2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
דיאלוג הוא כשאני זורק לך את הכדור ואתה זורק אותו בחזרה אלי. עם זאת, שנינו יודעים שזהו כדור, לא צנצנת ריבה או עגבנייה רקובה. אנחנו יודעים, אנחנו משמיעים את זה: למה אנחנו זורקים את זה ולמה בדיוק זה לזה ואיזה סוג של תשובה אנו מצפים. אנו נותנים לעצמנו זמן לחשוב על זריקת השותף שלנו כדי שנוכל להודיע לו על תגובתנו אליו בזריקה הבאה. אנו נותנים לשותף שלנו זמן לחשוב על מה שהם קיבלו ולהגיב על הזריקה. זהו משחק נינוח מאוד.
מה קורה בחיים.
- מבלי להבין אם השותף רוצה לשחק את הכדור, האדם זורק אותו אליו. בן הזוג אינו מוכן ואינו יודע כלל.
- לא מבין מה יש לי בידיים, אני זורק לו עגבניות רקובות וצנצנות ריבה (טינה כלפי אנשים בעבר, התחזיות שלי, חיוביות ושליליות כאחד). - אני לא זורק כלום, מצפה שבן זוגי יתחיל קודם כל (אני מאמין שאני לא מעניין, אני עושה הכל כדי להישאר בלתי נראה, ואז אני משוכנע שכן, אני לא מעניין, אם כי האמת שהצלחתי מאוד להתחפש בשיחים בצד הדרך).
- בן זוגי זורק לי כדור, אבל התחזיות שלי צועקות לי "זו עגבנייה רקובה!" ואני הכהתי אותו בחזרה באכזריות והיכה את בן זוגי במקום הכואב ביותר.
- בן זוגי זורק לי עגבנייה רקובה, אני מאמין שזו צנצנת ריבה, לאחר שהתלכלכתי, אני מאוד מאוכזבת ונעלבת מהשותף שלי (מדובר בציפיות לא מוצדקות וחוסר היכולת לשקול היטב על מה הם זורקים) לִי).
- אני זורק, זורק, זורק, לא מצפה לתשובה, למעשה, שוכח שהם מגיבים איכשהו לזריקה שלי בכל פעם … זרקתי את בן זוגי. השותף נבהל מפיגוע כזה ונמלט. כשאני מתבקש לקחת את הזמן ולחכות לאותה זריקת החזרה, אני נעלב, ורואה בקשה זו כדחייה.
- הם זורקים עלי, זורקים, זורקים … ואני שותק. ואז אני נעלב מכך שהשתיקה שלי נתפסה כאות הסכמה. אני מרגיש כמו קורבן של פיגוע "הוא היה צריך להבין שזה לא מתאים לי!" מצטער, האדם השני לא יודע לקרוא את מחשבותיך והקולטנים שלך אינם על גופו.
- בכל פעם שהם זורקים עלי משהו, אני רואה שם משהו משלי, בלי לשאול את בן זוגי מה זה בעצם ומה הוא רוצה. חשבתי על זה בעצמי - נעלבתי מעצמי, אני עצמי שמחתי.
- אנו עוצמים את עינינו, היכן שהיא, הנה היא.
- אני חושב שאני זורק את הכדור, אבל למעשה אני אפילו לא מסתכל עליו, אני זורק את כל מה שנורא כתוצאה מכך. - אני חושב שאני זורק, אבל למעשה, הזריקה מתרחשת רק בראש שלי.
"אני לא אומר לבן זוגי שאני כואב (ואני בכלל לא יודע שזה כואב לי ובעיקר למה), אבל להיפך, בזעם הגנתי, אני מתחיל לתקוף אותו. השותף לא הבין דבר. לא שאל מה זה. צא סיבה ותגיב בהתאם. ("הלכת לחנות?" - "אתה תמיד מוצא אצלי אשם!"
- "אתה לא אוהב אותי!" (ההקרנה "אני לא אוהבת את עצמי, אני תמיד לא מרוצה מעצמי, כשאני שומעת חוסר שביעות רצון, אני תופסת את זה כדחייה"). האם לא קל יותר פשוט ללמוד את חוקי המשחק וללמוד כיצד לשרת ולהכות נכון? שתף עם החברים שלך! זה חשוב לדעת!
מוּמלָץ:
טעויות נפוצות בתקשורת
טעות מס '1. חוסר רצון וחוסר יכולת להקשיב. מכיוון שאנשים חושבים באופן לא מודע שהם רואים ושומעים כל מה שקורה, מהר מאוד הם מסיקים מסקנות - לפני שהם מקבלים מידע מספיק למסקנה. כדי לעצור את תהליך ייצור השערות, המוקנות להם מיד מעמד של אמת, עליך להפנות את תשומת ליבך אל בן השיח במאמץ מכוון, בניסיון להתעמק במה בדיוק הוא רצה לומר.
גבולות בתקשורת עם הורים
לא משנה בן כמה אני, לא משנה כמה שעות של טיפול אישי עברתי ולא משנה איך אני מבין את המשמעות האמיתית של המילים וההשלכות, אני כמעט תמיד בוכה כשאני מדבר עם אבא שלי. כשאני קורא לו לשוחח, אני שומע את אותו הדבר: “ראיתי את התמונות שלך, האם התאוששת, מתי תטפל בעצמך?
האם אתה צריך "להבין" את המניפולטור? והאם זה מספיק?
מניפולציות מתעוררות במקום הצורך שלא נענה. מניפולציה היא דרך של כיכר, כיכר, לסיפוק איזה צורך או רצון פנימי. השיטה צורכת אנרגיה, מתישה. לעתים קרובות אדם צריך להוציא את חלק הארי של אנרגיית חייו על מניפולציה. בשביל מה? - ואז, שאי אפשר מבחינתו (באופן כללי או כרגע) בדרך אחרת.
מניפולציה בתקשורת. איך זה קרה
אנו פוגשים מניפולציות בתקשורת מדי יום: במשפחה, בעבודה, בתקשורת עם חברים וזרים. מביאים לידיעתכם את חמש המניפולציות הנפוצות ביותר בתקשורת. 1. חוסר מרחק קבוע. איך זה קורה. אתה משנה ללא הרף את כללי התקשורת עם אחרים, למרות שתפקידך נקבע זה מכבר.
כיצד להפסיק להבין אנשים ולהתחיל בתקשורת?
כיצד הבנה של אנשים אחרים מפריעה לתקשורת וכיצד היא פוגעת בך באופן אישי? - ומדוע עשה האיש הזה ולא אחרת? תודו, האם אתם שואלים את עצמכם לעתים קרובות את השאלה הזו? האם אתה רוצה לעתים קרובות להסביר ולהבין את המציאות הסובבת? תפסיק עם זה! יש הרבה היגיון מזה כמו ניסיון להבין את עצמך.