2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
"שוב, לא שם …" - מספר לנו על המחסום הפסיכולוגי המותנה שעלינו להתגבר עליו כדי לצאת מהדיכאון, אגב, ומתנאים קשים אחרים.
המחשבה המקפיאה כי "שוב במקום הלא נכון …!", המניעה לדיכאון גדול עוד יותר אדם הממהר בייסורי חיפוש, משתדל באופן לא מודע לחשוף את המשמעויות, הוא נכון מאוד, בלתי ניתן לטעות ברמה. של … הלא מודע. קשה להבין (להבין), כמו גם את עצמך, כתוש, מותש, מותש, מעוות על ידי מטחנת הבשר של הדיכאון. הכל נראה שם! כולם צריכים להיות מרוצים, אבל אין צורך בשום דבר, זה לא מעניין והשבירה בנשמה פשוט בלתי נסבלת
הבעיה של מימוש "צורת מחשבה" פשוטה כל כך היא שאין לה שום קשר לעולם הגשמי, שום קשר לגשמי, כמו גם הלא מודע עצמו, אשר מותח "יד עוזרת בתגובה לתזזיתיות תקרא לזה ". יחד עם זאת, הוא יודע בדיוק לאן ללכת ובאיזה כיוון, מה לעשות, כיצד לממש את עצמו, כלומר כיצד למלא את רצונותינו; לסגור, לתקן, לאטום את החור השחור הזה בנשמה ולצאת מהמצב הקשה ביותר של סבל מדהים. הלא מודע, כמו הורה אכפתי, לוחש באוזנו בשלווה ובשקט שאנחנו שוב "הולכים" לכיוון הלא נכון. יתר על כן, זה איכשהו חייך אלי בכאב, יש בזה איזשהו חיוך של טבע, מכיוון שאנו בחיפושים ארציים שלנו, עוזבים לדת, פילוסופיה, משוטטים בחושך הפסיכולוגיה, אזוטריות וכו '. תמיד נלך למקום הלא נכון בכל מקום בו נלך!
"שוב, לא שם …" - מספר לנו על המחסום הפסיכולוגי המותנה שעלינו להתגבר עליו כדי לצאת מהדיכאון, אגב, ומתנאים קשים אחרים. זה אומר לנו רק דבר אחד, שעלינו לשנות את הווקטור מהרצון למלא את רצונותינו בבעלי החיים, ובכן, כפי שאנו רגילים למלא את גופנו במזון, ולבקש לסגור את הצרכים הפיזיולוגיים שלנו להנאה, באופן מוחלט. כיוון הפוך - השאיפה להעניק. כלומר, הכל מילולי … אני לפעמים, כדי להסביר את ה"טעות הזאת "שעולה בראשו של כל אדם שנמצא בדיכאון, אני נותן דוגמה ברמת האוכל (פרימיטיבי, אך מובן): לפעמים זה הרבה יותר נעים לתת לאדם אחר את הסוכרייה הרצויה והטעימה בלהט אחר מאשר לאכול אותה בעצמך (זה ברמת התודעה), אבל ברמה של הלא מודע - כך היא מתמלאת, על ידי קבלה באמצעות הענקת הנאה. בשבילו, לתוך עצמו הוא רעל עם כאב וסבל … הוא זוכה להנאה, כלומר הוא מתמלא רק על ידי הדחתתו מעצמו, במאמץ לרצות (לספק את צרכיו) של אחר. הכותב הוא לא זה שכותב, אלא זה שקוראים אותו. מימוש הרצונות שלנו לרמה שאנו מדברים עליה אפשרי רק בקרב אנשים אחרים בצרכיהם, בחוסרם.
הנשמה היא זו המנוגדת לחלוטין לגוף, כפי שהנפש היא לפיזיקה, כפי שהנפשית היא לחומר. המשמעות היא שהיא מקבלת הנאה (הגשמה) מההיפך הגמור …
אבל עכשיו לגמרי "שוב בכיוון הלא נכון …"
עם דיכאון אובדני, אדם מוביל רק דבר אחד - הרצון להיפטר מכאבים נפשיים בלתי נסבלים. במקביל, הוא מאשים את הגוף בייסוריו (עלינו להאשים מישהו, אנו תמיד מוצאים את מי להאשים במה שאנו מרגישים רע), שנראה כי הוא "מחייב" אותו לעולם הגשמי, מלא סבל. הוא מקווה שלא במודע שבעזרת היפטרות מהגוף הוא ייפטר מהכאב שמייסר אותו. עם זאת, "להגיע לאלוהים מהדלת האחורית" הוא בלתי אפשרי, הדבר אינו מסופק על ידי הטבע. יש דרך לצאת מכל מדינה, אבל היא שונה בתכלית. תסתכל במקום הלא נכון …
מוּמלָץ:
"גברים שקטים" או שוב על דיאלוג בזוג
"והוא לא רוצה לדון בשום דבר!" (ג) - כמעט כל אחד מכם נמצא בהתייעצויות שלי. אתה רוצה לדון בסיטואציה חריפה וחשובה, אבל הוא עוזב את השיחה, שותק ומתחבא מאחורי המשפטים "אין על מה לדון כאן, עבר" ו"אז מה לדון, שוב תהפוך הכל לשערורייה "
בושה: אני טועה
החוקר האמריקאי ס 'טומקינס חקר רגשות אנושיים ובפרט בושה. הוא ראה בבושה וויסת עוררות. הוא מותח קו בין עניין להתרגשות, בין עוצמה חלשה לחזקה, והבושה הייתה רגולטור על הציר הזה. תפקיד הבושה הוא לעצור את תהליך הגירוי ברגע שהוא נהיה חזק מדי. יש תיאוריה על התרגשות וחרדה - שני צדדים של אותו מטבע.
שוב על אהבה. נוירוטי
למה אנשים מתאהבים? זה פשוט מאוד: הם פתאום רואים את השתקפותם באדם אחר. זה גם מסביר את אהדתנו. אבל אהדה שונה מהתאהבות בכך שהדמיון הרבה יותר חלש, כדי לא לדמיין את הקיום בלי הכפיל שלו. אהבה היא עניין אחר. הייתי אומר אהבה נוירוטית. ההשתקפות כה קרובה למקור שאתה לא רוצה להיפרד ממנה, אתה רוצה לראות אותו, לשמוע ולגעת בו במשך זמן רב לאין שיעור.
"שוב, קנינו קצת זבל !!!" או אובדן סמכות הורית
מצב: אמא הביאה את בנה בן ה -4 לבקר את סבו וסבתו. הילד שמח לשתף איתם צעצועים חדשים שקנו הוריהם. בתגובה הוא שומע מסבתא שלו: "שוב קנינו זבל!" או דוגמה אחרת: ילד מתחנן לאמו לקנות ממתקים בחנות. אליו הוא מקבל "לא" קטגורית.
האם הפרופילר טועה?
שגיאה של הפרופיל או המתואר? האם הפרופילר טועה? כן, כמו כל אדם. מתי זה קורה? ניתוח לא מילולי: - אין לקחת בחשבון את קו ההתנהגות הבסיסי; - להסיק מסקנה על מחווה אחת; - אין לקחת בחשבון את ההקשר; - אל תבדוק שוב עם שאלות בקרה; - משאלת לב;