2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
כיצד הבנה של אנשים אחרים מפריעה לתקשורת וכיצד היא פוגעת בך באופן אישי?
- ומדוע עשה האיש הזה ולא אחרת?
תודו, האם אתם שואלים את עצמכם לעתים קרובות את השאלה הזו? האם אתה רוצה לעתים קרובות להסביר ולהבין את המציאות הסובבת?
תפסיק עם זה! יש הרבה היגיון מזה כמו ניסיון להבין את עצמך.
בכל פעם בתהליך התקשורת עם אנשים אחרים, יש לנו הרבה השערות והנחות לגבי מה המניעים של אנשים אחרים, מה הרצונות שלהם. ברוב המכריע של המקרים, אנו אפילו לא בודקים השערות אלה. תמיד יש לנו תמונה מבוססת של האדם שממול. אנו יודעים מה הוא, מה הוא רוצה ולמה הוא אומר את מה שהוא אומר.
לפיכך, אנו חיים בעולם שבו האנשים סביבם קפאו בנוקשות בתמונה שציירנו עבורם. קורה שציירנו תמונה לפני 10 שנים.
אבל למה זה רע לך באופן אישי?
לאחר שגיבשת דעה, בנית מושג על אדם, אינך יכול לחרוג מהגבולות הללו ולהבחין במשהו אחר.
לדוגמה, אתה חושב שאתה עובד עם עובד יהיר ונרקיסיסטי שבעלה רופא עיניים טוב. אם יש לך בעיות עיניים, סביר להניח שלא תבקש ממנה את אנשי הקשר של הרופא, אלא תלך למרפאה אחרת. רק כי אתה חושב שהיא יהירה ותסרב לך.
או דוגמא אחרת. אתה חושב שיש לך בעל דוחה או אישה היסטרית. אתה תופס כל אמצעי תקשורת באמצעות הפריזמה הזו. ואם אתה רוצה לספר משהו לבעלך או לאשתך, אתה כבר יודע את תגובתם מראש. הבעל לא יקשיב, האישה תתחיל לצעוק וכו '. יתר על כן, אתה לא מצפה מהם לשום דבר אחר.
אבל ההשערה שואפת לאישור
החוק אפילו עובד בפיזיקה, בין אם תרצו ובין אם לאו. אתה כל כך בטוח שתקבל את מה שכבר ציירת בתמונה שלך, שגם אם תקבל משהו אחר, אינך יכול להבחין בכך!
באותו רגע, אתה גם לא מבחין במשהו חדש בך. התגובות שלך קשורות ישירות למושג האדם איתו אתה מתקשר. הכל מתנהל בצורה מסודרת, כמו ביום של חרטה. אתה שם לב לאותו דבר, באדם אחר אתה רואה את אותו הדבר, הוא רואה את אותו הדבר בך, ויש לך קונספירציה כזאת:
בואו נתייחס זה לזה כיצורים בלתי ניתנים לשינוי
בוא לא נבחין בשום דבר אחר, כי הכל ברור.
וגם אם אתם מנסים לשפר מערכות יחסים, השערות, מושגים והבנת פעולותיו של האחר אינן מתרחקות מכך ומפריעות לניסיונות אלה. אינך מסוגל לבסס את מה שכבר הבנת בעצמך.
איזו יציאה? מוּדָעוּת
מה אני מבחין חדש באדם שהכרתי שנים רבות? ולמה לעובד המתנשא והנרקיסיסטי יש עכשיו חיוך אדיב?
האם אתה מסוגל להיות מופתע מהתגובות של האדם שאיתו אתה מתקשר, בין אם זה בעל, חבר ילדות או סתם מישהו שאתה מכיר?
כאשר אתה פוגש תגובות חדשות, חייך מתחילים להשתנות שוב
ככל שאתה בונה פחות מושגים על אנשים אחרים, כך אתה משנה את עצמך מהר יותר. וככל שהם משתנים מהר יותר. ככל שאתה בונה יותר מושגים כך העולם בו אתה חי נוקשה יותר. אינך רואה או מקבל דבר חדש מיציבות זו.
האם אתה רוצה להיות שמח? אל תבנה מושגים
תן לעולם הזדמנות להרשים אותך, אמר מייסד טיפול הגשטאלט פרדריק סולומון פרלס.
אם אתה יכול להיות מופתע, אתה מוכן לשנות. תתפלאו, שימו לב למשהו חדש, זה לא רק כיף, זה משנה את חייכם!
מוּמלָץ:
איך להפסיק לבקר את עצמך ולהתחיל לפרנס את עצמך? ולמה המטפל לא יכול להגיד לך כמה מהר הוא יכול לעזור לך?
הרגל הביקורת העצמית הוא אחד ההרגלים ההרסניים ביותר לרווחת האדם. לרווחה פנימית, קודם כל. כלפי חוץ, אדם יכול להיראות טוב ואפילו מצליח. ובפנים - להרגיש כמו אי -אישיות שאינה יכולה להתמודד עם חייה. לרוע המזל, אין זה מקרה כה נדיר. תמיכה עצמית היא מיומנות שעוזרת לשנות את התחושה הפנימית מ"
"אני לא חייב לאף אחד כלום!" איך להפסיק להציל את העולם ולהתחיל לחיות את חייך
"אני לא חייב לאף אחד כלום!" בחייך?! ברצינות? הנה, רק אל תשקר - אין ספק שיש רשימה של מי אתה חייב מה. להיות מחויב לכל דבר הוא ה"קארמה "של הילדים הגדולים במשפחה. כך קרה, החל מגיל שנתיים עד חמש או שבע, לימדו אותם - "
מאסטר בתקשורת. מספיק להבין כלל פשוט
דיאלוג הוא כשאני זורק לך את הכדור ואתה זורק אותו בחזרה אלי. עם זאת, שנינו יודעים שזהו כדור, לא צנצנת ריבה או עגבנייה רקובה. אנחנו יודעים, אנחנו משמיעים את זה: למה אנחנו זורקים את זה ולמה בדיוק זה לזה ואיזה סוג של תשובה אנו מצפים. אנו נותנים לעצמנו זמן לחשוב על זריקת השותף שלנו כדי שנוכל להודיע לו על תגובתנו אליו בזריקה הבאה.
צא ממשולש קרפמן. איך להפסיק לסבול ולהתחיל לחיות
ל כל אחד מאיתנו רוצה לחיות טוב יותר מאשר עכשיו. אפילו אלה שיש להם הכל לגמרי. נפש האדם רוצה להתפתח ולהתקדם, כי אחרת אין שום היגיון בקיום על כדור הארץ. ללא קשר לרצון שלנו, הנשמה כמהה לאבולוציה שמביאה יותר אושר מאתמול. ואם אתה חושב על זה, אז לאדם ניתנות כל ההזדמנויות להתפתחות.
איך להפסיק "להילחם" עם אמא שלך ולהתחיל לחיות את חייך
בפרסום הקודם כתבתי שהמאבק הממושך, שלפעמים מערכת היחסים בין אם לילדה הבוגר הופך אליו, דורש הרבה אנרגיה ואין לו מנצח. למרבה הצער, מאבק כזה הופך באופן בלתי מורגש לתחליף לחיים מלאים ומתמשך לאורך שנים. שנים של האשמות, וחוסר חופש, שנים של חיים עם עין על הביקורת של אמי.
