2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
בכל תחום בו נמצאת הבעיה בעבודה עם פסיכולוג, הלקוח יתמודד בהכרח עם העובדה שהוא עלול להידחות.
אם אדם נמצא במשולש אהבה, וכבר מצא את הכוח להצהיר על גבולותיו בפני בן זוג, הוא עלול להתמודד עם העובדה שהוא לא ייבחר, והוא יישאר לבד עם החלטתו. אבל יש זמן להישרף ולחיות.
אם אדם חווה הפרדה מהורה, מרגיש חוסר קבלה חריף, מקבל זריקות, אפילו ביבשת אחרת, וכבר מיישר את יחסו אליהם באמצעות טיפול, הוא יצטרך להשלים עם העובדה שההורה לא ישתנה. אמא היא אדם כזה, ויש לך מספיק זמן קדימה כדי להרגיש רע ולחיות.
לבקש קידום בעבודה או להגיש מועמדות לתפקיד חדש יהיה צורך לדחות שוב ושוב.
כשהוא משיג הצלחה מסוימת בתהליכים שלהם, החל מתלות עד אינטימיות, אדם לומד לדבר ישירות על צרכיו. הוא יכול וצריך לשמור על זכותו של מישהו אחר "לא".
להיות בריא נפשית הוא להיות מודע לעצמך ולצרכים שלך ולקבל את הצרכים והמגבלות של אחרים. אם אתה נותן לעצמך הזדמנות להיות מי שאתה, אתה יכול להודות ולהשלים עם העובדה שרצונו של אחר יכול להתנהל במקביל לרצונך, ולעולם אינך יכול לעשות דבר בנידון. זה יכול להיות בלתי נסבל להיות מודע ללקוחות בטיפול, זה גורם לתחושות כואבות להפליא. אך אם אנו מודעים לרצונותינו, יחד עם זאת עלינו להכיר בזכותו של האחר לא להצדיק אותם.
והכניסה לטריטוריה של ההבנה שמישהו אינו מסוגל לענות על הציפיות שלנו היא כואבת לא פחות מאשר בו זמנית משחררת. כי כנה, מכל הלב, החזקת האלגוריתם הזה להודאת תוצאות שונות, מתן חופש לאנשים מסביב ולמצבים המתרחשים, מפחיתה משמעותית את הסיכויים להיפגע עם "עור" - דימוי, אשליה משלכם ידיו של בן זוג שנמלט. ככל שאנו מחכים בתדירות גבוהה יותר ובהתמדה יותר, מציבים את צרכינו במשהו או במישהו, נמנעים מדחייה, כך אנו בעצמנו כואבים יותר.
מוּמלָץ:
בריונות בגלל אחרות, האם קשה להיות שונה?
כל חוויה של בריונות היא מפחידה, במיוחד בקהילה בה הפרת הכוח מופרת. אם אתה "לא כזה, שונה, שונה", אז אתה יכול לעבור גיהנום בלי להבין: "איך לעצור את זה?", "למה הם עושים לי את זה?", "מה אני אשם?" "
איך להתמודד עם דחייה
תחושת הדחייה מוכרת לכל אחד מאיתנו בכל שלבי ההתבגרות: - לך, לא נשחק איתך! - אני מצטער, אבל אתה לא הטיפוס שלי … - תודה שהגבת על המשרה הפנויה שלנו. נתקשר אליך בחזרה. מול דחייה, אנו עלולים לחוות כאב עז כל כך עד שנראה כאילו המוח מעונן, והאדמה מחליקה מתחת לרגלינו.
מדוע האחר מעצבן אותנו?
על פי התיאוריה הפסיכואנליטית, אדם מרגיז, כמו גם גורם למצבים רגשיים אחרים, עקב עבודת מנגנון ההקרנה, כאשר אנו מעניקים לו תכונות הטמונות בעצמנו, אך איננו מקבלים או מכחישים אותן, או עם השערותינו, פנטזיות על איך אדם זה צריך להיות או מה זה. מאיפה ההשערות?
אני מתבייש להיות עצמי, אני רוצה להיות שונה
בושה היא התחושה היחידה שהסביבה מטפחת. הוא נלמד ובעזרתו זה יכול להיות די נוח לווסת אדם. חוויה מורכבת המשתרעת על האדם כולו לחלוטין ואי אפשר לחסל אותו פשוט על ידי עשיית משהו. במובן זה, האשמה סלחנית יותר, מכיוון שהקישור "עשה משהו לא בסדר - אני מרגיש אשם (או מאשים) - הודה בטעות, התנצל או שינה את ההשלכות - יצא מאשמה"
איך להתמודד עם דחייה?
הנפש מעוצבת בצורה כזו שלעתים קרובות אנו מחליטים ופועלים על סמך ניסיון העבר, מבלי לעשות ניסיונות לבדוק את המציאות. אם אדם נמצא במצב לא נעים וטראומטי, מאוחר יותר הוא עלול לאבד את היכולת להגיב בגמישות בנסיבות דומות אחרות. למשל, צעיר, המתמודד עם סירוב של ילדה לצאת איתו לדייט, עשוי להסיק באופן לא מודע שהוא לא מספיק מעניין, חכם, מושך.
