התפשרות ויחס בלתי מתפשר כלפי עצמך - טוב או רע?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

נראה כי המילה "בלתי מתפשרת" צבועה בחיוב. אדם מוביל את הקו שלו, מתמיד, לא מסכים לחצי מדדים, מביא את מה שהתחיל עד הסוף. או שקצת טעה? בלתי מתפשר - בלתי סובל, עקשן, עקשן?

לא נבחן את המילון, אלא נפנה לעצמנו. בואו נזכור שבמצבים מסוימים ממש חשוב לנו להיות בלתי מתפשרים - למשל במאבק על זכויותינו, בהגנה על האינטרסים שלנו, כאשר נוכל להצהיר בביטחון ובבהירות את מחשבותינו ורעיונותינו ולדרוש לספק, למשל, טענתנו בבית המשפט. לשם כך נוכל אפילו לערב עורכי דין שיגנו בעקביות על הקו שבחרנו.

ובמצבים מסוימים, עלינו להיות מסוגלים להתפשר - אם למשל אנחנו פוליטיקאים ודיפלומטים או סתם אנשי משפחה - ואנחנו הולכים לחיות זמן רב עם שותף אחד. הוא רוצה ללכת לתיאטרון, והיא רוצה ללכת לקולנוע, הוא רוצה לבקר, והיא רוצה להישאר בבית. זה לדברים קטנים, שלא לדבר על משהו רציני יותר.

והנה, פשרה ביחס לעצמך - טוב או רע? על תוכניות החיים שלך, סיפור ילדותך, ההורים "הנוראים" או הנוראים באמת שלך?

אחת הפסיכואנליטיקאים הבולטים במאה העשרים, מלאני קליין, כתבה על שתי עמדות ביניהן אנו נעים לאורך חיינו: פרנואידים-סכיזואידים ודכאוניים. בראשון שבהם, אנו, ככלל, חסרי פשרות ביחס לאחרים ולעצמנו - אנו חושבים "שחור ולבן", אנו כועסים בכל הכוח על ילדותנו הנוראה וההורים הבלתי מובנים, על יקירינו. או להפך, אנו נופלים לאידיאליזציה - כמה נפלא היה העבר ועד כמה מרגש ומטריד העתיד, כמה אדיבים הורינו ואנו כמובן לא יכולים להיות זהים ביחס אליהם.

היינו צריכים פיצול כזה בינקות, כשהיינו צריכים להציל את עצמנו מרגשות והחרדה ההרסניים מהעובדה שבעולם שאליו הגענו, שום דבר עדיין לא מובן ומפחיד. ואז האם "טובה" או "רעה", טובה או רעה. אנו מכניסים את כל החרדות והפחדים שלנו אל ה"רע ", אנו מתנחמים ב"טוב" ומקווים לטוב.

כאשר אנו נמצאים בדיכאון, על פי מלאני קליין, עמדה בוגרת ובוגרת יותר, אנו משיגים הבנה פנימית, לעיתים מורגשת אפילו ברמה הגופנית, שאנו יוצאים מתוך חשיבה בשחור -לבן לאוקיינוס החיים, אנו מתחילים לתפוס אותו כפי שהוא באמת. איננו צריכים לתייג אובייקטים כ"טובים "או" רעים ". אנו נאלצים, בדיוק נאלצים, על מנת לקבל את החיים האלה, להיות עצובים ומתאבלים שכך זה, זה יצא כך, זה עובר ומתישהו זה ייגמר, ולא יהיה לנו זמן לעשות כל מה היינו רוצים לעשות. לא נקרא את כל הספרים, לא נעזור לכל מי שצריך את עזרתנו, לא נראה את כל המקומות היפים על כדור הארץ. פשוט כי החיים קצרים ולא כואבים.

וזה יכול להיקרא פשרה עם החיים - לעולם לא נוכל לכבוש אותם ולהכניע אותם. היא מי שהיא. הכאב והעצב הזה קרובים ומובנים לנו יותר כאשר אנו נמצאים במצב דיכאוני.

אמת עצובה נוספת היא שלעולם לא נהיה מבוגרים לגמרי, אבל תמיד נתנדנד בין העמדות האלה. אנחנו צריכים את הגישה הבלתי מתפשרת שלנו כשאנחנו מתכננים תוכניות, מחליטים לעשות משהו בכל מחיר, מיישמים רצון ומאמצים. היכולת שלנו להתפשר נחוצה, למשל, כדי שנוכל לסלוח לעצמנו על כך שלא יכולנו לעשות משהו. וכך - במעגל, המשך ה"נדנדה "הזו, נע מעמדה אחת לאחרת.

וכדי להיות גם חכם יותר בתנופה זו, לא לאבד כוח, אלא להשיג אותם - בואו לעזרה לפסיכותרפיסט.