ההבדל בין אלימות לאי אלימות

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אלימות בשבילי היא כשאני עושה או מרשה לעצמי לעשות משהו שאני לא רוצה, שאני לא בוחר בו.

ניתן לדכא את רצוני בדרכים שונות - על ידי הטעיה (באמצעות קונסטרוקציות אינטלקטואליות מטעות), הפחדה או חדירה בלתי צפויה לאזור האינטימי, מה שמוביל לשטויות.

הייתי רוצה להתעכב ביתר פירוט על האפשרות שבה אלימות (חדירה לגבולות של אחר בניגוד לרצונו) מתרחשת (או שמקורה) באמצעות מניפולציה. כשלעצמו, מניפולציות אינן כלל תחילת האלימות, אך בדרך כלל מתחילות ההשלכות ההרסניות ביותר לכאורה ללא פחד ורגילות אלה.

אנשים במערכת יחסים שבה יש הרבה אלימות (מניפולציה, אלימות פיזית, הזנחה, הטעיה) בדרך כלל תוהים: "הכל היה כל כך טוב בתחילת הקשר!" עם זאת, זה אף פעם לא קורה שאדם שהיה מלאך הופך פתאום לשד. תמיד יש "פעמונים" בתחילת קשר, מה שמעיד שכדאי להיות קשוב יותר.

לדוגמה, אתה בקושי יכול לצפות שהבוס שאליו הגעת לראיון יהיה עדין ומכבד אותך אם, למשל, הוא מאחר מאוד ללא אזהרה, משוחח בביטול עם עמיתיך לעתיד, או, מבלי להתעניין בך לחלוטין., מתחיל רגשית. לחץ (למשל, לספר מה שהוא חושב שצריך, להפריע לך, לא להקשיב).

לא סביר שאדם שיכין מתנות יקרות, במקביל יקדם את תחומי העניין שלו, מבלי להתעניין ברצונות שלך, יתעניין בהמשך בתחומי העניין והרצונות שלך.

ואני לא מתכוון לומר שכל מי שנוטה להסגת גבול הוא מפלצות ונבלים. לעתים קרובות אלה שהתעללו בעצמם הופכים לאנסים. כך מתחלפת הרגישות לגבולות של עצמך, וכתוצאה מכך לגבולות של אחרים.

בהקשר זה, כמעט הכל מחלחל באלימות - האם לא הוטלה עליך טיפול מיותר (למרות שלמעשה זהו רצון לשלוט או ניסיון להתעקש על חשבונך)?

מעולם לא נאמר לך (או רמז לך) כיצד לעשות את הדבר הנכון?

האם הם לא אמרו לך "אתה תעלב אותי אם אתה לא אוכל / שותה את זה", ובכן, או ה"אתה מכבד אותי "המחורבן?

לא עשית דבר כזה בעצמך?

ה"אנס "בדרך כלל תמיד מציע בתחילת מערכת יחסים סוג של ממתק לפתות לשטח שלו - להזמין אותו למשחק שבו החוקים לא נקבעים על ידך. הוא יכול להפוך ל"טוב "מבחינתך, מה שיגרום לך להרגיש לא בנוח לסרב להצעות מאדם" טוב ". כאילו הוא נפתח, מחליף את הצד הטוב שלו, ואז פתאום אתה מוצא את עצמך אשם מולו, כי הוא כואב כזה או אחר (אם אתה לא עושה מה שהוא צריך).

נראה לי שמדובר במשחקים שרבים מאיתנו משחקים מצד אחד או אחר. משחקים המבוססים על מנגנון כזה כמו "מיזוג". כאשר מיומנות ההתמקדות ברגשותיך ובתחושותיו מטושטשת מעדיפות ההתמקדות בצרכיהם של אנשים אחרים, על מנת לעשות הכל "נכון", כדי "להיות טוב" מנקודת מבטם של האנשים החשובים לנו.

ואז יש גורם כזה כמו עוצמת האירועים. לעתים קרובות, כדי לשמוע את עצמנו, אנו זקוקים לזמן ולמרחב, כמו גם פנייה לאותם מעשים ומערכות יחסים המזינים אותנו, בהם אנו חוזרים לעצמנו.

לכן כתות מניפולציות כיצד לעשות ולחשוב "נכון", נותנות תחושה של בלעדיות ועליונות (גם אנסים נותנים תחושה כזו לעתים קרובות בהתחלה), עוצמת ההתרשמות, בה אין זמן ומקום לבוא לעצמו. (החיים נובעים כך שטכנולוגיות כאלה משמשות לעתים קרובות). הם גם אוסרים על קשר עם אנשים בעלי נקודת מבט שונה.

לכן נראה לי חשוב להקשיב לעצמי היטב בנושא "מה אני חושב על זה?"

עבור חדירה מאולצת למרחב האישי, בנוסף להתרגשות נעימה, מלווה תמיד בחוויה של חרדה. או פנימי שקט ורגוע "משהו כאן לא בסדר" או "אל תלך לשם", גם אם המוח צועק "איי, כמה מגניב! אוי, כמה מגניב / מגניב שאני מרגיש!"

באופן כללי, אם אנחנו מדברים על מניעת אלימות, אז חשוב ללכוד כמה נקודות בעצמך:

1. חקור את "הרע" שלך. כלומר, לחקור בעצמך את אותם היבטים שאנשים משמעותיים העריכו כ"רעים "," לא ראויים "," לא מנומסים ". לחקור פירושו לא לעקור אותם, לא לברוח מהם, אלא להבחין בהם בעצמך. שכן כאשר אתה מזהה דחפים כאלה בעצמך, אז קודם כל, אתה יכול לשלוט בהם ולבחור כיצד להתבטא. שנית, מה שנקרא "רע" יכול להוות עו"ד מצוין. הפניית הצדדים ה"רעים "למי שרוצה לקרוע חתיכה ממך היא, לטעמי, מיומנות שימושית. ופיות, שמשתעשעות רק עם פרפרים, ונסיכים, חוטטים עם קשת בענן, אינם יכולים להגן על עצמם בשום צורה.

2. זכור כי הדבר היחיד שלעולם לא עושה טעויות בעולם הזה הוא הזמן. אל תסמוך על העוררות הרגשית שלך, המופיעה באופן ספונטני ומהיר. שימו לב לפעולות ולפיתוחים בפועל. הכל קסום, אבל אם אתה מסתכל על העובדות, האינטרסים שלך לא נחשבים כשאתה משמיע אותם ישירות? מבטיחים לך הררי זהב, אך למעשה אתה משקיע יותר מהמשאבים שלך (כסף, זמן, מאמץ)? סיבה טובה להאט את עצמך ואת התפתחות האירועים על מנת לשמוע את עצמך ולהבחין במתרחש במציאות הארצית.

3. סמכו על רגשותיכם. הפרת גבולות מלווה פעמים רבות בחרדה, תחושה שנראה שהכל בסדר, אבל משהו לא בסדר. סמכו על החרדה שלכם. היא החברה הכי נאמנה שלך, אם לא תתחיל להעריך את הערך שלה ברציונליות.

לעתים קרובות, אנסים מנסים בדרך זו או אחרת להנחיל לקורבנותיהם את חוסר החרדה שלהם או לבייש אותם על ספקות או ניסיונות להאט.

"טוב, למה אתה כל כך קטן?"

"אם תספרי לאמא שלך את הסוד שלנו, את תהיי ילדה רעה. בנות טובות אל תספרו לאף אחד סודות." "לא ישנתי שלושה ימים ושלושה לילות בגללך! פגעת בי! אתה אכזר אם אתה לא עושה מה שאני רוצה!"

"אני עושה לך כל כך הרבה טוב, תראה. מה אתה? אתה לא יכול לעשות דבר כזה קטן בשבילי?"

"ובכן, אתה בדרך כלל מוזר / מוזר."

ובכן, או הדבר החשוב ביותר, כאשר אתה מרגיש רגשות עזים, ומורידים אותך או מתעלמים ממך. וזה מתחיל להרגיש שאתה עושה משהו רע.

4. הדרך הטובה ביותר להימנע ממניפולציות היא לא לעשות מניפולציות. כלומר, לא להסתגל, לא "להביא" את האדם למה שאתה צריך, בלי לדבר ישירות על הרצונות שלך. ואלו "ותהיו חכמים יותר" שלימדו אותנו, או הציפיות שנתלות באחרים כמו "אישה צריכה / גבר צריך" - זוהי גם קרקע מצוינת למניפולציה. ועל מניפולציות שלך ועל מניפולציות בך, בהתאמה.

5. השם האנונימי לאלימות הוא כבוד. כבוד הוא כמו מרחק שנבחר כהלכה, שבו קל להיות טוב גם לעצמך וגם לשותף שלך. אם מישהו הופך ל"רע "," לא בסדר ", כמו גם ל"חזק", "טוב", "אידיאלי" והוא מוערך בכל דרך אחרת בשחור ולבן, הרי שהמרחק הזה אבוד. המשמעות היא שכבר יש נטייה להפר גבולות. המשמעות היא שהסיכון להפוך לאנס או לקורבן צובר תאוצה.

שמור על עצמך ועל ה"רע "שלך, החרדה ו"אי התאמה". ביחס לאנשים מסוימים, זה מאוד שימושי להיות רע, חרד "מאפס" ואינו מתאים לציפיותיהם.