחילה להסתובב שם בחופשיות רבה יותר.

אתה יכול לבנות שיחה עם אמך על הכרת היתרונות שלה: "עשית הרבה בשבילי! דאגת לי כל כך טוב שאני יודע עכשיו לדאוג לעצמי. אני רוצה להגיד לך - ואני סומך על ההבנה שלך, אולי אפילו להתפלל כמו ילד קטן - שאני צריך להתחיל ללכת בחופשיות!"

ואם אינך יכול להסביר, אסוף את כל מרצך, צא פיזית, הקפד בכל מקום - דירה שכורה, עיר אחרת, חבר … חתום על חוזה עם אמך: “אשמח להתקשר אליך באופן קבוע. ותודה שנתת לי את החופש הזה.

הכרחי למצוא מילים חיוביות, להפוך "אחיזה אימהית" זו לחיובית. אל תילחם עם אמא, אל תילחם, אל תשבע, אל תאשים: "חנקת אותי". לאמא יש רק את המושג "טיפול" והפחדים שלה. אתה צריך לשכנע אותה שהיא כבר לימדה אותך לראות את הסכנות ולהתמודד איתן.