מערכת יחסים "תלויית שותף": איך לא להיכנס לאיחוד רעיל. טכנולוגיות פסיכולוגיות

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

בקראסנויארסק 92% מהנישואים מתפרקים בחמש השנים הראשונות לחיי הנישואין. באופן כללי, למעלה מ -60% מהזוגות שרשמו רשמית את האיגוד שלהם ברוסיה מגישים בקשה לגירושין. וכמה נישואים או מערכות יחסים לא רשומות נמשכות שנים, מה שעושה אנשים אומללים? אי אפשר לחשב את האחוזים. זוג מאושר הוא איחוד של אנשים המספקים את עצמם ומוכנים לקבל ולהבין את בן זוגם. הרבה יותר נפוצים היחסים בין אנשים עם בעיות פסיכולוגיות: פוביות, טראומות ילדות, מתחמים לא חיים. בריתות כאלה תלויות בהגדרה, לא שוות, רעילות. מערכת היחסים בהם הורסת את שני בני הזוג, מכיוון שהם דומים לתנופה, או לרוץ לאורך משולש קרפמן, או מעגל פסיכופטי. 90% מהשותפים בבריתות רעילות אינם מסוגלים לצאת ממערכות יחסים תלויי שותפים ללא עזרת מומחים.

הרעלת חיים משותפים

כל התמכרות בחיים המשותפים היא רעל. זה תמיד רע מבחינה פסיכולוגית ופיזיולוגית. בהתמכרות לאהבה, אדם חווה התקשרות לא בריאה אך חזקה מאוד לבן זוג, גם אם מערכת היחסים כואבת ומטרידה. מה גורם לך להישאר קרוב למקור לתחושות לא נעימות, לפעמים איומות?

• קודם כל, התלות שכבר הוזכרה. בן הזוג מתיישב על ריגושים, רגשות מוצפים, רגשות עזים. כבר קשה להתקיים בלעדיהם, כמו בלי כוס וודקה לאלכוהוליסט או סיגריה למעשנת. האפשרות לאבד רגשות עוצרת מיידית את קורבן מערכת היחסים הרעילה מלצאת. יתר על כן, רגשות יכולים להיות שונים: תשוקת הפיוס לאחר ריב, אדרנלין בזמן שערורייה, רחמים על בן זוג אלכוהוליסט או נרקומן, שריפת קנאה.
• הפחד להיות לבד הוא מניע נוסף לשמירה על מערכת יחסים זו. צד אחד או שניהם לרוב מורכבים. מחשבה ראשונה: "מי צריך אותי / צריך אותי?", "אני אדם חסר ערך, לעולם לא יהיה לי יותר מזוג. אתה צריך להחזיק ביחסים האלה ".
• ניבוי. האינטראקציה בזוג בנויה על פי תבנית מחורצת. גירוי-תגובה-תוצאה. האדם עצור מהחשש מדפוסי מערכות יחסים לא ידועים. לעתים קרובות אנשים משתמשים בתירוצים כמו, "כולם כאלה! האם אחרים טובים יותר? אני אחיה עם מה שיש לי ". כך, נמצא הרציונל לכל התנהגות, אפילו הנוראה ביותר: כל הגברים שותים / מכים / הולכים, והנשים היסטריות / קנאות / דורשות כסף. חשיבה סטריאוטיפית הופכת לבסיס לנישואים רעילים.
• חשיבותו של השותף. זה קורה שלאדם לא הייתה מספיק אהבה, תשומת לב וקבלה מהוריו, והוא מנסה בשום אופן לפצות על מה שלא קיבל, ומחפש אם פונדקאית או אב בת זוג. בן הזוג תופס את מקום ההורה בנפשו, ולכן, כמו קודם, הכל מתקבל מהוריו בענווה (תוקפנות, זלזול, אדישות), אך מתוך ציפייה לאהבה ותקווה לנס (פתאום זה ישתנה).

מערכות יחסים הרסניות בזוגות מסוכנות יותר משאתה יכול לדמיין. לא נדבר על ההשלכות החברתיות של התופעה בפירוט, אלא אלימות במשפחה, פגיעה באישיות, אלכוהוליזם, התמכרות לסמים של משפחות שלמות, ילדים נטושים - כל התופעות הללו מגיעות מנישואים כאלה.

עבור אדם, ההתמכרות הופכת לאובדן תמיכה עצמית ולאובדן זהות.

מודלים בסיסיים של מערכות יחסים הרסניות

פסיכולוגים מבחינים במספר סוגים של מערכות יחסים הרסניות. בואו נסתכל על הנפוצים ביותר.

1. דוגמנית "קורבן ואנס"

מערכות יחסים בנויות על דיכוי אכזרי של אישיותו של אדם אחד על ידי אחר. אחד בזוג הוא אידיאלי, ניחן בכישרונות ובשלמות, טוען שיש לו ידע מוחלט בכל הדברים.השני הוא "חסר ניסיון", לא יודע לעשות כלום, כל הזמן עושה טעויות אפילו בפעילויות יומיומיות רגילות, זקוק ל"חונכות ". מטבע הדברים, "דיוקנאות" אלה קיימים רק בדמיונם של השותפים. במציאות, זהו התוקפן והקורבן שלו.

הרגשות הופכים לכלי ההשפעה: בושה, השפלה, חווית נחיתות של עצמך. וכל זה על רקע ה"אידיאליות "של בן הזוג, שבאצילות" מחנך "," מלמד את הנפש ", אך למעשה גורם לאדם להרגיש נחות.

ערכת האינטראקציה בזוג כזה היא פשוטה:

• שלב ראשון. המתח מצטבר, והעבריין גורם לקורבן לחוש את נחיתותו במלואה. במיוחד התכונות, הכישרונות, היכולות שהם למעשה יוצאי דופן ומפותחים מאוד מזלזלים מאוד. אם אישה היא עקרת בית טובה, הרי שהניקיון יזכה לביקורת מתמדת, איכות המנות המוכנות, גיהוץ המצעים וניקיון הדירה יוטל בספק.
• שלב שני. שחרור רגשי. שערורייה, ריב, טענות, מהומה של קורבן. בחלק מהמקרים הפתולוגיים במיוחד הם יכולים להסתיים בתקיפה. תמיד בהתעללות פסיכולוגית.
• שלב שלישי. המתעלל מרגיש אשם. הצהרות אהבה ומתנות מחליקות את הקונפליקט. מתרחשת הפוגה ותקופה קצרה של יחסים אידיליים. נכון לעכשיו, נראה לאנשים מבחוץ שהם נמצאים מול זוג אידיאלי.
• שלב רביעי. שלב רגוע, "ירח דבש".

המצב מסתובב. הקורבן לרוב אינו יכול לפרוש ממערכת יחסים כזו, ואינו רוצה. היא נקלעת לרשת אשמה, מודה בנחיתות משלה, כל הזמן מנסה לעמוד בדרישות הגוברות. האנס מעוניין באינטראקציה כזו, בעוד בן הזוג מנסה להגן על עצמו, להוכיח משהו. כאשר ההתנגדות ללחץ מפסיקה, מערכת היחסים הופכת למיותרת, שכן האישור היומיומי לכוחו של עצמך הולך לאיבוד.

2. מודל של מערכות יחסים הרסניות "אלכוהוליסט ומציל"

עוד מצב מאוד נפוץ. הוא (לרוב גבר) שותה, הולך, מוציא דברים מהבית כדי לקנות עוד בקבוק. היא ממהרת לאמץ כדי להסביר אתו, לרפא אותו, להגן עליו מפני הנחש הירוק, "להציל את המשפחה".

במערכת יחסים כזו, האלכוהוליסט מתנהג כילד אפוטרופוס. הוא קפריזי, מוביל את יקיריו, כל המשפחה מסתגלת אליו. ואישה במצב זה מוצאת את עצמה בתפקיד אם, מנטורית, רופאה, פסיכולוגית. היא עוזרת, מלמדת, מקשיבה, מנחה בדרך האמיתית.

שתי העמדות במערכת יחסים כזו חלשות ופגומות. אדם תלוי באלכוהול מטיל אימה על המשפחה, לעתים קרובות אינו עובד, הוא נטל חומרי ופסיכולוגי, ולעתים קרובות תוקפן. המציל שלו מקריב את חייו, את האינטרסים של ילדים, אם יש כאלה, כדי להוציא את השיכור מעוד זלילה, לרפא שוב ושוב, לחזור לחיים רגילים ולהניע אותו להתחיל חיים מפוכחים חדשים.

זה נותן למציל את הזכות המוסרית להעלות את ההערכה העצמית שלו, לראות בעצמו אידיאל, להכריז שהוא "עיצב", ממש "יצר" אדם אחר.

יש החלפת מושגים. במקום מערכות יחסים בריאות, הרסניות. עמדת ההקרבה מצד אחד, העמדה הפסיבית מאידך. המציל מחליף את התפתחותו, תחומי העניין, רגשותיו בחיי בן זוגו, מבלי להבין שזהו המרחב שלו, הטריטוריה שלו, ההרס העצמי שלו.

המציל מפחד מריקנות פנימית, מבדידות, געגועים, מפגישה עם עצמו. מושא מאמציו ממלא את הפערים בנפשו.

3. מודל היחסים "תאומים סיאמיים"

מבחוץ מודל יחסים זה נראה אידיאלי: תחומי עניין משותפים, תחביבים, דעה משותפת בכל הנושאים. לאורך זמן - תגובות זהות, מחשבות חופפות. נראה כי זהו חלומם של זוגות רבים החיים במערכות יחסים "מרגשות" יותר עם המריבות והאי הבנות שלהם.

יתכן שזו רק אשליה של האידיאל. הבעיה היא מחיקת אישים.אין ביניהם גבולות, וזה לא מהלך טבעי של דברים שמובילים להרס. היעדר סודות, נושאים אסורים, כל צרכי הפרט מוביל להרס של שני אישים ולהופעת תופעת ביניים מסוימת: אין אדם אחד מולנו, לא דואט מן המניין.

הפחד חי בתוך משפחה כזו. החלק הגרוע ביותר הוא פרידה. ברגע שאחד מ"התאומים "מנסה למרוד, השני תופס את המצב כקץ העולם, מחזה, מחשיב זאת כבגידה של ממש, גם אם זה רק הולך למסיבה לבד, בלי פרטנר.

עם הגיל, "תאומים סיאמיים" מתחילים לחיות כשכנים. הם מאבדים עניין מיני זה בזה. אינטימיות רוחנית הופכת גם היא להרגל, לשגרה ולאחר מכן לצורתיות. פירוק זה בזה מוביל לאובדן עניין. בן הזוג נמצא באותה רמה עם נעלי בית: נוח, מוכר, אך אינו דורש תשומת לב, לימוד, פלירטוט או רגשות.

4. מודל של מערכות יחסים הרסניות "נרקיס והמעריץ"

נרקיסיסטים הם אנשים אנוכיים שאינם מסוגלים לרגשות עזים. הם נרקיסיסטים, מקובעים על עצמם ויחד עם זאת מפחדים עד כאב להיראות מגוחכים, בלתי נסבלים, לא מספיק יפים. לכן, נרקיסיסטים אינם מחפשים בן זוג, אלא "מראה". רק לא אובייקטיבי, אלא עקום, מסוגל רק לשבח, להעריץ. זוג לנרקיסיסט כזה, שאינו מסוגל לאהוב ולהעריך אף אחד, הם אנשים חשדנים, ידועים לשמצה, חלשים אשר רואים עצמם לא ראויים לשותף מבריק, אך גאים להיות בסביבה.

למעשה, אפילו הנרקיסיסט "היפה" זקוק לשבחים ותמיכה עקב פחדים נסתרים וחוסר ביטחון. לפעמים הם אפילו לא יכולים להודות בפני עצמם.

בנוסף לשבחים, חבריו לנרקיסיסטים מבצעים פונקציית שירות: הם פותרים בעיות יומיומיות, מקיפים אותם בזהירות ואף מספקים. מטבע הדברים, זה מובן מאליו, חובה. המצב הקלאסי כאשר אישה לוקחת מתנות, רווחה חומרית, דאגה מגבר כמובנת מאליה, בלי לתת דבר בתמורה: "הוא מחויב לפרנס אותי, אחרת למה שאזדקק לבעל!" באופן דומה, כאשר אישה מבצעת את כל עבודות הבית, מטפלת בילדים, עובדת ובעלה שוכב על הספה, בהתחשב במצב תקין: “היא צריכה להיות אסירת תודה על כך שהתחתנתי איתה! אף אחד לא נזקק לזה, אבל חיממתי אותו, למרות שיכולתי לבחור כל אחד! ".

אם צרכיו של השותף הנרקיסיסטי האנוכי לא מתקיימים, אז הוא מחפש "רפלקטור" טוב יותר.

בזוגות כאלה האישיות מתמוססת שוב, שמצאה את עצמה בצל השותף ה"מבריק ". אדם מאבד את שאריות הכבוד העצמי, האמונה בעצמו, הופך רק לצל חיוור של אדוניו.

5. מודל של מערכת יחסים הרסנית "הורה וילד"

המודל המסורתי שאליו שואפים מבוגרים אינפנטיליים. מהטיפול בהוריהם, הם עוברים בצורה חלקה מתחת לאגף של בן זוג. מטרתם היא למצוא תחליף לאמם או לאביהם. בדרך כלל הם מצליחים.

בן הזוג המתנהג כהורה מבין גם את בעיותיו הפסיכולוגיות. קודם כל, הרצון להיות נחוץ, מבוקש, משמעותי. בעיניו, התאומה הנפש היא קלת דעת, מותאמת בצורה גרועה ליצירת מציאות שתיעלם ללא עזרה, טיפול, עצה.

המתח ביחסים של זוגות כאלה מתבטא כל הזמן. ה"ילד "מורד כל הזמן, מנסה" לזרוק "את מגבלות ה"בוגר" אצל זוג. וה"הורה "מתעצבן כל הזמן, כי" הכל חייב להיעשות בעצמו ". התנהגויות אינרציה אלה מתנגנות מדי יום.

דפוסי תגובה סטנדרטיים מסובכים מפחד. מצד אחד, זהו הפחד מה"ילד "להינטש בגלל גחמותיו. הוא למעשה חסר אונים, לפחות הוא חושב כך. הוא מפחד להתמודד מול המציאות.מצד שני, אלו חוויות שה"ילד "יפקיר הורה קפדני מדי, יפסיק להזדקק לו. זה בדרך כלל לא קורה.

התמכרות כואבת מביאה לפירוק אישיותו של "הילד" בבן הזוג. בסופו של דבר אדם אינפנטילי הופך לישות חסרת אונים באמת שאינה מודעת לרצונותיו, אין לה מטרות חיים, אין לה הבנה כיצד לחיות באופן עצמאי. "מי אני בלעדיך?" - כאילו ה"ילד "שואל שאלה רטורית ועונה:" אף אחד ".

6. מודל של מערכות יחסים רעילות "בדידות ביחד"

בניגוד לדגמים קודמים, הוא אינו מדגים בבירור מעורבות רגשית של שותפים. בדרך כלל מדובר בבני זוג-שכנים המתגוררים באותו שטח, מגדלים ילדים משותפים, מנהלים משק בית משותף, אך נותרים זרים ואנשים לא מוכרים. הם לא מראים שום רגש. הם אפילו לא רבים. לא אכפת להם. כלפי חוץ, מדובר במשפחות משגשגות למדי.

ניכור היה קיים במערכת היחסים בתחילה, או שהוא הופיע בגלל סיבות טראומטיות.

נישואי נוחות, מערכות יחסים "כי זה הכרחי" או "כולם מתחתנים, ואני חייב ללכת" מובילים למצבים כאלה.

חוויות רציניות, כאב, טינה, אובדן יכולים לגרום לקרבה רגשית וניכור. אדם לולא על רגשות אלה, אינו נפתח בפני בן זוג, והוא אינו רוצה להבחין בחוויות נסתרות.

המתחים והפילוגים בין בני הזוג משתתקים, לא נדונים. אין ניסיון לבנות דיאלוג. שני בני הזוג סובלים מבדידות, חוסר הבנה, מלנכוליה. תחושות מלוות בתחושת חוסר תועלת.

מערכות יחסים שזורמות בצורה חלקה מתגלות כטראומטיות עמוקות, מובילות להתמוטטות, נוירוזות שנראות כאילו צומחות משום מקום, אך למעשה יש להן שורשים עמוקים.

7. מודל של מערכות יחסים הרסניות "בחיפוש אחר האידיאל"

אדם שגדל בסביבה לא בריאה לרוב אינו מבין את צרכיו האמיתיים, אינו יודע ואינו יודע כיצד לבנות מערכות יחסים כנות, עמוקות ויציבות. מבלי לדעת כיצד להיות מאושר בכוחות עצמו, הוא יוצא לחיפוש אחר בן הזוג האידיאלי שיכול לשמח אותו. הוא עובר על שותפים, ממש "מחליף אותם כמו כפפות", לא מוצא בהם את העיקר - אושר אישי, מערער את כולם. מחזור זה יכול להיות על רקע החיפוש אחר "רגשות חיים", "סקס -על", "מארחת אידיאלית", "גבר אמיתי". לא משנה מה הבסיס, מה שחשוב הוא שאדם יחפש את הסיבה לחוסר שביעות רצון אישי אצל אחרים ובכל פעם הוא משוכנע ש"פדות לא שוב אותו דבר "או ש"מאשה טובה, אבל לא שֶׁלָנוּ."

לא משנה איזה מודל לחיקוי אתה מוצא את עצמך, מערכות יחסים הרסניות חייבות להיבנות מחדש או להישבר. בכל מקרה נדרשת תמיכה של פסיכולוג, שיעזור להבין את עומק הבעיה ולמצוא את הדרך הנכונה

המדריך שלך לחיים מאושרים

הפסיכולוגית והפסיכותרפיסטית מריה ויקטורובנה קודריאבצבה

טל ': 8 (383) 2-999-479