2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
באיזו תדירות אתה מרגיש לחוץ או חרדה ומשווה את עצמך לאחרים?
באיזו תדירות אתה נוזף ומבקר את עצמך על שאינך "מספיק טוב"?
זרמי המידע המתמשכים סביבנו משדרים כל הזמן אורחות חיים שונים, משפחות מאושרות, דמויות אידיאליות, הצלחתם של אנשים שונים והרבה יותר, מה שמוביל לכך שאתם מרגישים כישלון מוחלט.
אתה תקוע בזרם אינסופי של מידע על משפחות מאושרות, שותפים אידיאליים, דמויות אידיאליות, הצלחתם של אנשים שונים. אתה מרגיש כישלון מוחלט.
אתה לא מספיק יפה … אתה לא מספיק מצליח … אתה לא מספיק חכם … אתה לא מספיק אהוב … אתה לא מספיק שמח …
לכל אחד מאיתנו יש "מנוע" פנימי שדוחף אותנו להיות חכמים יותר, מצליחים יותר, מאושרים יותר, יפים יותר, מוכשרים יותר, טובים וטובים יותר. ובמיוחד, כל הרצונות והשאיפות האלה הופכים לברורים ורצויים כאשר אנו משווים את עצמנו לאחרים או עם הדימויים האידיאליים שלנו כיצד זה צריך להיות. וזה מאוד קשה לעצור את עצמך בתהליך הזה, לא?
השוואה היא חלק בלתי נפרד מחיינו ובכלל, מרכיב חשוב בהתפתחות ובהתפתחות האדם. השוואה יכולה להיות בונה והרסנית. אם, כתוצאה מההשוואה, יש לך השראה, מוטיבציה, רצון לפעול, אז אנחנו מדברים על השוואה בונה. כאשר השוואה מובילה לתסכול, למצוקה רגשית ולחץ, זוהי השוואה הרסנית.
החדשות הטובות הן שאתה יכול לשלוט בתהליך הזה.
השוואה שהורסת. זה סוג ההשוואה שגוזלת ממך את האנרגיה המוטיבציונית שלך ומשאירה אותך המומה, הרוסה וחסרת תקווה לחלוטין.
- השוואת ה"מציאות "שלך ל"מציאות לכאורה" של אחרים. מה שאתה רואה באינטרנט ובטלוויזיה איננו תמונה אמיתית של חייהם של אנשים שונים. סביר להניח שמדובר בקטעי חייהם שנבחרו בקפידה מהמציאות האמיתית. בעיקרון, ברשתות החברתיות ובטלוויזיה, אתה יכול לראות רק את הצד הטוב בחייהם המגוונים של האנשים שאליהם אתה משווה את עצמך. "אל תשווה את עצמך ואת חייך מאחורי הקלעים עם הופעה בימתית שהוכנה בקפידה ותדמית של אנשים אחרים. מה שאתה רואה הוא רק קצה הקרחון ". ספי טאג'ימה
- השוואת ה"התחלה "שלך ל"אמצע או הסיום" של אנשים אחרים. למשל, אם אתה ספורטאי מתחיל ומשווה את עצמך והישגיך בהצלחתם של ספורטאים מקצועיים שעוסקים בספורט זמן רב, זו השוואה הרסנית.
- השוואות של עצמך בתחומים שבעצם לא כל כך חשובים בחייך. אם אינך צריך מערכת יחסים רומנטית בשלב זה של חייך, מדוע שתשווה את עצמך עם זוגות נשואים מאושרים?! ולהיפך, אם משפחה ומערכות יחסים חשובות לך, למה שתשווה את עצמך עם חברים רווקים שיוצאים במלואם?! יש לך סדרי עדיפויות שונים. אם אתה לא רוצה לפתוח עסק משלך, למה להשוות את עצמך לחברי העסק שלך?! היו קשובים יותר למה ועם מי אתם משווים את עצמכם. מה שנראה לנו בעל ערך כעת הוא לא תמיד הערכים האמיתיים שלנו. לעתים קרובות, אלה רק ערכים שנכפים מהעולם החיצון באמצעות טלוויזיה, אינטרנט, מגזינים, חיי חברה, חברים. קבע מה באמת יקר לך כעת בחייך.
- השוואות בתחומים שבהם אי אפשר לשנות משהו.
כאן אנו מדברים על פריחת עור, לאום, מקום בו נולדת, משפחה בה נולדת, לאום ומקור הוריך וכו '.
השוואה שמעוררת השראה.
- השווה את עצמך לעצמך בעבר. להעריך ולשים לב לכל היתרון, ההצלחה, הניצחון שלך.חגגו והוקירו כל הישג ושינוי חיובי בעצמכם. החיים לא תמיד פשוטים ופשוטים. תסתכל על עצמך במראה ותגיד לעצמך, "תפסיק לחשוב שמישהו טוב ממך. תהיה טוב יותר מעצמך אתמול בכל יום חדש ".
- אנשים שמייצגים את מי שאתה רוצה להפוך בעתיד הם הדוגמאות הטובות ביותר למוטיבציה והשראה. לתקשר עם אנשים כאלה, להיות בקרבתם. הטען את עצמך, למד, פיתח את אותם הרגלים, כישורים, יכולות.
- מדי פעם כולנו שוכחים שאנחנו משתמשים בהמון סחורות בדיוק ככה. הרבה נתון עבורנו. לעתים קרובות מועיל להשוות את עצמך לאלה שהולכים הרבה יותר גרוע משלנו. ישנם אלפי אנשים שחולמים רק להיות או לקבל את מה שיש לנו. השוואות כאלה עוזרות להבין טוב יותר את הערך של מה שכבר קיים, וגם לפתח תחושת הערכה והכרת תודה.
- השוואות בתחומים שבהם הכל תלוי בעצמך.
אילו כישורים אתה צריך לרכוש ולפתח כדי לקבל או להיות מסוגל לעשות זאת או זאת?
איזה הרגל חדש יעזור לך לפתור בעיה או בעיה זו?
סבלנות! צעד אחר צעד, בהדרגה תקבל את מה שאתה רוצה ולמה שאתה שואף.
הבנת תהליכי השוואה יכולה לעשות הבדל גדול בחייך. צור את חייך במודע! בחר והיה מודע לכל רגע.
תרגולים שיהיו מועילים: מיינדפולנס (מיינדפולנס) ומדיטציה.
עם מי או מה אתה משווה את עצמך?
כל כמה זמן אתה משווה את עצמך?
לאילו תוצאות (מעוררות השראה או הרסניות) ההשוואות שלך מובילות?
כיצד תוכל לעצור או לצמצם את התקשורת עם אנשים שאיתם התקשורת מורידה את ההערכה העצמית שלך?
מה אתה יכול לעשות כדי ליצור סביבה חדשה ומעוררת השראה?
מוּמלָץ:
כיצד לזהות מניפולטור ואשמה? כיצד לעצור את המניפולטור ולחסל את תחושת האשמה?
כיצד לזהות מניפולטור ואשמה? כיצד לעצור את המניפולטור ולחסל את תחושת האשמה? תאר לעצמך, אחד האנשים הקרובים שלך מבקש ממך לעשות משהו, אבל אתה לא יכול או לא רוצה. עמית מדבר על בוס שאינו מרוצה מהדיווח שלך, אביו מתלונן שאתה ממעט להתקשר אליו … לפעמים אנו מניפולציות על עצמנו, אך סוג זה של מניפולציה קשה לזיהוי, מכיוון שהוא נמצא בתת המודע.
כיצד לעצור את הגשטאלט. דחוף למעלה
מחברת: יקטרינה דיאצ'קובה-דיא פסיכולוג, יועץ גשטאלט ואני לא צוחק. יש הרבה שאלות לגבי השלמת הגשטאלט. כולם מסתכמים בניסוח: נמאס לי מהמחשבות האלה ומאיפה ניתן להשיג את הכוח לא לחשוב על זה. אין לאן לקחת כוחות. אתה יכול להפסיק לאבד אותם.
לא ניתן להשמיד אהבה, או כיצד לעצור הרס עצמי
אבודים בעבודה? 5-6 כוסות קפה ביום, רעב ומרגיע רק כדי לעמוד בזמנים? מזל טוב! אין ספק שאתה העובד היקר ביותר והבוסים מעריכים אותך. עכשיו בואו נגיע לשאלה העיקרית - עד כמה אתם אוהבים את עצמכם? בסולם של 0 עד 10 נקודות. חושב? הנה פעמון האזעקה הראשון.
כיצד לעצור בריונות ילדים
את החלק הראשון של החומר בנושא בריונות ילדים תוכלו לקרוא כאן: טעויות התנהגותיות שהופכות את הבריונות לחמורה יותר. עכשיו על מה אפשר לעשות במצב זה. כמובן שהמצבים מגוונים מאוד, אלה עקרונות וצעדים כלליים. 1. תן שם לתופעה. לא "הבן שלי (של פטיה סמירנוב) לא מסתדר עם חבריו לכיתה"
להשוות את עצמך לאחרים
השוואה של עצמנו לאחרים היא מסוכנת מאוד עבור עצמנו. לעולם לא נוכל להיות במאה אחוז כמו מישהו אחר. אם נשווה את עצמנו למישהו, אז נשכח מעצמנו. אנו מעריכים את הייחודיות, המקוריות והאותנטיות שלנו. לרוב, במקרה הטוב, אנו מתוסכלים מההשוואה, במקרה הגרוע זה מביא חוויות, סבל, חוסר סיפוק.
