צעד אחד לעזאזל. או איך לזהות מערכת יחסים תלויית קוד לפני שאתה נתקע בה

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

יש הרבה כתיבה על מערכות יחסים תלויי קוד, במיוחד על איך לצאת מהן. קשר כזה ממילא מתיש. יחסים כאלה עם נרקיסיסט או פסיכופת הם הרסניים במיוחד. היום אני רוצה לכתוב על מניעת מערכות יחסים כאלה. ניתן לזהות מערכות יחסים כאלה מראש, לפני שנתקעות בהן, אז יהיה הרבה יותר קשה לצאת

"תלות בקוד - לרוב המילה הזו מתייחסת למערכת יחסים לא מתפקדת עם מכור - מערכת יחסים שבה בן הזוג מנסה לשלוט במכור ומתקן את צרכיו. מעורבות במערכות יחסים כאלה היא גורם סיכון המכסה מגוון רחב של פתולוגיות פסיכיאטריות וסומטיות. בנוסף, ליחסים תלויים בקוד יש השפעה הרסנית על שני השותפים ".

בארי וויהולד כותב שבמערכת יחסים כזו, שני אנשים מביאים את חלקם מהנדרש כדי ליצור אישיות שלמה או עצמאית מבחינה פסיכולוגית. מכיוון שאף אחד מהזוג הזה כבר לא יכול להרגיש ולפעול באופן עצמאי לחלוטין מהשני, יש להם נטייה להיצמד זה לזה, כאילו הם מודבקים. כתוצאה מכך, תשומת הלב של כולם ממוקדת באישיות של האחר, ולא בעצמו. מערכות יחסים לא יכולות להיות קיימות מכיוון שהן תמיד ממוקדות באדם האחר ובמה שעלול לקרות. זה מוביל לכך שאנשים כאלה מנסים לבסס שליטה אחד על השני, להאשים אחד את השני בבעיות שלהם, וגם לקוות שהאחר יתנהג בדיוק כפי שבן זוגו היה רוצה. במקרים כאלה, אנשים אינם מתמקדים ברגשותיהם הפנימיים ובהתפתחותם העצמית. המיקוד הוא תמיד בחוץ, לא בפנים.

איך הכל מתחיל? זה מתחיל בבדידות. החברה שלנו לא מברכת את האדם הבודד. מאז ימיהם של אדם וחווה אנשים התחברו ותהו אם לאחרים יש זוג. גבר סכיזואידי המתגורר לבד ייקרא פריק חשוד, ואילו אישה תידון ותוקף יותר, החל מתוויות ועד להדרה מוחלטת מתקשורת.

כן, והבדידות עצמה היא דבר כואב עבור רבים. מחשבות, זיכרונות, טראומות ישנות - כל הגוש שרק הוא שמדביק אותו ומפחיד … לכן אנשים שואפים לברוח. לאן לברוח? אלכוהול, רשתות חברתיות, סרטים - "כדורי כאב" זמניים.

עדיף להיתקל בזוגיות. מצא לעצמך בן זוג במהירות האפשרית והתאהב. להתמזג לאחד, בלי מחשבות ומכאובים משלך. אחרי הכל, אם אין אני, אז אין מחשבות שלי. יש רק הוא ומחשבות עליו. אפילו טוב יותר אם איתו, מה לא בסדר. מחלה, אלכוהוליזם, התמכרות לסמים - ניתן להציל, למשוך אדם כזה, לחשוב עליו, לחיות עם רגשותיו. הביטוי "הכנס את כל נשמתך למישהו" הוא בערך זה, על הכחשת רגשותיך, הם כביכול מוטבעים באחר.

הטעות הראשונה היא למהר. מצא שותף מהר יותר. מהירות לא מאפשרת לשקול עם מי אתה מוצא את עצמך במערכת יחסים. ליקה, בת עשרים וארבע, נפרדה מחבר לכיתה. "את מי תמצא בגיל הזה", אמרו הקרובים, "לחברה של קטיה יש חתונה בעוד חודש". בלי להרגיש עצוב, ליקה רצה למועדון ושם פוגשת את ואלרה החשמלאי. ליקה לא בטוחה אם היא צריכה אחת, אבל להיות לבד?

טניה בורחת ממערכת יחסים כואבת מבחינתה, היא בת עשרים ושמונה. כל הסביבה הולכת בזוגות, למישהו כבר יש ילד או זוג, והיא? קטיה חיה במשרד-בית כושר, אין זמן, והיא מתחילה רומן עם הבוס שלה. הבוס כרס וקרחת, "במצב של גירושים", אבל עדיין לא לבד.

הטעות השנייה תהיה להתעלם מהפגמים. ו"שיחות אזעקה ". המחשבה "העיקר, אני לא לבד" מצדיקה את הזרות בהתנהגותו של השותף החדש. בעתיד, הדברים הקטנים האלה יהיו רק "אבן המדרגה לגיהנום".בחור נחמד ש"בדיחה "סובב את זרועה של הילדה לכאב כשלא רצתה להמשיך איתו יותר לטיול. כן, כמובן, הוא התנצל מאוחר יותר, והסביר, "מדובר בתאונה אבסורדית" ובכלל "היא עצבנית מדי".

יש אפילו שני פעמוני אזעקה בסיפור הזה. אם בחור שמח לפגוע והוא עושה זאת במהלך החלק הרומנטי של מערכת היחסים, אז יהיו יותר וסביר מאוד שאלימות במשפחה תהפוך לחלק מחייה של הילדה הזו. ומשהו ברוח "אתה עצבני מדי, אתה לוקח הכל ללב" הוא הצעד הראשון להדלקת גזים. כן, כשכואב, כואב, זה לא נראה כך.

אנשים שרגילים לסבול במשפחות הורים ישכנעו את עצמם לסבול עוד יותר. "זה דבר של מה בכך, אבל אני לא לבד."

פיטר נואש למצוא מישהו ופוגש אישה מבוגרת. הוא חושב שבסך הכל היא מתאימה, אבל העובדה שהיא משתכרת כל סוף שבוע ללא הכרה היא שהוא "ירפא בסבלנות ובטיפול", אחרי שנים זה הופך לאלכוהוליזם ומריבות.

הטעות השלישית היא האמונה שניתן לשנות אדם. "שמור, שנה, התאם לעצמך." אנשים ממעטים להשתנות ורק אם הם מוכנים לשנות את עצמם. שינוי האחר הוא בזבוז עבודה. ואז מניפולציה נכנסת לפעולה.

ללנה יש ארוסה מהיר וקנאי, הוא מתקשר אליה ארבעים פעמים ביום, שואל היכן היא, שערוריות ואינו מאמין ודורש לשלוח לה סלפי עם חברתה אם אמרה זאת עם חברתה. לנה נפגעת משערוריות, אך היא בטוחה שעל ידי הסבר בסבלנות תלמד את החתן להאמין לה.

בכל אחד מהסיפורים הללו יש "דבר קטן" שהוא למעשה לא דבר קטן, אלא אינדיקטור לבעיה. הבעיה מתפתחת בהדרגה וככל שהאדם מתערב יותר במערכת יחסים כזו. ככל שמשקיעים יותר אנרגיה במערכת יחסים, כך קשה יותר לשבור אותה, גם אם היא גרועה.

אם תפסיקו למהר, תאטו ותבחנו מקרוב מהו סוג האדם והאם כדאי להכניס אותו לעולם שלכם, תוכלו להימנע מטעויות במשך מחצית חייכם. במידת האפשר, כמובן, עדיף לבוא לטיפול ולסדר את רגשותיך, לרפא פציעות ישנות ולהרגיע את כאבי הנפש שלך. אז תבוא יותר בגרות והרמוניה, ואתה יכול להפסיק לברוח מעצמך וליצור הרמוניה בעצמך ולקיים מערכת יחסים בוגרת.

צילום: אנטוניומורה