נכון או לא נכון הוא לא עניין של מוסר

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

כאשר ילדינו מתחילים לשקר לנו, עבור רוב המבוגרים, זהו סימן לתקיפה במאבק על האמת והיושר. הילד ששיקר לנו נתון ברצף או באקראי: חקירה, בושה, לחץ, איומים וניסיונות פעילים לגלות "את כל האמת". והדבר הכי עצוב הוא שההורים משוכנעים לחלוטין שהילד עצמו אשם בשקר, ויש להתעלם מיידית מהתנהגותו "המרושעת".

חשוב להבין ששקרים של ילדים, לרוב (למעט פתולוגיה נפשית מסוימת) הם התוצאות של יחסי הורים וילדים שנבנו בצורה לא נכונה. ועל כן, ראשית כל, ההורים צריכים לשאול את עצמם את השאלה: "מה אנחנו עושים לא בסדר?", ולפחות לנסות להסתכל על האירוע הזה כסימפטום.

כשאין לילד מה להסתיר? כשהוא מבין, מנחש, ואפילו טוב יותר יודע מניסיונו שלו שלא משנה מה הוא חולק עם מבוגרים קרובים, הוא יקבל עזרה, תמיכה, הבהרה. הם לא יתקפו אותו עם האשמות, עלבונות, הם לא יתחילו להפעיל עליו סנקציות ענישה שונות, וקודם כל, הם יעצרו אותו אם הפר כללים וחוקים, הם ינסו להקשיב, להבין. הם יעזרו לו להתמודד עם מה שהוא עשה, ויחד הם יוכלו להבין מה הוביל את הילד למצב קשה בשבילו, הם יעזרו לכפר על אשמה או לטעות.

האשמה והבושה בדרך כלל מחמירות את המצב. כי בתגובה לתגובת יתר, אתה רוצה להסתיר עוד יותר בזהירות. כאשר ילד באופן קבוע, או לפחות מספר פעמים ברציפות, נתקל בתגובה לא מספקת של ההורה (בנוסף לאמור לעיל, זה יכול להיות: רגשות של מבוגר מוטרד מאוד, מרוסק, מצבו החסר, החסר של הילד. מִקרֶה). ואז הוא נאלץ להסתיר את מה שקרה, לא רק על מנת "להסתיר מעונש", וזה כשלעצמו מובן, במיוחד אם העונש עומד להיות בלתי מספק, אלא גם כדי להתמודד איכשהו עם הלחץ שהוא נאלץ. לעשות. לחוות לבד. אחרי הכל, כך שהוא לפחות לא יצטרך לענות על רגשותיו של הורה שלו, שנפל לתשוקה. כלומר, לכל מה שקרה לו, לעבד גם את תוצאות פנייתו לעזרה, בהיבטים רבים מוגזמים, ולא לעזור לו להבין את עצמו.

אני אומר להורים שזועמים על השקרים של ילדיהם: "ילדים משקרים, לחוצים על הקיר". המשמעות היא שמערכת היחסים שלכם היא כזו שהוא לא יכול להגיד לכם את האמת, כי הוא מבין: זה רק יחמיר. ולנזוף בילד רק בגלל שהוא מנסה לדאוג לעצמו זה לפחות קוצר ראייה, במיוחד אם הוא כבר לא מקווה לראות תמיכה ותמיכה אצל הוריו במצב קשה.

רוב ההורים, בצורה פארזית, לדעתי, עוטפים שקרי ילדים בחבילה של מוסר מוזר כלשהו. כמובן ששקר הוא שקר. אבל מבוגרים מתנהגים לעתים קרובות כאילו הם עצמם תמיד כנים כגבישיים, ואף פעם לא משקרים במצבים שבהם גם חשוב להם להציל את פניהם, מפחיד לחשוף איזו אמת קשה, או שהם פשוט לא רוצים לחלוק איתם משהו בצורה לא ראויה. לכולם, לחשוף את עצמכם באור שלילי.

יחד עם זאת, הרצון של ילדיהם לראות משהו כעסק שלהם, לא להכניס אף אחד למרחב האינטימי שלו ולא ליזום לתוכו את מי שהם לא סומכים עליו, משום מה נחשב ל"חטא "גדול. והקריאה המתמרמרת של הורה כזה "אתה לא סומך עלינו?" נחשב אפשרי, למרות שהם עצמם לא עשו דבר לבנות אמון כזה. במיוחד אם לא כיבדו את הגבולות הפסיכולוגיים והאישיים שלו, לא הבינו, לא האמינו, לא נתנו את ההזדמנות להבין זאת בעצמם.

מסיבות מובנות, ילדים להורים ששולטים יתר על המידה מנסים להסתיר ולהטעות יותר מכל.אלה שהיכרות מעמיקה עם האחר היא אמצעי הכרחי להתמודדות עם החרדה שלהם. או כאלה שמפחדים מאוד מטעויות ילדות, ולכן הם אוהבים לחנך על פי העיקרון: "כך שזה היה מייאש" ו"כדי שתזכור אחת ולתמיד … ".

הם אלה שמוכנים לחפור, לחשוף את האמת. הם אלה שמוציאים כיסים, בודקים מגירות לשולחן, קוראים יומני ילדים והערות. ולצערי, לרוב הם אינם מבינים, אינם מבינים כי הדבר הורס לחלוטין את האמון, האינטימיות, הורס מערכות יחסים וגורם לילד לשקר במיומנות רבה יותר, להסתיר, להרחיק את שרידי החשובים והאינטימיים מעיני ההורים. בשליטה והפרה כזו של הגבולות, אין "טוב" דמיוני לילד, אין הוראה של כללים ונורמות מוסריות, אלא לימוד ההפך: כיצד לפתוח את גבולותיהם של אנשים אחרים באמצעים הונאתיים (כלומר, לטפס למקום בו אסור לך), חרדה גבוהה במיוחד של ההורה וניסיונותיו הבלתי ניתנים לבלתי השליטה לשלוט ולשמור על סמכות ההורים, שכבר איבדה יחד עם אובדן האמון.

אם אתה רוצה שהילד ישתף אותך בחוויותיו או באירועים שלו, עליך ללמוד להבין אותו, לעזור לו להתמודד עם האירועים שאירעו, ואם לא תסתיר ממנו את חוויותיך המשמעותיות. יחד עם זאת, חשוב להקפיד, ולומר את האמת, לנסח אותה בצורה כזו שהילד יוכל לתפוס ולעכל בהתאם ליכולות הגיל שלו.

אם אתם מתגרשים, חשוב לספר לילדכם על כך בהקדם האפשרי. אבל אסור להקדיש אותו לפרטי האופן שבו "אבא שלך עזב אותנו אנשים אומללים והלך לכלבה צעירה" או פרטים אחרים על חיים אינטימיים. ראוי לומר לו כי ההורים יחיו כעת בנפרד, מכיוון שמערכת היחסים שלהם הסתיימה, הם חדלו לאהוב זה את זה. אבל שניהם אוהבים אותו מאוד ותמיד יאהבו אותו כי הוא הילד שלהם. הוא יבקר את הוריו האחרים בביתו האחר, או במשפחתו האחרת. כמו כן, חשוב לומר כי הילד אינו אשם בפרידה זו, וזוהי החלטתם הבוגרת.

כדאי גם לדבר עם הילד על אירועים משמעותיים אחרים במשפחה, על מותם של יקיריהם, על מחלותיהם ושינויים קרובים. אינך יכול להסתיר את רגשותיך בו זמנית, אבל ספר לילד שנתמודד עם החוויות שלנו. למשל, "סבתא שלך מתה, כולנו עצובים מאוד ובוכים, נתגעגע אליה, אבל אנחנו יכולים להתמודד עם זה". "סבא שלך נמצא בבית החולים, הוא עבר ניתוח רציני, כולנו מודאגים מאוד, מודאגים, אבל אנחנו מאוד מקווים שהכל יסתדר".

זו אשליה הורית נפוצה שאם ילד אינו יודע על כמה אירועים וחוויות במשפחה, אז זה בטוח יותר עבורו. למעשה, ילדים תמיד מרגישים את השדה הרגשי של המשפחה, במיוחד שלילי כאשר מישהו בוכה, מוטרד, מתוח, בצער. הוא אינו יודע להסביר זאת, לפרש זאת, ובהתאם לתמונת העולם שלו, הוא מסביר זאת בדרכו שלו. ולעתים קרובות מאוד בצבעים כהים מכפי שהוא באמת. למשל, "סבתא שלי הלכה לאיזשהו מקום, כנראה שזה אני שהתנהגתי לא טוב". או "ההורים שלי התגרשו בגללי כי לא הקשבתי".

אז האמת או השקר אינן שאלה של מוסר, היא שאלה של כבוד, אמון והיכולת להתייחס לאחר כקרוב באמת.