2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
הנפש מעוצבת בצורה כזו שלעתים קרובות אנו מחליטים ופועלים על סמך ניסיון העבר, מבלי לעשות ניסיונות לבדוק את המציאות. אם אדם נמצא במצב לא נעים וטראומטי, מאוחר יותר הוא עלול לאבד את היכולת להגיב בגמישות בנסיבות דומות אחרות.
למשל, צעיר, המתמודד עם סירוב של ילדה לצאת איתו לדייט, עשוי להסיק באופן לא מודע שהוא לא מספיק מעניין, חכם, מושך. עם הזמן, הוא מפסיק לבקש מנשים אחרות לצאת מחשש לדחייה.
בעולם הזה, אנו מתקשרים זה עם זה באמצעות התחזיות שלנו. את כל מה שיש בעולם הפנימי שלנו, אנו מייחסים לעולם החיצוני, תוך התייחסות לאופן שבו התנהגו אנשים משמעותיים איתנו או כיצד אנו עצמנו היינו פועלים במצב דומה. "במילים אחרות, אדם יכול להעניק לאחרים את התכונות והמאפיינים שהוא עצמו בחר עבורם בתוך עצמו, אך תופס את הנתונים האלה כמשהו שקיבל מהסביבה החיצונית" (על פי המילון הפסיכולוגי).
זה טבעי שאדם יייחס מראש לאחר מה הוא יגיד או כיצד יפעל. איננו באים במגע בגלל פחד או בושה משתקים, ונשארים בפנטזיות שלנו, כיצד יגיב האחר. אנו מפחדים לבדוק את המציאות, איננו שואלים על מה באמת אדם חושב, מה הוא מרגיש, מה הוא רוצה. להיות פתוח וחיים, לדבר על הרגשות שלנו מפחיד, כי ברגע זה אנחנו מאוד פגיעים. קיים סיכון של "להיפגע", לחוות כאב כאשר אתה מתמודד עם התגובה הלא נכונה שהיית רוצה לקבל.
מה חשוב לזכור כדי להקל על החיים דרך הדחייה ולהמשיך הלאה?
1) אי אפשר לרצות את כולם … יש אנשים שאוהבים אותנו כמו שאנחנו, ויש כאלה שלא. עצוב להבין, אבל זו המציאות. אחרי הכל, אם אתה חושב על זה, אנחנו גם לא אוהבים את כולם וחשוב לקבל את זה.
2) דחיית הצעה ספציפית. לפעמים יש חוסר התאמה בין הצרכים, בעוד שהצעה ספציפית נדחית, ולא האדם עצמו. ואז אפשר לקרוא לזה לא דחייה, אלא פשוט דחייה "כאן ועכשיו".
למשל: "אני אוהב אותך, אבל אני לא מוכן לפגוש אותך היום, כי יהיו לך הרבה אנשים, ואני מרגיש לא בנוח בחברות גדולות".
קושי מתעורר כאשר מצב טראומטי לא נחווה, רגשות אינם מתממשים ואינם באים לידי ביטוי, מסקנות כלליות מתקבלות באופן לא מודע על עצמך כבלתי ראוי, לא נכון, קיבעון מופיע במצב זה וגמישות בפעולות הבאות נעלמת. המחשבה עלולה להתעורר: "מאחר שסירבו לי, אז משהו לא בסדר אצלי". נהיה מפחיד להתמודד עם דחייה נוספת, לחוות בושה ("אני לא כזה"). אם הפחד מהבושה חזק, אז האדם מפסיק לקחת סיכונים, להתקדם, שכן בושה רעילה עוצרת את הפעולה. המציאות מעוותת, ובדוגמא שלנו, כשגבר רוצה להזמין אישה שהוא אוהב לדייט, הוא "רואה" מולו את זו שסירבה לפני שנים רבות, ולא את האישה האמיתית שנמצאת מולו עַכשָׁיו. על מנת להימנע מדחייה אפשרית, הוא אינו מנסה להזמין היכרות חדשה. במילים אחרות, זה טבעי שאדם מקרין את ניסיון העבר שלו על האחר, מפנטז, בונה דיאלוגים בראשו, ולא במציאות.
עם זאת, רק מתוך סיכון, יש הזדמנות לראות את המציאות. כמובן שאתה יכול להתמודד שוב עם דחייה, או שאתה יכול לנסות ולענות על הרצון של האדם האחר לאותו הדבר שאתה בעצמך רוצה. בעת ביצוע פעולה, יש לפחות שתי אפשרויות.ועם חוסר מעש אין סיכוי אחד להתקרב אל האחר.
אני יכול להניח שאף אחד לא רוצה להתמודד עם דחייה, אבל זכור העובדה שאתה בסדר מקל על ההתגברות על המצב. זה יכול להיות קשה להסתמך רק על עצמך, ואז תוכל לפנות לאנשים משמעותיים לקבלת תמיכה. לדוגמה, בקש מחבר / חבר שיגיד לך מדוע הם מעריכים אותך וכיצד הם רואים אותך.
נקודה חשובה נוספת היא לאפשר לעצמך להתכחש לאנשים אחרים, אמור "לא" אם זה לא נוח, אין משאבים לעזור, או שרצונות אינם תואמים. כאשר אתה נותן לעצמך את הזכות להיות לא נוח עבור האחר ולדאוג לעצמך, אז סירובי אנשים אחרים נתפסים באופן טבעי יותר ופחות כואב.
מוּמלָץ:
בְּגִידָה. איך להתמודד עם זה? מה לעשות? איך לקום וללכת
האם אתה יודע מהו החלק הקשה ביותר בבגידה? אלה רגשות רכים כלפי בוגד. כמה פשוט זה היה אם האכזבה המדהימה הזו, שנפלה עד כדי כך בכאב לאחר הלם החדשות, תשרף את כל התחושות החמות לשואו. לא נשארה אהבה, כעס ואכזבה, הם הפכו את הדף והלכו. אבל לא. אני מתגעגע ואוהב בכל זאת.
איך להתמודד עם דחייה
תחושת הדחייה מוכרת לכל אחד מאיתנו בכל שלבי ההתבגרות: - לך, לא נשחק איתך! - אני מצטער, אבל אתה לא הטיפוס שלי … - תודה שהגבת על המשרה הפנויה שלנו. נתקשר אליך בחזרה. מול דחייה, אנו עלולים לחוות כאב עז כל כך עד שנראה כאילו המוח מעונן, והאדמה מחליקה מתחת לרגלינו.
איך להתמודד עם דחיינות. איך לא להתמהמה
דחיינות היא נטייה לדחות דברים כל הזמן "להמשך" (כולל דברים חשובים ודחופים!). מצב זה הופך לבעיה של ממש כאשר אדם נמצא בו רוב הזמן - "הפרעות" מתמשכות של הפעילויות המתוכננות, תוצאות באיכות ירודה וכתוצאה מכך מתח, אשמה, צרות והחמצת הזדמנויות.
איך ללמוד להעריך את עצמך? איך להתמודד עם ההרגל לפחות את עצמך?
פיחות הוא מנגנון הגנה בנפשנו, בו אנו מפחיתים (או מתכחשים לחלוטין) לחשיבות מה שבאמת חשוב לנו מאוד. אתה יכול לערער הכל - עצמך, אנשים אחרים, רגשות, הישגים. התנהגות זו יכולה להעיד על עייפות, שחיקה, מחסור במשאבים. מדוע איננו יכולים לקבל משהו נעים על עצמנו, לחבר מחדש את המוח שלנו לאמונה "
זכותו של האחר להיות שונה: כיצד להתמודד עם דחייה
בכל תחום בו נמצאת הבעיה בעבודה עם פסיכולוג, הלקוח יתמודד בהכרח עם העובדה שהוא עלול להידחות. אם אדם נמצא במשולש אהבה, וכבר מצא את הכוח להצהיר על גבולותיו בפני בן זוג, הוא עלול להתמודד עם העובדה שהוא לא ייבחר, והוא יישאר לבד עם החלטתו. אבל יש זמן להישרף ולחיות.