הרגע הבסיסי ביותר בכל מערכות יחסים

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

"באומץ ובנועזות" להתעקש ולתת לשני להתכופף. אבל אדם שמוכן להיערך הוא שותף גרוע מאוד. זהו אדם חלש ובלתי אמין, הוא יבגוד בך בקלות כמוהו. כן, ואתה שותף גרוע ואדם עני למדי אם אתה רוצה לכופף את יקיריך ואינך רוצה להתחשב באינטרסים שלהם.

במקום יצור אחד, יופיעו שניים, שני אנשים מן המניין, וכדאי לזכור את שניהם, הציבו אותם בתמונת העולם שלכם. קשה אם לפני כן היה רק מרכז אחד בתמונת העולם שלך, אתה עצמך.

הרגע הקשה ביותר, אך גם החשוב ביותר מכל הבחינות, הוא חלוקת הגבולות. יתברר להבין את זה ולהתחיל ליישם את זה, לא יהיו בעיות במערכת היחסים.

בינתיים זה לא מסתדר, נראה שהמשימות אינן פתירות. ובחיים, בעיות אינן פתירות כמעט בכל תשובה לבעיה, הלא נכונה. כאילו אני לועג בכוונה.

חלוקת גבולות

יש אנשים שחושבים בכנות ש"מה שהתשובה תהיה, היא תהיה שגויה ". אבל זה קורה כאשר אתה פותר בעיות בזוגיות (הן במאמר והן בחיים) אתה מנסה לבחור בין האינטרסים שלך לבין האינטרסים של אדם אחר. וחלוקת הגבולות לוקחת בחשבון את אותם אינטרסים ואחרים בו זמנית.

אם אתה מסתכל רק על האינטרסים של עצמך, ואינך מתחשב באינטרסים של אדם, אז אתה מבצע אובייקטיביות כלפיו, הופך אותו לאישיות, וזהו מפגש גבולות. הנושא הוא אתה, והאובייקט השני הבלתי מעורער בתחום שלך, שחייב לציית לאינטרסים שלך או להיעלם.

כך הרבה אנשים מבינים "פייק". "באומץ ובנועזות" להתעקש ולתת לשני להתכופף. אבל אדם שמוכן להיערך הוא שותף גרוע מאוד. זהו אדם חלש ובלתי אמין, הוא יבגוד בך בקלות כמוהו. כן, ואתה שותף גרוע ואדם עני למדי אם אתה רוצה לכופף את יקיריך ואינך רוצה להתחשב באינטרסים שלהם.

אבל איזו מארב. ברגע שאתה מנסה לקחת בחשבון את האינטרסים של השנייה, אתה מעביר אליו את מוקד תשומת הלב שלך, ויחד עם המיקוד ומוקד השליטה, וברגע זה אתה מאבד את עצמך. ללא חלוקת גבולות, מוקד השליטה והמיקוד של תשומת הלב הם תמיד יחד! וכאשר מחלקים גבולות, מוקד תשומת הלב שלך מתגלה בצד הזה של הגבולות, ואז בצד השני, והלוקוס תמיד במקום - בך. מוקד תשומת הלב כסוכן הנשלט על ידי המרכז.

כשאתה שוכח את האינטרסים שלך לטובת האינטרסים של הזולת, אתה מייאש את עצמך, מבטל את עצמך. עכשיו הנושא הוא השני, ואתה אובייקט חסר מעצורים.

זה מה שעושה לך היתוך גבול. או שאתה מקצה לעצמך בן זוג, ואז ממזג את עצמך איתו, אך לעולם אין בתחום שלך שני נושאים מן המניין, אתה ובן זוגך, שיש להתחשב באינטרסים שלהם באופן שווה.

בסכסוך חריף אתה בוחר את האינטרסים שלך, אבל אתה עדיין לוקח בחשבון את האינטרסים של השותף שלך, אתה מבין, אתה מבין, אחרת לא תפתור את הקונפליקט.

ובזמן נטול קונפליקטים, עליך לכבד את שוויון האינטרסים (עם איזון, אפילו לקחת קצת יותר בחשבון את האינטרסים של בן זוגך), אז האדם שלידך יהיה באמת נוח ומעניין.

אבל אנשים עם מפגש גבולות, כשהם אומרים "שוויון אינטרסים" כל הזמן מתכוונים או רק לעצמם, או רק לאחרת. נראה להם ספקולטיבי כי מדובר בשוויון, אך למעשה ברגע זה הם מחשיבים את עצמם או אחרים שאינם אנושיים, אלא איזושהי תוספת.

הנה מצב, למשל. הגבר הגיע לארוחת ערב עם האישה, אך כל הערב חשש כי אינו יכול לחנות כראוי ומכוניתו נמצאת בסכנה. האישה ישבה חמוצה וסבלה מהעובדה שהגבר היה כל כך מקובע על המכונית, ולא עליה.

כמה (אפילו איש אחד) הציעו לעשות לאנס או להציב אולטימטום קשה: או להתמודד איתי, או ללכת להתמודד עם המכונה. הצעות אלה לא הגיעו במקרה. תוך התמקדות באינטרסים שלהם (מכיוון שהמשימה היא להגן עליהם), איש כמעט לא דמיין את עצמו במקום אחר. או אני או הוא.

והקשר אינו "או", אלא "ו".

הוא חנה רע ועכשיו מחשבות המכונית מקלקלות את מנוחתו.לא נוח לו לבקש מהאישה חופשה וללכת לפתור את הבעיה, כי היא חיכתה והכינה לו ארוחת ערב, אך הוא גם אינו יכול להירגע. כשראה שהאישה נעלבת ממנו, מהסס הגבר עם ההחלטה: לעזוב או לדפוק על המכונית. כמובן שעל מבוגר לפתור בעיה כזו בעצמו ולעשות בחירה: אני עוזב או נשאר, אך מערכת היחסים היא לשם כך והקשר שאנו בוחרים, תוך התחשבות באינטרסים של השנייה, רצונותיו. אנו לא מתמסרים אליהם, אך אנו גם לא מתעלמים מהם, אנו מחפשים איזון!

האיזון הוא האיזון שיש שני נושאים בתחום, שהאינטרסים שלהם חשובים לא פחות.

אם אישה כועסת על החרדה של גבר, זה אומר שהיא רצתה לירוק על מה שקיים בחייו חוץ ממנה. נשים שלא אכפת להם מהעבודה שלהן, מילדיהן מנישואי עבר, מהתחביבים שלהן כועסות על גברים. הם רוצים למלוך בשדה האיש ולהקדיש זאת לעצמם. ואם הם מבחינים באחד האינטרסים האחרים שלו, ומתחרים איתה ברצינות, הם משתגעים ושוקלים את השאלה: האם הם לא צריכים לנתק את הקשר?

חלקם משוכנעים ברצינות שחילוק גבולות פירושו ניתוק מערכת יחסים. הם כל כך רגילים לחיות ולהתקיים באיחוי, עד שכאשר אי אפשר להתמזג, הם מנסים לנתק את הקשר. מערכות יחסים ללא היתוך אינן משתלבות בראשן. נראה להם שזה כמו שכונה בדירה משותפת, משהו כזה. חלק כותבים לי "לא יהיה מיזוג, וילדים לא ייוולדו". למרות שבשל המיזוג, נשים רבות הן ללא ילדים: הגברים שלהן לא אוהבים אותם, הם תמיד נותנים להם פלוס ואינם רוצים ילדים, ונשים מטפלות ב"גורי זאב "עד גיל 40. אנשים מבלים את חייהם בהתמזגות עם דמויות ואינם יכולים לקיים מערכות יחסים מספקות וילדים מאושרים.

עם איזון אמיתי, כל הגברים מבקשים תינוק!

עם איזון, כל הנשים רוצות ילד משותף לאחר שנת נישואין לכל היותר.

מערכת היחסים ללא מיזוג היא היציבה, החמה והעדינה ביותר, כיוון שאתה דואג לאינטרסים של השנייה, לוקח אותם בחשבון, רואה אותם בנפרד משלך, כתוצאה מכך אתה חוסך את האנרגיה ועוזר לשותף שלך לשמור עליו. מערכות יחסים בלי מיזוג הן: "מותק, לך לישון, אתה עייף, אני אעשה הכל בעצמי", "מותק, לך לכדורגל עם חברים, יש לי מה לעשות בסוף השבוע", "קניתי כרטיס למונטנגרו שם רצית "," ואז בואו לטוס משם לשלושה ימים ליוון, לאן רצית?"

מערכות יחסים ללא מיזוג הן אכפתיות זו לזו, ובהתמזגות, טיפול כזה הוא בלתי אפשרי, כי לא ברור היכן אתם נמצאים והיכן השני, מהם האינטרסים שלו מלבד שלכם. כל הזמן נראה שהאינטרסים שלו הם שלך, ולכן אי אפשר לראות את האינטרסים האמיתיים של השותף, לא דמיוני.

לכן אנשים יורדים, למינוס חזק ביחסים עם מיזוג, כי הסובייקטיביות שלהם מונעת מהם לראות את הנושא באחר והוא לא מרוצה, קיימת סכנה לקרע, שאדם במיזוג מפחד ממנו מאוד. יכול להיות רק נושא אחד בתחום המיזוג - אתה או השני. וכדי שיהיו שני נושאים, חייבים להיות שני שדות, שני בעלים וגבולות טובים. אז תתאפשר אהבה בין שני הנושאים.

ואנשים במיזוג, הקוראים את המאמרים שלי, כל הזמן חווים צער. הם מנסים לחשוב על כבוד עצמי, הם מפסיקים לשים לב לזולת בכלל! הם מנסים לכבד את האחר, הם מפסיקים לשים לב לעצמם. איך להשיג שתי נקודות מבט שונות ולהתחשב בשתיהן, הן לא מבינות. אבל זה באמת קשה עד שנוצרות הגבולות והתפיסה הבוגרת של האחר (כסובייקט, ולא כגוף סיעודי). במקום יצור אחד, יופיעו שניים, שני אנשים מן המניין, וכדאי לזכור את שניהם, הציבו אותם בתמונת העולם שלכם. זה קשה אם לפני זה בתמונת העולם שלך היה רק מרכז אחד, אתה עצמך (שבאדום אתה יכול להתמזג עם אחר ולהזדהות איתו, לטפח, לאחר שאיבדת את עצמך).

יש אנשים שחושבים שהערכה עצמית היא הגנה מתמדת ורצון לדכא אחר אם הוא לא רוצה לציית לאינטרסים שלך. אבל עם השקפות כאלה, החיים האישיים שלך יזרום במגדל או מתחת לקרקט.

תראה איך אישה היפותטית שאינה רוצה להכיר באינטרסים בחייו של גבר מלבד עצמה (ואומרת לא אכפת לי מהילדים שלו, לא אכפת לי מהעבודה שלו, לא אכפת לי מחבריו, תן לו לבחור”) נכנס במהירות מתחת לבסיס.

בזמן שהיא יושבת, מקיאה, ומאמינה שיהיה גבר עם OZ גבוה, מוכן לוותר על הכל למענה, היא יכולה לגור במגדל ולהביט משם מטה. אבל ברגע שהיא תתאהב מעט (וזה יכול לקרות די מהר עם הרעבים במגדל, ובהתנגשות עם הפצ'ורין - מיד, תוך 10 דקות), היא תיצמד לטרף ותחשוב איך לא לעזוב. כן, היא עדיין רוצה שהוא יוותר על כל האינטרסים למענה, אבל הוא לא מסרב, והיא לא יכולה לתת לו ללכת. מה אתה חושב שאישה כזאת עושה? היא מתחילה להתייחס לאינטרסים שלו כאל האינטרסים שלה!

היא לא יכולה לכבד את האינטרסים של אנשים אחרים, היא יכולה לקבל את הכל, רק על ידי הפיכתה לשלה שלה, לאחר שניכסה אותו. תפקידו הוא החשוב ביותר בהיקף האנושיות, והוא העובד החשוב ביותר (גם אם לא מוערך). החברים שלו מוכשרים מאוד, והוא אחראי שם (גם אם לא). היא מתחילה להעריץ את כל מה שיש לו, להעלות אידיאליזציה, וחבריה שמים לב שהיא, כמו יקירתו של צ'כוב, חיה את חייו.

כך הוא חושב, הולך לשם, עושה זאת, ואז מתכנן. "הוואסיה שלי היא זו, הוואסיה שלי היא זו, אבל אתמול ווסיה הייתה שם, והיום ואסיה נוסע לשם, וואסיה אוהב את המוזיקה הזו, אך וסיה מתעב את המוזיקה הזו, וסיה לעולם לא תלבש אותה, אך ווסיה היה אוהב זאת". כולם היו נפוחים זמן רב מהווסיה שלה, אבל היא לא שמה לב, כי ואסיה היא האל שלה. מתוקים מתקבלים מנשים שהתאהבו, אבל לא יודעות לחלק גבולות. אם הם לא היו אוהבים בכל נפשם את כל מה שיש לו בחיים, לא היו הופכים אותו לעיקר עבור עצמם, הם היו מתנגשים ומתווכחים כל הזמן ומסכנים את מערכת היחסים.

אנשים במיזוג או מתווכחים או מסכימים, הם אינם מסוגלים לקבל את הנקודה החשובה היחידה שישנן שתי נקודות מבט במערכות יחסים של מבוגרים, ואין צורך כלל להגיע לאחת מהן, ולעתים קרובות אין זה רצוי אפילו, אפילו אם יש שניים.

אנשים מקבלים את הזכות לגלם את נקודת המבט שלהם בתחום הכללי או בתורם, או זה שלוקח אחריות רבה יותר, או על ידי הסכמה אחרת. כלומר, היא רוצה ללכת למונטנגרו, והוא ליוון, הם מחפשים פשרה, ולא מוכיחים זה לזה בצרידות איזו מדינה עדיפה, ולא מציבים אולטימטומים ולא בוחרים. מה יש לבחור אם מדובר בשתי טריטוריות שונות - לכל אחד יש את הזכות לאהוב איזו מדינה יותר? אבל דרלינג בהחלט תגיע למסקנה שיוון באמת טובה בהרבה, ומונטנגרו, שם רצתה בעבר, היא שטות מוחלטת. ומדינה בסדר. הם משתנים לחלוטין כדי להתאים לדעות ולערכים של האחר. אנשים מסגירים את כל השקפותיהם, את ערכיהם כאשר הם שואפים להתמזג. כתוצאה מכך כלפי חוץ הם הפכו ל"מתאימים "יותר, אבל אין בהם אנרגיה, כי הם איבדו את עצמם, את הכבוד העצמי שלהם, את הליבה שלהם, ובלי אנרגיה אין להם אטרקטיביות, הם נראים פתטיים ובהכרח הופכים לדביקים..

אחרים נלחמים על כל שלהם. הם נלחמים כאילו עצם קיומה של נקודת מבט אחרת, אינטרסים אחרים, מהווה פגיעה בהם, זו עלבון. צריך להוכיח, צריך להכריח, צריך להכפיף את השני לעצמנו, כי עד שהוא לא מסכים, לא רוצה, לא מציית, הוא אויב. מדוע עליו לציית? ובכן, מה דעתך, אחרי הכל, הם זוג וזוג - זה אומר אחדות מוחלטת? לא, זוג אינו אחדות מוחלטת, זוהי אחדות מותנית. אחדות מוחלטת היא כאשר האחד כבר לא שם, הוא הפך לצלו של השני, וזוג חי אמיתי הם שני נושאים, שני עולמות שנמשכים ומתעניינים זה בזה ולכן מסכימים על הכל. יש שני צדדים להסכם עם האינטרסים שלהם, וכל הסכם הוא הזדמנות לקחת בחשבון את שניהם. אל תכלול אחד, אלא קח בחשבון את שניהם.

ה"כבוד העצמי "של הילדה הנ"ל מהמגדל הוא תמיד סיפור על מלחמה וכניעה."מכבדות את עצמן" את עצמן במערכת יחסים, ראפונצלים עומדים עם רגל אחת במגדל עם מערוך ביד (קוראים לזה "לאנס") ודופקים על ראש המועמדים ומאלצים אותם לרוץ. Onegins לרוץ קצת רק כאשר OZ של rapunzeli הוא גבוה יותר (התמונה טובה מאוד), אבל לא לאורך זמן, בגלל שהם Onegin, הם בקרוב להבקיע. ורפונזל כבר נקשרה, כשהיא מפקדת ומחכה לביצוע פקודות. והיא מתחילה להתמזג בהדרגה, מפגינה "כבוד" במקום "כבוד עצמי", גם במרכאות, כי היא מכבדת את רפונזל על גורה המביך, המטופש והזאב, תחילה מלמעלה כנחותה, ולאחר מכן מלמטה, כשהיא נתקע על החלק העליון ומוכן להיאחז בכל מחיר (אצל הפצ'ורינים זה אפילו מהיר יותר, אבל אפילו עם Onegin, אתה לא צריך הרבה זמן אם גבולות הראפונצ'לי גרועים לחלוטין).

אנשים רבים חושבים מדוע כותבי מכתבים אחרים מסתובבים במעגלים, קוראים, אך ללא הועיל הם אינם יכולים לצאת. כי בלי לחלק גבולות ומודעות מלאה לסובייקטיביות של עצמך ושל מישהו אחר, אי אפשר לעזוב את המעגל.

אם תחלק את הגבולות, לא תרצה לדפוק ולדרוש פולחן בעזרת מערוך, לא תרצה להתמזג בבקשה, שכח מעצמך. ככל שתדרוך על גבולות של אנשים אחרים, כך תמזג את שלך כאשר תתקשר לאדם זה.

היו אדיבים (= עקפו את הגבולות) אל תשכחו מהאינטרסים שלכם, אל תחפשו פה אחד מוחלט, תנו לאדם לממש את האינטרסים שלו, ואתם מבינים את האינטרסים שלכם, תומכים זה בזה במימוש האינטרסים, ואם יש פתרון שאינו ניתן לפתרון. התנגשות בין אינטרסים (האינטרסים שלו סותרים את שלך), יש צורך להתרחק מעט ולראות אם הדברים מתחילים להיות מוכרעים.

עם אותה משמעות, קונפליקטים נפתרים בהצלחה, לא באופן מיידי, כך שאחרי זמן מה (הפשרה מתאפשרת או אפשרות שלישית, כאשר אין התנגשות).

לשם כך יש צורך במרחק כדי שהמשמעות תגיע למקסימום הערכים האמיתיים.

אם החשיבות שלך נמוכה בהרבה, מבחינתך מערכת יחסים כזו בלתי אפשרית ללא אובדן הערכה עצמית (אבל זה רק ייתן לך עיכוב). אם חשיבותו של האחר נמוכה בהרבה, מערכת יחסים כזו הרסנית עבורו. אך אם חשיבותכם זה לזה שווה בערך, תוכלו להסכים ולפתור את הסכסוך. ככל שהחשיבות שווה, כך קל יותר לפתור כל סכסוך. פורסם על ידי econet.ru. אם יש לך שאלות בנושא זה, שאל אותן למומחים ולקוראי הפרויקט שלנו כאן