2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
ובכן, מדוע הוא / היא לא סיפרו / ואני על זה אז? …
זה היה יכול לשנות הכל. ואז יכולתי / יכולתי … וכן הלאה, בהקשר של סיפור ספציפי
איזה כאב כנה אורב לעיתים קרובות בעיני הלקוח במהלך פגישה כשהוא, כמו שיא שבור, חוזר על אותה שאלה רטורית.
זהו מקרה נפוץ מאוד כאשר יחסים די חזקים מתמוטטים כמו בניין רב קומות במהלך רעידת אדמה בגלל כמה עובדות שמתגלות באופן בלתי צפוי.
כשלעצמם הם אולי לא נוראים בכלל (למרות ש … הכל קורה), אבל העובדה שהם הוסתרו מבן זוג פוגעת והורסת את רעיון האמון, בונה חומה של טינה והורסת בקלות את מה שנראה מוצק..
לא, לא מדובר כאן בבגידה, בנוכחות משפחות מקבילות וכו '.
אנו מדברים על עובדות משמעותיות בגורל שהוסתרו בשלב בניית מערכות יחסים
חייו של כל אדם ייחודיים ומיוחדים. לכל אחד מאיתנו יש את הדרך שלו, הרגשות שלנו, המשמעויות, ההנאות שלנו, הייחודיות של היחסים עם העולם, אנשים ומערכות שבהן אנו משובצים.
לומר שחיינו תלויים לחלוטין רק בעצמנו היא עיוות ברור של עובדות אובייקטיביות לטובת תיאוריית הכל יכול
כל מה שקורה בחייו של כל אדם תלוי בגורמים ובנסיבות רבות.
יחד עם זאת, בשום אופן לא כדאי לזלזל בתפקיד האדם עצמו בו.
אחד ההקשרים החשובים והמשמעותיים הקובעים את איכות חיינו הוא מערכות יחסים
עם הורים וילדים, קרובי משפחה, שותפים לנישואין, חברים ועמיתים, חברים ואפילו אנשים לא מוכרים שאיתם אנו נתקלים בחיים.
מערכות יחסים הן המשאב החשוב ביותר, ואיכותן קובעת רבות בחיים
כשמדובר בהורים, ילדים, עמיתים - זהו נתון שבתוכו אנו מתבטאים ומתקיימים אינטראקציה.
אך ישנם סוגים של מערכות יחסים שאנו בוחרים, אחראים להם ועם התוצאות שאנו חיים לאחר מכן.
יחסים אישיים הם רק הקשר כזה
בתוכו, הרבה מאוד תלוי בעצמנו, בבחירות שלנו, במעשים, ברגשות שלנו, במילים מדוברות ולא מדוברות, באמון במערכות יחסים וכבוד לחיי אדם אחר.
אף אחד לא חסין מתגליות בלתי צפויות ולא תמיד נעימות הקשורות לעברו של יקירו. במיוחד כאשר יש להם את ההשפעה שלהם ועושים התאמות בלתי נמנעות וכלל לא רצויות בחיים
לאחר גיל 35-40, לרוב האנשים יש מערכת יחסים בעבר.
… לא כל הפרטים מהם יש צורך וכדאי להעביר לשותף חדש.
כדי להתחיל מערכת יחסים או להתחתן, אף אחד לא מחויב לתת דין וחשבון מפורט על כל פרטי חייו בעבר.
ולעתים קרובות אנשים מעדיפים לשתוק לגבי כל עובדות שיכולות להשפיע באופן ישיר או עקיף על הקשר בשלב הראשוני, לסבך אותו או להטיל ספק בעתידם האפשרי.
לעתים קרובות יש כוונה חיובית מאוד מאחורי זה:
אל תסבכו את מערכת היחסים, אל תעמיסו מידע "מיותר", תנו צ'אנס לזוגיות להתחיל למרות …
יתר על כן, אם נראה שהקשר הוא לטווח קצר.
זוהי זכותו ובחירתו של כל אדם, אך קיים גם פיתוי לשלול מאדם אחר מידע חשוב וחופש בחירה הקשור אליו.
לא תמיד יחסים ניתנים לחיזוי, וגם אם בהתחלה הם נתפסים כקצרים או לא חשובים, לפעמים הם מתפתחים לארוכים ורציניים
זה קורה, כמובן, ולהיפך.
זה על לא לפספס את הרגע שבו האמון הופך להיות חשוב.
זה הזמן לחשוב על פתיחות, היקפה וגבולות סבירים.
אין לבלבל בין פתיחות לבין כנות, כיוון שאם אומרים בכנות על משהו לא משמעותי, אנחנו תמיד יכולים להסתיר משהו חשוב יותר.
ישנן דוגמאות רבות למקרים כאלה:
במקרים מסוימים, לאחר מספר שנות נישואין, אישה מגלה כי לבעלה יש כמה ילדים ממערכות יחסים בלתי פורמליות קודמות.
ומבינה את הסיבה האמיתית לקשיים הכלכליים המתמידים, אותם הסבירה לעצמה בצורה אחרת.
אצל אחרים אישה נחרדת לגלות כי בן זוגה סובל ממחלת נפש קשה, עם סיכון גבוה לגורם תורשתי, שגם הוא וגם הוריו ידעו עליו בבירור, אך שתקו בזמן הנישואין. לבני הזוג יש ילדים משותפים, וזה הופך את חייה שלאחר מכן של האישה לפחד מתמיד שהמחלה תתפתח גם אצלם.
במצבים כאלה הטראומה מוטבעת בתודעה על ידי המשקל העופרי שלה.
האדם מודע לפאסיביות של תפקידו. גם אם זו הייתה בחירה לא מודעת, זה לא מקל על זה.
במקרים מסוימים, המעבר לתפקיד הפעיל אפשרי, בעוד שבאחרים יש רק מקום לחשיבה מחדש ולקבלת מה שאי אפשר לבחור מחדש, לניסיון ללמוד לחיות עם עובדות חדשות.
שאלות של מוסר, יושר ואחריות במערכות יחסים הן עניין אינדיבידואלי גרידא ופסיכולוגים / אנליסטים אינם מטילים על עצמם להעריך פעולות מסוימות של אנשים
אך עדיין, ישנן המלצות כלליות בנוגע לעובדות על עצמך שצריכות ואסור להעביר אותן לשותף חדש אם יש מטרה לבנות יחסי אמון ארוכי טווח
מה לא לספר לשותף חדש:
-איך ולמה נפרדת מהשותף שלך בעבר, - כמה שותפים היו לך וכיצד התייחסת לכל אחד מהם.
- להעריך אותם ולדון בפרטים אישיים.
- תירוץ כמה דברים מהעבר שלך ונסה להסביר אותם.
מה שווה דיווח:
- על ההרכב האמיתי של המשפחה שלך, כולל ילדים ממערכות יחסים קודמות, - על מצב הבריאות, אם יש ניואנסים חשובים.
- על המצב המשפחתי האמיתי כרגע.
- על חובות גדולים, הלוואות שטרם שולמו ועובדות אחרות. שתוצאותיהן עלולות להשפיע קשות על הבטיחות.
אנו בעצמנו בוחרים בכל פעם שאנו בוחרים לשתוק או להודיע לאדם אהוב על משהו חשוב.
כמובן, תמיד יש לנו סיבות מודעות ולא מודעות, אבל
מידע לא שלם, הצגה מוטעית של עובדות חשובות - סיכונים שתמיד יש להם לולאת משוב.
מוּמלָץ:
נכון או לא נכון הוא לא עניין של מוסר
כאשר ילדינו מתחילים לשקר לנו, עבור רוב המבוגרים, זהו סימן לתקיפה במאבק על האמת והיושר. הילד ששיקר לנו נתון ברצף או באקראי: חקירה, בושה, לחץ, איומים וניסיונות פעילים לגלות "את כל האמת". והדבר הכי עצוב הוא שההורים משוכנעים לחלוטין שהילד עצמו אשם בשקר, ויש להתעלם מיידית מהתנהגותו "
דוגמא להתמודדות עם טראומת העבר. מרפא את התרחיש, משיק עלילה חדשה
התיק פורסם באישור הלקוח. אלנה ויקטורובנה, אני חושבת שאני יודעת מה היה המצב ההתחלתי של יחסי התרחיש שלי עם גברים - אירוע ארוך שנים - בריונות קצרה אך טראומטית בבית הספר היסודי … עכשיו אספר לך הכל … מצב זה קשור למעבר משפחתנו ממדינה למדינה.
איך לא להיות תלויים במערכת יחסים? פסיכולוגיה של מערכות יחסים
כיצד לבחור את המרחק הנוח ביותר של היתוך וחופש במערכת יחסים? איך להתגבר על הפחד המטורף מהתמזגות, לאבד את עצמך ואת הגבולות שלך? הדבר הראשון והחשוב ביותר ללמוד הוא לעקוב אחר ההתנהגות שלך בעת מיזוג. באופן אידיאלי, עדיף שיהיה איתך חבר או מטפל קרוב שמכיר אותך היטב וישים לב להתמזגות יתר עם בן זוגך ("
מדוע גבר מתחיל לשקר לאישה במערכת יחסים?
לעתים קרובות, אנשים שרק מתחילים לעלות במערכת יחסים אומרים שהם ינסו להימנע משקר לבן הזוג או לבן הזוג. רצון כזה ראוי לשבח, אך לעיתים קרובות המצב במציאות הוא בדיוק ההפך. וזה לא קשור לכנות מוחלטת (לפעמים ההשלכות שלה יכולות להיות כואבות), אלא על העובדה שאנשים משקרים זה לזה מסיבות שונות לחלוטין.
שנה חדשה. איך לפגוש? איך למתוח הנאה, ולא "להיגמר"
-חברה, איך נחת? - היה לי מנוחה טובה! רק שהייתי עייף מאוד … זה נשמע מוכר לחלקנו? אני חושב שכולם מכירים במידה כזו או אחרת. לא בהכרח מצב כזה כמו עייפות לאחר "מנוחה" קורה דווקא בערב השנה החדשה. אני זוכר שפעם לאחר המעבר, עייפים מאוד, החלטנו לעזוב הכל, בדירה שטרם נקבעה, לעזוב הכל ולצאת לטיול על מנת להירגע מעט, להירגע.
