מהי תלות נגדית?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אינטימיות אמיתית תמיד כרוכה בסיכון רב. זהו הפרדוקס שלו: קשרים רגשיים הדוקים הוא הכרחי לאושר, אך איש אינו יכול להבטיח שאחד מהם לא יגרום לכאב חמור.

לפעמים נדמה שתחושה חזקה מדי יכולה לספוג את אישיותו של מאהב, ולפעמים אנו משותקים מהפחד להיות תלותי מדי או לאבד מישהו שהתייקר כל כך. ספקות אלה הם די נורמליים כל עוד הם אינם מפריעים לבניית מערכות יחסים ממלאות - אך במקרים מסוימים הם משתלטים על חייו של אדם, מה שמאלץ אותו להימנע מרגשות חזקים ומהדבקות חזקה.

כיצד נוצרת תלות נגדית והאם ניתן לנצח אותה? המנוי אינו זמין באופן זמני

סיפורי מערכות יחסים קשים רבים אינם שלמים בלי גיבור (או גיבורה) מסתורי ושנוי במחלוקת. אנשים כאלה עושים רושם טוב ובעצמם מגלים אהדה אמיתית לאלה שבאמת חיברו אותם, אבל כשזה מגיע לאינטימיות רגשית אמיתית, החבר האוהב של אתמול הופך ליצור קר ומנוכר המבקש להגדיל את המרחק ומסרב להכיר בחשיבותו של מערכת יחסים כבר מבוססת. הוא לא רוצה לדבר על נושאים אישיים ומבלה הרבה זמן פנוי בפעילויות ותחביבים שאין להם שום קשר עם בן זוג, מפלרטט בגלוי עם מישהו בצד, ובמקרים הקשים ביותר אפילו נמנע מלגעת. משהו בבירור השתבש, אבל מדוע ובאיזה שלב?

בדרך כלל, שותפים לדמויות כאלה נוטים לחפש את הסיבה בעצמם, אך סביר להניח כי בעיה זו החלה הרבה לפני שנפגשו. באחת מתוכניות החינוך בעבר, כבר דיברנו על תלות קודנית. תלות בקוד היא הפרה של התקשרות, בה אדם הופך לאובססיבי כלפי בן זוג והופך אותו למרכז היקום. היכולת להיכנס ליחסים קרובים עם אנשים אחרים ובמקביל להישאר עצמאיים, מה שמבטיח התנהגות חברתית בריאה בעתיד, מתגבשת בגיל הרך - בתהליך המעבר מהיתוך פסיכולוגי עם האם בגיל הינקות להפרדה. איתה בגיל 2-3 שנים. ואם במהלך תקופה זו הילד יקבל טראומה פסיכולוגית, מנגנונים אלה יכולים לתת התמוטטות רצינית, שתתבטא בבגרותו.

הגיוני להניח שאם יש קיצון אחד - אנשים תלויים בקוד, חסרי יכולת עצמית, יש אחר - כאלה שמתקשים להיכנס ליחסים קרובים. סוג זה של הפרה מכונה בדרך כלל התלות נגדית או התמכרות להימנעות. אך ראוי לזכור כי הפרעות התקשרות הן דווקא ספקטרום בעל גוונים שונים ודרגות ביטוי של הפרות. אתה לא צריך לחשוב על תלות קוד ותלות נגדית כדיכוטומיה בשחור-לבן ללא ניואנסים.

עצם המונח "תלות נגדית" מעורר בי התנגדות איומה - כאילו בעזרתו לקחו ואיזנו את הקוטב השני של "התלות". וקיבלנו מבנה דו קוטבי שכזה, שמצד אחד יש היתוך מוחלט והימנעות מוחלטת מאינטימיות - מצד שני, עם מערכת של ביטויים התנהגותיים הפוכים. לדוגמה, התנהגותו התלויית קודנה של Wineholds באה לידי ביטוי ב"פגיעות ופגיעות ", ותלויה נגדית - ב"עוצמה וקשיחות". והסיווג הזה מעורר בי הרבה שאלות. אכן, בפסיכולוגיה קיומית ובפסיכותרפיה, כוח הרוח מתבטא במדויק ביכולת לקבל את חולשתו, חוסר השלמות, יכולותיו ומגבלותיו.

הרצון להתמזג (מערכות יחסים תלויות) ולהימנע מאינטימיות מבוסס על אותה תחושה - אדם מרגיש פגיע מאוד, הוא מרגיש כל הזמן מאוים. רק תחושת האיום הזו עוסקת בדברים שונים. במקרה של מערכת יחסים תלויית קוד, אדם מרגיש פגיע, כשהוא לבד עם עצמו, הוא זקוק למישהו קרוב כדי לזהות את עצמו דרך מערכת היחסים.למעשה, יש צורך באדם אחר בתפקוד המראה, בו ניתן לשקף ולהבין "אני, אני טוב". או להיפך, "אני קיים, אבל אני גרוע".

במקרה של יחסים תלויים -נגד, קיימת פגיעות מסוג אחר - הפחד להידחות, להידחות, לפחד להתקרב ולהישרף. מה שאולי קרה יותר מפעם אחת בדרכים שונות. זה באמת מאוד מפחיד להתקרב שוב למה שמאיים. האם אפשר לקרוא לזה כוח ותקיפות? להבנתי, לא. וזה גם עניין של ויתור על עצמו.

ואתה יכול גם להסתכל על הדחייה של החיים שלך בצורות שונות מזווית קצת אחרת. לחיות עם האינטרסים והצרכים של אנשים אחרים (או ללכת לעבודה) היא לפעמים בריחה לא מודעת מההתקרבות אל עצמך. כאשר אתה מתחיל להתקרב לעצמך, הרבה רגשות מופיעים על פני השטח עקב חוויות טראומטיות בעבר שלא חוו והודחקו. אין שום דרך לגרום לזה שלא יכאב, גם אז וגם עכשיו. ולכן אתה רוצה שזה לא יזיק! ואז כל אחת מהתנהגויות אלה עשויה להתאים להימנעות מכאבים - או לחיות בהיתוך או לברוח מאינטימיות.

מה צריך לקרות כדי שאדם יתחיל להראות סימנים בולטים של תלות נגדית עד שהם מגיעים לגילו המודע? אין תשובה חד משמעית לשאלה זו, אך ישנן אפשרויות שונות. הראשון הוא הורים שולטים מדי שאינם נותנים לתינוק את העצמאות הרצויה. כתוצאה מכך, הילד מתחיל לקשר מערכות יחסים קרובות עם חוסר חופש, לחץ ופחד לאבד את עצמו ו"מתקבע "בהגנה על עצמאותו שלו. הוא ממשיך לעקוב אחר דפוס זה במערכות יחסים של מבוגרים.

האפשרות השנייה היא הפוכה: הפרידה מהאם, להיפך, קרתה מוקדם מדי, לפני שהילד היה מוכן לכך. או שהוא פשוט קיבל פחות חום ותשומת לב מאחד ההורים (או שניהם). במקרה זה, הקשר קשור לכאב של אובדן ודחייה אפשרית. לכן, עדיף לא להיקשר לאף אחד או לעזוב את האדם היקר קודם, לפני שהוא עצמו דוחה אותך. "כפי שהראו המחקרים הקליניים שלנו", כותבים הפסיכולוגים ברי וג'ייני ווינהולד בבריחה מאינטימיות, ללא ספק העבודה הזרה הידועה ביותר בנושא תלות נגדית, "הסיבה השכיחה ביותר לתלות ותלות נגדית היא טראומה התפתחותית הנגרמת כתוצאה מהפרעה בקושי. הקשר הורה-ילד, מה שמרמז על חוסר או חוסר נטייה רגשית. אם לא מזוהה ומתגברים על חוסר אחידות זה, מתעורר הרגל הבידוד והאדישות, שיכולים להשפיע באופן רציני על הגישות כלפי אינטימיות בבגרותם ".

חלק מהפסיכולוגים גם מאמינים כי הבעיה עשויה להיות בהתנהגות הרגשית והבלתי צפויה של ההורים (לרוב, האם; בעיות הקשורות לתלות נגדית, מתעוררות לעתים קרובות יותר אצל גברים) - הילד מקבל את הרושם שרגשות ורגשות תמיד מובילים כאוס מסוכן, לכן עדיף לשלוט בהם.

בנוסף, החברה המודרנית מעודדת התנהגות תלויית נגד-האינדיבידואליות מוערכת מאוד, צעירים לומדים להיות (או לפחות נראים) עצמאיים, חזקים ומאופקים, ולעתים קרובות הם נבוכים להפגין פגיעות או להודות שהם זקוקים למישהו. במערכות יחסים, הנוחות האישית הופכת לעדיפות, ומונוגמיה סדרתית נראית בעיני רבים כאופציה משתלמת יותר מהמודל המשפחתי המסורתי.

בכל מקרה, שום דבר אנושי אינו זר למכורים להימנעות - עמוק בליבם, גם הם מפחדים מבדידות. אבל הם מבינים שהפחד הזה הרבה יותר גרוע מהפחד שלהם מאינטימיות. ועוד יותר מכך, הם אינם מבינים את הסיבות שלה, כשהם גדלים מילדות, - הרי ילדים תמיד מאמינים שהוריהם פועלים מתוך הכוונות הטובות ביותר והם נוטים להצדיק או להחליף חוויות שליליות מזיכרונם. רץ במעגל

מכיוון שאנשים הסובלים מהתמכרות נגדית מתקשים לממש את עצמם במערכות יחסים קרובות, הם משקיעים בנקמה אנרגיה בתחומי חיים אחרים (קריירה או תחביבים) ושואפים ליצור רושם טוב על אחרים. קשה לזהות את התפיסה - בשלבים המוקדמים של מערכת יחסים, מכור ההימנעות ממש מוקסם מבן זוגו ומשתדל מאוד לרצות אותו. הבעיה מתעוררת מאוחר יותר כאשר האדם עם הפרעות התקשרות נמצא כנה באותה מידה ברצון לבלות יחד, להסתכל על הכוכבים ולדבר על הכל, וברצון לברוח או לדחוף את הלוויה לאחר מכן כשהדברים הולכים רחוק מדי.

"רחוק מדי" הוא מושג יחסי, ואי אפשר לקשור לזה איזה קו פורמלי כמו דייט שלישי, מפגש עם הורים או שיתוף מקום מגורים. "רחוק מדי" עבור אחד יכול להיות המקום שבו עוד לא החלה קרבה אמיתית. מישהו אולי אפילו מתחתן, אבל גם שם שומרים על מרחק רגשי מסוים, ומישהו מתחיל בהתקף חרדה כבר בשבוע השני לזוגיות. הקריטריון היחיד - וזה מאוד סובייקטיבי - בשלב מסוים האדם התלוי נגדי מפסיק להרגיש בטוח. ייתכן שזה נובע מלחץ ממשי מצד השותף - למשל, הדרישה לקבוע סופית את מצב הקשר. אך לא בהכרח: על מנת להתעורר יום אחד בזיעה קרה, חלקם רק צריכים להרגיש מעט פחות מעצמם מבעבר. מבט נלהב מדי, שיחה כנה מדי, מצטער מכדי לעזוב אחרי סוף שבוע בילוי משותף - ועכשיו אתם כבר לכודים ברגל אחת ברגשות, שכפי שתת המודע אומר לכם, לא יביא דבר מלבד סבל. לכן, עדיף להצהיר את הגבולות שלך על ידי הרחיקת הלוויין ברגע זה, לפני שהכל יוביל לאסון. באופן מודע, כל השרשרת ההגיונית הזו, לרוב, אינה עוקבת - אדם מרגיש אי נוחות בלתי מוסברת (פגיעה ביושר האישי, אובדן עצמי, חוסר חופש, תחושה שמישהו סופג את האנרגיה שלו) ומנסה לתרגל זאת איכשהו, בלי לרדת לעומק המהות האמיתית של הדברים …

עבור בן זוג, הדבר כואב יותר, כך הוא פחות חודר במציאות - מעטים האנשים שרוצים להרגיש מעריץ מעצבן. אדם הנוטה להרהור יתחיל לפקפק ברגע זה: "האם עשיתי טעות? האם באמת הייתי עקשנית מדי? " ואז הכל תלוי בנכונות להילחם על מושא הרגשות העקשן. סביר יותר שתלויים בקוד נמשכים למערכות יחסים כאלה מכיוון שדחייה תקופתית מצד בן זוגם אינה מונעת מהם - היא מגיבה לפחד הלא מודע שלהם מפני אינטימיות. כתוצאה מכך, מערכת היחסים הופכת לתהליך מחזורי: מרגיש איום, התלות הנגדית מרחיקה את בן הזוג משם, אך לאחר שברחה למרחק בטוח, היא שוב מתחילה להתגעגע אליו. קשה לבן הזוג, אבל, כשהוא מאמין שוב בצורך שלו, הוא חוזר - בתקווה שכבר לא יידחק.

אך יחד עם זאת, לא נכון להאמין שאנשים תלויים בקודמים ותלויים זה בזה בהחלט נידונים להיות יחד כצמד ניגודים. ישנם מקרים בהם אחד ואותו אדם במערכות יחסים שונות מציג את התכונות של תלות קוד או תלות נגדית. לפעמים שני אנשים בעלי נטייה לתלות בקוד נכנסים למערכת יחסים ואחד מתחיל לדכא את השני עד כדי כך שהוא מתחיל ללמוד להגן על המרחב האישי שלו. או זוג עצמאי ועצמאי יכול ליצור איחוד מתמשך, שאינו מוטל על קירבה רגשית מוגזמת. באופן כללי, אין תרחישים אוניברסליים וקונסטרוקציות קבועות - למרות שהפסיכיאטר המפורסם, מייסד ההתמכרות המודרנית קיסר קורולנקו, ציין בעבודותיו כי מכורים לאהבה ומכורים להימנעות נמשכים זה לזה לרוב, בהתייחס לאנשים אחרים כ"לא מעניינים."

ניתן לבנות את המרחק הנדרש לאדם בעל תלות נגדית בדרכים שונות. ככלל, הוא לא ממש אוהב לדבר על רגשות - פתאום מפגין רוך, או שהוא סוגר שוב בעצמו, או ממהר להפחית את מידת הסנטימנטליות עם הערה סרקסטית כלשהי.בנוסף, הוא מנסה לא לחשוף את עצמו יותר מדי בתקשורת בנושאים אחרים. הוא מגביל במכוון את הזמן המשותף עם אדם משמעותי, ומבקש למלא את חייו בפעילויות ותחביבים שונים, שאם יקרה משהו יכול להסיח את דעתו מהיקשרות חזקה מדי. אנשים כאלה יכולים לרמות בן זוג שמתאים להם רק על מנת לשמור על "חופש פנימי" ולהרגיש את ההזדמנות לבחור.

חשוב להבין כאן שבניגוד ל"אוהבי בעיות "אחרים - למשל נרקיסיסטים סוטים - אדם בעל תלות נגדית לא ישחק בקור עם רגשותיו של מישהו על מנת לשעשע את ההערכה העצמית שלו. למרות שהוא (כמו כל אדם רגיל) שמח להרגיש שהוא נחוץ ואהוב, המטוטלת המתמדת "יותר ויותר" מבחינתו היא ניסיון מאולץ לשבת על שני כסאות: לא לאבד מישהו שכבר התייקר, ובאותו זמן זמן לא להיכנס למטחנת בשר מפחידה תחושות בלתי נשלטות. אבל עם קצת עבודה על עצמך (לא בלי עזרה של פסיכותרפיסט) ותמיכה מאהובים, למכור להימנעות יש סיכוי לתקן את המצב. פתרונות אפשריים

למרות שמדובר בבעיה חמורה, תלות נגדית אינה הפרעה נפשית מוכרת רשמית. הפסיכותרפיסט יכול להניח את הימצאותה של בעיה זו במטופל, על סמך עדותו שלו או עדות קרובי משפחתו.

להלן הסימנים העיקריים להפרעה, שנאספו על ידי הפסיכולוגים ברי וג'ייני ווינהולד:

• קשיים בהתקרבות לאנשים ושמירה על קירבה ביחסים אינטימיים

• הנטייה לאחר פרידה להתייחס לשותפים לשעבר כרעים או מרושעים

• קושי לחוות רגשות (מלבד כעס ותסכול)

• פחד להישלט על ידי אנשים אחרים

• ההרגל לומר לא לרעיונות חדשים שהציעו אחרים

• מניעת ניסיונות אינטימיות ותחושות חרדה במערכות יחסים קרובות

• פחד מתמיד מטעות, רצון להיות מושלם ולדרוש את אותו הדבר מאחרים

• סירוב לעזרה, גם אם אתה באמת זקוק לה

• פחד שאנשים אחרים יפנו ממך אם תראה את חולשותיך ופחדיך

• workaholism או עומס עבודה כבד עם תחביבים, פעילויות פנאי או פעילויות אחרות.

מה אם אתה מוצא תכונות של התמכרות נגדית אצל בן זוגך ונראה לך שזה משפיע לרעה על מערכת היחסים? ראשית, אל תסתמך יותר מדי על אבחון עצמי-עדיף להתייעץ עם המטפל המשפחתי שלך לפני שתסמן את עצמך. שנית, כדאי להגיד לעצמך בכנות מה אתה רוצה מהקשר הזה. ואם מצב העניינים הנוכחי לא מתאים לך, אל תשלים עם זה. עצה נפוצה באינטרנט היא לנסות להיאחז ב"חמקמק ", ונותן את הרושם שאתה לא טוען דבר ושאתה בעצמך לא שייך לזה לגמרי. הדגישו את הגבולות שלכם בכל דרך אפשרית, ריסן דחפים סנטימנטליים וחיו את חייכם העמוסים, הגבילו את מספר הפגישות וגילויי החיבה. רשמית, טכניקות אלה צפויות לפעול - לתלות הנגדית יש פחות סיבות לברוח מבן זוג כזה. אבל כדאי לשקול כמה זמן אתה יכול לסבול משחק כזה ומה הנקודה הכללית של מערכת יחסים אם תשמור על זה כך.

גם אם אתה מאמין שהאדם הוא "שלך" והכל יכול להסתדר, שניהם צריכים להשתתף בהצלת הקשר - בן הזוג צריך להתחיל להבין את הבעיה ולהסכים לעבוד על זה. במקרה זה, פגישות משותפות עם פסיכותרפיסט יכולות לתת תוצאה טובה. אם בן זוגך מסרב להודות שמשהו לא בסדר אצלו, לא סביר שהמאמצים היחידים שלך יובילו לסיום טוב.

למי שנתקל בבן זוג שאינו תלוי זה לא בפעם הראשונה, או באופן כללי אתה פוגש דמויות כאלה בקביעות מעוררת קנאה, הגיוני ללכת לפסיכותרפיסט ולהבין עם עצמך - למה אתה אוהב אנשים כאלה?

אם נצא מהעובדה שתלות נגדית היא חוסר האפשרות מסיבות שונות להיות במערכות יחסים קרובות, אז קשר כזה יסתיים. ובמוקדם ולא במאוחר. אם השאלה היא מה אני יכול לעשות למען מישהו אחר, התשובה היא כלום. מה שתעשה, זה עדיין יהיה שגוי וטעה. אם השאלה היא מה אני יכול לעשות לעצמי, ראשית עליך לשאול את עצמך שאלה לא נעימה, אך כנה מאוד: "מה שומר אותי קרוב לאדם שאינני שבע רצון מהקשר שלו?" ותחפש תשובה. וזה לא כל כך חשוב מה הבעיה של האדם איתו אתה נמצא במערכת יחסים - בין אם הוא נרקיסיסט, לא יודע להיות קרוב, אלכוהוליסט … כאן מלכתחילה צריך להיות הרגשות שלך ושלך החלטה מודעת להמשיך או לא להמשיך במערכת יחסים זו.

בורזדובה אולגה