2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
כאשר שותפים נפרדים - לא משנה מי ולמה עזבו - יש לעתים קרובות תחושה של חוסר אונים. נראה כאילו היו "אנחנו", אבל הפכו ל"אני ". יחד, "אנחנו" חזקים, ו"אני "אחד כל כך קטן וחסר הגנה - אני מרחמת על עצמי. והכל יוצא מכלל שליטה, ואין שום דרך לחבר אותו, ויש אי וודאות בכוחות עצמו, ביכולות ובהערכה העצמית שלך. והנה הפרדוקס: ככל שנפרדתם בצורה טובה יותר ורגועה יותר, כך התנהג בן זוגכם אצילי יותר, כך שמרתם עליו יותר אמון, כך קשה יותר להתרגל לקיום עצמאי.
כאשר ניתן להאשים בן זוג בכל חטאי המוות, יש לזה קסם משלו. הוא הופך אוטומטית - אם כי במתיחה - לעיר לעזאזל. ניתן לתלות עליו את כל הכלבים, כולל פגמים משלך, פחדים, כישלון והקרנה. אבל כשאתה מבין שבן הזוג שלך הוא באמת אדם ראוי, כשמעניין להיות איתו ומחוץ למערכת יחסים, אם הוא חבר טוב ואבא לילדים שלך, איפשהו בפנים הוא מכרסם בתולעת. זו תולעת ספק - האם אוכל לעשות זאת בעצמי? מי אני בלעדיו? מה יקרה לי? וגם אם נפרדתם בהסכמה הדדית ללא מריבות והיסטריות, וגם אם הסכמתם על הכל ולא רציתם להחזיר דבר, הבלבול עדיין שולט בפנים.
איך להחזיר את הביטחון העצמי? איך להאמין באפשרות של אושר חדש? איך להבין שהשנים האחרונות הושקעו היטב?
כאן אתה צריך לעצור, לנשום עמוק ולזכור שאף אחד מכם לא נולד במערכת היחסים הזו. שניכם אנשים עצמאיים שהייתם "לפני" ויהיו "אחרי" סיום השותפות.
מציאת הזווית הנכונה חשובה מאוד לחיזוק ההערכה העצמית שלך. זה שממנו המינוסים הופכים לפלוסים. אני לא מדבר על הונאה עצמית כשאתה עוצם עיניים, מכסה את המראות ומעמיד פנים שהצלקות נעלמו. כלומר כשאתה עונד צלקות בגאווה - כתזכורת לחוויה שלא יסולא בפז, שעמדת, עמדת, שרדת. נקודת המבט הנכונה היא היכולת להרכיב את הניסיון והכישורים של חיים קודמים באופן שיעמוד בדרישות החיים הנוכחיים.
היו סובלניים וסבלניים - קודם כל כלפי עצמכם. אל תמהר. תנו לעצמכם הזדמנות להתאושש. כעת הכאב והטינה משתוללים בך - לאו דווקא נגד בן זוגך - לעתים קרובות יותר נגד עצמך - טינה על "הפסד", "אובדן זמן", "חדלות פירעון". הרגשות שלך מובנים, אבל למעשה הם לא. גם כשאנחנו מפסידים, אנחנו תמיד מרוויחים משהו.… מערכת יחסים שהסתיימה אינה טעות. זוהי בעיקר חוויה. כל מה שקורה בחייך חשוב. מתישהו תוכל להבין ולחשוב על זה מחדש. עד אז, תנו לעצמכם הזדמנות לחדש את המשאבים הפנימיים שלכם. זה בסדר לפחד … אל תמהר לשנות משהו באופן דרסטי. ייקח לך זמן להבין את עצמך ולהבין למי הפכת.
גם אם נראה שהתמוססת לגמרי מהשותף שלך, שכחת את מה שידעת פעם ורצית פעם, זה לא כך. לא הייחודיות שלך, לא הרצונות שלך, וגם הכישרונות שלך לא הלכו לשום מקום. כן, סביר להניח שכל השנים האלה לא היו מבוקשות ונשמרו איפשהו בעליית הגג של האישיות שלך, אבל ה"את האמיתית "עדיין קיימת.
ייתכן שתצטרך קודם כל למצוא אותו, לאסוף את החלקים החסרים, לנער את האבק ולתקן אותו מעט. אולי בהתחלה זה ייראה לך מכוער ומיושן, אבל זה בהחלט קיים. וגם את תהיי מצויינת. אתה תזכור מה אתה יכול, תקן את מה שחלמת עליו ותעריך מחדש את מה שהערכת. ואתה תמשיך לחיות - שלב אחר שלב. את עצמו.
מוּמלָץ:
"אתה חייב לעזוב אותה! אין שום דבר שאתה יכול לעשות כדי לעזור לה! " האם למטופל יש זכות שלא להמשיך בפסיכותרפיה. מקרה מתוך תרגול
בהתחשב ברעילות המקצוע שלנו בכלל ובקשר הציבורי בפרט, אני נזכר באירוע מאלף. הוא מתאר בעיה מקצועית לא ממש אופיינית, המתאימה לאותו פתרון לא טיפוסי. גם הבעיה המתוארת וגם הפתרון שלה במקרה זה אינם בתחום התיאוריה והמתודולוגיה של הפסיכותרפיה, אלא בתחום האתיקה המקצועית והאישית.
איך להפסיק לבקר את עצמך ולהתחיל לפרנס את עצמך? ולמה המטפל לא יכול להגיד לך כמה מהר הוא יכול לעזור לך?
הרגל הביקורת העצמית הוא אחד ההרגלים ההרסניים ביותר לרווחת האדם. לרווחה פנימית, קודם כל. כלפי חוץ, אדם יכול להיראות טוב ואפילו מצליח. ובפנים - להרגיש כמו אי -אישיות שאינה יכולה להתמודד עם חייה. לרוע המזל, אין זה מקרה כה נדיר. תמיכה עצמית היא מיומנות שעוזרת לשנות את התחושה הפנימית מ"
מה פסיכולוג יכול ומה לא יכול לעשות איתך תוך שעה. ולמה
"תגיד לי, האם זה הגיוני לעבור ייעוץ פסיכולוגי אחד אם יש פסיכוסומטיות - פסוריאזיס", "המלץ על כמה כדורים (קסמים) כדי שהכל יסתדר" … "ספר לי משהו עלי בבקשה". אלה בקשות אמיתיות מאנשים שלא הכרתי קודם. תוך שעה אחת אתה יכול לעבד חוויה אחת (לא נעימה, כואבת) שאירעה לאדם.
אני יכול הכל, אני יכול הכל
כל אחד יכול להמשיך את עבודתו ולהרגיש שבע רצון, וכל מה שצריך הוא לדעת את המפתחות להגדלת הפרודוקטיביות שלו. אין ספק שאתה מכיר כמה המלצות. אני בטוח שלמדת הרבה חומרים בנושא יעילות אישית ואפילו השתמשת במשהו. כולנו נוטים להשתמש בטכניקות שהקדשנו למשאבים שלנו.
אתה יכול להיות רק אתה
היום החלטתי להתעמק בתודעה, וזה הוציא כמות עצומה של מחשבות. זהו רק אחד הצדדים שממנו אני מסתכל על המתרחש. פשוט כרגע, כרגע, אני רוצה לחשוב בצורה הזו. אני כל הזמן חושב על מציאות אחת, שזה יכול להיות משהו בלתי ניתן לחלוקה בהעדר גבולות בין רעיונות על העולם כולו, ובמקביל, זה לא מוציא אותם כסימביוזה של אמיתות רבות … אם נחלוק את האמיתות הללו, נוכל ליצור רושם הזוי שאופציה כלשהי נכונה וההפך שלה שקר.