מערכות יחסים: להאיץ או להאט

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

יבגניה רסקסקובה

מטפל בגשטאלט, מטפל בפסיכודרמה

אם אתה רוצה להיות עם אדם ביחד, חשוב להצטרף לקצב שלו. אולי זה אפילו יותר חשוב מהצטרפות לתוכן. לפעמים אתה צריך להאיץ, לפעמים אתה צריך להאט, ואם אתה מנסה להגיע לקצב של אחר, אז לאחר זמן מה אתה יכול להרגיש כי משני ה"אני "קיבלת" אנחנו ". נפגשנו.

כדי להסביר מה זה אומר, אספר לכם סיפור.

אישה בשם נינה, עובדת של סוכנות ממשלתית, פנתה להתגבר על נוקשותה. היא רוצה להיות עם אנשים עליזים, חופשיים, אבל היא לא מצליחה. במיוחד קשה לה לתקשר עם עמיתים שמתנהגים בצורה מתנשאת. היא סובלת מחוצפתם, אך אינה יכולה להגן על גבולותיה.

נינה סיפרה על אמה. אמא ביצעה עבודה טכנית וכנראה שעמיתיה לא כיבדו אותה יותר מדי. נינה נראה שאמה העבירה את חוסר היכולת הזאת לתקשר אליה. היא לא הצליחה ללמד את בתה איך להצליח חברתית, איך להתנהג בכבוד. במקביל, האם והאבא שידרו לנינה: "תקבל השכלה גבוהה ומעמד גבוה".

נינה באמת קיבלה השכלה גבוהה, והיא עובדת לא עם מנגנונים, אלא עם אנשים, אבל היא לא מרגישה שהיא לא מעמד או מצליחה. בשירות היא סובלת משעמום והתקפות תקופתיות מצד אחרים. לפעמים קשה לה מאוד כאשר מופיע מנהיג קשוח במיוחד (הבוסים מתחלפים מדי פעם), אך לא אחת לשתיים עשרה היא חשבה לעזוב את מקום עבודתה.

שאלתי אם זה היה פעם שונה. האם הייתה לה תחושת חופש בהתנהלות מול אנשים. נינה אמרה, כן, זה היה לפני 3 שנים. ואז הגיע אחד הבוסים הבאים והתחיל לדכא אותה: היא שללה ממנה את הבונוסים, אסרה עליה לצאת לחופשה בזמן המתוכנן והעמיסה עליה עבודה של מישהו אחר.

ככל שידעה נינה, פעולות כאלה של הבוסים הוכתבו על פי הכלל של פיטורי אנשים שעבדו זמן רב מדי. העובדה היא שאנשים כאלה יכולים לתבוע הטבות סוציאליות כלשהן. לוחצים עליהם להפסיק את עצמם.

פעם נינה עבדה 18 ימים שבעה ימים בשבוע עד מאוחר בלילה. היא כתבה להנהלה הבכירה כי היא חסרת כוח וזקוקה למנוחה. באופן מפתיע, למכתב זה הייתה השפעה. הבוס שלה הורחק, מנהיג אחר, אנושי יותר, מונה. נראה שאתה צריך לשמוח, כי היא ניצחה. אבל זה לא נעים לה. במקום זאת, איבדה את תחושת החופש שלה בהתמודדות עם אנשים.

התחלתי לחשוב מה כל כך טראומטי בסיפור שלה, ומה בדיוק אנחנו יכולים לעשות בטיפול כדי לעזור לה להחזיר לעצמה את היכולת לתקשר. רציתי להציע לנינה ניסוי תפקידים, הבנתי איך לשים את זה במשרד הקטן שלנו. כבר הייתי מוכן להזמין אותה לפתוח בשיחה עם אחת הדמויות בסיפור, אבל באותו רגע היא הסתובבה, חייכה והתחילה לספר את המצב הבא.

הרגשתי חוסר סבלנות, מאוד רציתי לקום, להתחיל לזוז, לעשות משהו. והיא הסיטה את מבטה ופיתחה עלילה חדשה. לעצמי, ציינתי את מצבי והחלטתי לשים אותו בצד לעת עתה ולנסות להחזיר את תשומת לבי. האנרגיה שלי הלכה לעובדה שקמתי, הסתובבתי בחדר והתיישבתי במקום אחר.

נינה סיפרה שכילדה, כשסיפרה משהו, קרובי משפחתה צחקו בצחוק משפיל והרסני במיוחד. היא הסתכלה ממני וחייכה כשסיפרה את הסיפור. החיוך כלל לא תאם את המשמעות הטרגית של המילים.

הבנתי שאני שוב רוצה לעשות תפנית בעבודה שלנו, לשנות פעילות, לעבור מדיבור לאקשן. תוכל להעלות סצנת ילדים, לנסות להבין מה חוסם אותה. נשמתי שוב והתכוננתי להזמין אותה לפעולה. אבל נינה לא ראתה אותי.היא פנתה לכיוון השני, חייכה שוב והחלה להיזכר בסיטואציה חדשה נוספת.

חשבתי, אני תוהה מה קורה עכשיו, ממש עכשיו אני מדכא את הספונטניות שלי ואת הרצון שלי לבוא איתה במגע, ופשוט להמשיך להקשיב לה. איך זה קרה? נראה שאני חוזר על התהליך הנפשי שלה. זה קורה במהלך הפגישות שהמטפל יכול להתחיל להרגיש ולשחזר את אותו הדבר שקרה ללקוח.

הייתי צריך להבין, אבל מה קורה לי, מה אני רוצה? הבנתי שאני רוצה להזדרז לה, יחד עם זאת, אני נבוך, אני אפילו קצת מתבייש בחוסר הסבלנות שלי, ולכן אני לא מפריע לה. והיא, באופן כללי, פרשה מולי תמונה של חייה. עבדנו לפני לא כל כך הרבה זמן, קצת יותר מחודש. כשאדם מתקשה לתקשר, הוא צריך שמישהו יקשיב לו, וכך יישאר איתו, יגלה אילו חיים הוא חי.

הבנתי את חוסר הסבלנות והבושה שלי, שמתי לב לעצמי ברגשות שלי וזה הרגיע אותי. התברר לי שכרגע חשוב לי להיות עם נינה, כלומר להיות בקצב שלה. הפסקתי את הרצון להאיץ לה והופיעה היכולת לשים לב. התחלתי לשמוע את נינה טוב יותר, לשים לב לפרטים נוספים ולסגנון אירוני של סיפורה. נרגעתי וצחקתי.

נינה חייכה אלי וצחקה גם היא, ואז אמרה בקלות שהיא תרצה להעלות סצנת שיחה עם אישה זו, עובדת, בדיוק כפי שהצעתי לפני זמן מה. כאילו רק עכשיו שמעה את הערתי.

היא התיישבה על הכיסא שהציבה לעובד הזה והראתה כיצד האישה הזאת מתקשרת לנינה בעצמה כשחלפה ליד: "נינה-נינה-נינה-נינה!" בדפוס, בקול חורק, מהר מאוד מאוד. כששמעה איך קוראים לה בקול כזה, נינה נלחצה בתגובה. מבוגר מתקשר אליה כאילו היא ילדה. עבור נינה, זו הייתה הפרה של גבולותיה, היא חווה אי נוחות קשה.

העובדת לא הבינה שהיא לא חברה קרובה, לא אחות או קרובת משפחה שתתקשר אליה בצורה כל כך חשובה וחסרת פשרות. לא עלה בדעתה להישאר ביחסי עבודה רשמיים.

הזמנתי את נינה לשחק שוב את התפקיד של עצמה בסצנה ההיא, להאזין לביטוי של העובדת. ותאר לעצמך שעכשיו יש יותר זמן, הזמן זז בנפרד, כך שתוכל להבחין בכל תחושותיה ברגע זה. הייתה לי השערה שהיא לא שמה לב לכל התחושות שלה, שאין מקום למשהו.

נינה ניגשה לתפקיד ואחרי שקריאת העובדת החלה לענות לה מיד: "בבקשה, אל תתייחס אלי כל כך בחומרה, אני, למעשה, עובד הרבה יותר יקר וחכם ממך לשמוע פנייה כזו ממך!" אמרתי שזה טוב מאוד, אבל מה שהיא עושה עכשיו זה לתקוף את הבוס הזה.

והיא הציעה שהיא תיקח את הזמן, תחזור לסצנה הזו, ולפני שתתקוף, תבחין במה שקורה לה, לגופה ורגשותיה ממש ברגע שהבוס פנה אליה. נינה הקשיבה שוב לביטויי העובדת, עצרה ואמרה כי היא חשה במצב של חוסר אונים, מושפלת ונעלבת.

כאן השתתקה והביטה בי. זו הייתה מדינה מיוחדת, כאילו בפעם הראשונה נינה הרגישה מה קורה לה ברגע זה ממש, כשפנתה אליה. הרגשתי ריגוש והבנתי שעכשיו אנחנו קרובים איתה, ביחד. שנינו הפסקנו למהר. חזרתי אחריה: "היית חסר אונים, מושפל ונעלב". ושתקנו עוד קצת.

בסוף המפגש סיפרתי לנינה על עצמי, על איך שמתי לב לרצון להאיץ לה ואז בחרתי להיות בקצב שלה. היא השיבה שחשוב לה לשמוע זאת. היא אמרה, "אני חושבת שעשינו כל כך הרבה היום." כשהיא נפרדה, ראיתי שהמתח על פניה נעלם וזה החליק. נינה חייכה, ידיה וגופה התעוררו לחיים, קולה נעשה חזק יותר.

בילדות אנחנו כל כך תובעניים ואומרים לנו הרבה: "עשה זאת, מהר!" נראה לי שהיכולת למצוא את הקצב שלך ולהיצמד לזה פירושה לשים לב לעצמך ולהתייחס לעצמך באהבה. ואז האדם איתו אתה נמצא במערכת יחסים יבחין גם בך, בתגובות שלך וברגשות שלך.