האשמה לא תיעלב

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אשמה, טינה ובושה הן חוויות חברתיות ורגשות מגע. אלה שעוזרים לבנות ולתחזק מערכות יחסים.

אשמה היא כשעשיתי משהו לא בסדר אבל אני יכול לנסות לתקן את זה. מתרחש כתוצאה מהפרת החוזה שלי. אם הפרתי את הכללים (חברתיים, ידידותיים, משפחתיים) שהוסכמו בעבר, אשמה חיונית לבנייה מחדש של מערכות יחסים … במקרה זה, ליין תפקיד חשוב.

אני יכול להודות היכן טעיתי. עמדו ברגשות וברגשות של אדם אחר בעניין זה והכוונו את כוחכם וכוחכם לתקן את המצב. אני יכול להתנצל, לנסות להבהיר עם האדם שנפגע כיצד אוכל לשחזר אותו. אם ניתן לפצות את הנזק, אני יכול לתקן אותו. אם אסתגר לבד ונכנס להאשמה עצמית, התחושה הזו עלולה להפוך לי רעילה. כי אני לא יכול להבין את האנרגיה של הרגש הזה במגע. אני לא יכול לכפר על אשמתי ואז זה יהיה הרסני בשבילי.

יש גם דבר כזה כרוני, יין רעיל.

הוא מנוסה על ידי אנשים אשר:

• לא יודע להפר / לשנות הסכמים;
• כל הזמן להרגיש אשם ברקע על הכל;
• עובדים אחראים וטובים שעושים יותר מאחרים;
• אחראים לרגשות, למצב ולחיים של אחרים;
• יכול ללכת לעבודה חולה ועייף ולהתגאות בכך;
• נמצאים במערכות יחסים או משולשים תלויים;
• אחראי כלכלית ומארגנים בכל חברה;
• לבצע עבודה אחראית והכל תלוי בהם;
• רוצה להפוך את הכל למושלם;
• מפליל את עצמו;
• סובלים מעודף משקל, יכולים להחזיק את פניהם, נבוכים כאשר משבחים אותם;
• לא יכולים לעזוב את הוריהם, לעתים קרובות להמציא תירוצים;
• מרגישים שהם לא ראויים למה שיש להם;
• לעשות באיום על עצמם מעשים לכולם ומתגאים בעצמם.

זו המדינה שבה אני חייב לכולם. אני אחראי במיוחד. מי שתמיד אשם. מי מאחר, דפוק. זה שלקח את זה ונכשל. על מי הכל נשען. מי הוא לרוב מבוגר אחד מחוסר הכרה רבים. מי שחייב להציל את כולם, להבין את כולם, חייב לעשות את הבלתי אפשרי. חייב לעשות הרבה ומושלם.

אם אתה אדם מאוד אחראי, אך מרגיש לעתים קרובות אשם. תבדוק אם האם אתה לוקח אחריות רבה על אחרים … אם אתה עושה הרבה למען אחרים ולמען אחרים, תמיד יש סיכוי לא לספק אותם במעשיך. מכיוון שאדם עצמו חייב לקבוע מה הוא רוצה ומה לא. הוא צריך להיות מסוגל לספק באופן עצמאי את צרכיו.

או שאולי אתה נמצא במערכת יחסים תלויית קוד שבה אין הבדל בין המקום שבו אני נמצא והיכן השני נמצא. ללא גבולות. אין הבדל בין האחריות שלך ולא לאחריותך. איפה שאתה לוקח הרבה דברים מיותרים, אל תדבר על זה ותיעלב. זה יוצר מעגל-אשמה-עבירת-כפרה-אשמה-עבירה …

אם אתה לוקח על עצמך הרבה דברים, אחריות על אחרים, סביר להניח שאתה לא יכול להתמודד עם הכרך הזה. להתפרק. אתה עלול להיגמר הכוחות והמשאבים. אז יש טינה כלפי אחרים על כך שלא שמת לב עד כמה אני משתדל. לא מודים. לא עזר.

אשמה מורגשת כאן על כך שאינך עושה מספיק. מְעַטִים.

אבל למעשה, כבר העמסתי ולא יכול להתמודד.

ואז יש להתייחס לאשמה ככעס שלא מופנה כלפי האובייקט המקורי, אלא כלפי עצמך. הכעס התהפך.

במקרה הזה אַשׁמָה - זה הכעס הבלתי מובהק שלי על האובייקט העיקרי - הורים, אמונותיהם. חוסר היכולת להגן על זכותך לעשות משהו או לא לעשות משהו. חוסר יכולת להגן על הגבולות שלך.

אנשים קרובים של אנשים אשמים:

- רגיש מאוד;

- לא מסוגל לעמוד בלחץ;

- נעלם;

- הקרבה;

- מאשימים;

- מי שמבקר;

- לא מוכן לקחת אחריות;

- דורש תוצאות מושלמות;

- תלוי;

- לשים לב לטעויות הקטנות ביותר;

- ללא שמחה;

- אלה שמתביישים בהנאה;

- שנותרו בעמדת הילד;

- מתוח;

- תמיד מחפש את האמת;

- אל תסלח על טעויות;

בעזרת תחושת אשמה אתה יכול לתמרן אנשים בצורה מושלמת ולהעביר עליהם את האחריות שלך. לא פעם, מי שאין לו גבולות. שמרגיש כל הזמן רע, עצלן. מי שלא מרשה לעצמו לכעוס ולהגן על עצמו יכול לקחת על עצמו הרבה אחריות של אנשים אחרים והאשמה, להיעלב.

שְׁנִיָה, למה כדאי לשים לב כאשר מתמודדים עם אשמה, אלו אמונות … יש לזכור ולרשום את כל האמונות והמילים שהוטלו עליך. למשל, בת טובה צריכה לעזור לאמה ולבצע עבורה את כל עבודות הבית בגיל 9, אחרת תהיה עקרת בית גרועה ואף אחד לא יתחתן. אישה טובה צריכה לנקות את הרצפה בצורה מושלמת ותמיד להיראות מושלמת. אדם טוב צריך תמיד לחייך, לא משנה מה יקרה. אדם חביב צריך להיות מסוגל לסלוח לכולם, וכן הלאה.

אמונות כאלה צומחות בנו עמוקות, אבל בחיים ותמיד אי אפשר לשמור עליהן. בכל מקרה נוצר מצב ואנחנו מפרים אותם.

כי אדם חי, כי אני לא יכול לרצות ולא רוצה.

אבל האמונות הפנימיות אומרות שאתה צריך להתאמץ קצת יותר, לשכלל, ואם לא - רע, אני לא אוהב אותך ואני יאשים אותך.

אם לא תקבל את ההרשעות שלך ולא תעקוב אחריהן, אי אפשר להביע כעס למי שהטיל אותן. למי שהעביר אחריות בדרך זו. ואז אנו מכוונים את זה לעצמנו כאשמה.

לאחר שיצרת את האמונות שלך ולא את עצמך, תוכל לשנות אותן. להיפטר מהמיותר. לפיכך, להבין שהרבה בלתי אפשרי. אתה לא אחראי להרבה דברים. התחל להרגיש פחות אשם על ובלי.

כאשר אדם מעביר את האחריות אליך, אתה יכול לשאול את עצמך: האם אני רוצה לעשות זאת עבור מישהו אחר? יהיה לי מספיק כוח?

למה שאני אעשה את זה בשבילו למה?

אם אתה לא מוכן לקחת, סירב, אז השני עלול להיעלב. התחל לתמרן, גרם לך להרגיש אשם.

כי התוכנית שלו לא עבדה. הוא לא קיבל ממך את מבוקשו. לא העביר את האחריות. אם תתחיל להאשים ולציית, הוא יהיה רגוע ועל חשבונך הוא יקבל את מבוקשו.

אשמה וטינה קשורים מאוד.

טינה בהקשר זה היא דרך מניפולציה. באמצעות תחושת האשמה, אתה יכול לנהל ולקחת את מה ששייך לך - משאבים, זמן, כישרון וכן הלאה.

אבל טינה יכולה גם לגרום לכך שאני יכול לעשות משהו שיפגע באדם אחר, לעבור את הגבול שלו. אל תהיה צודק ביחס אליו.

ואז שלי אַשׁמָה ו טינה מישהו אחר יעזור לנו להחזיר את היחסים במקום להרוס אותם.

טינה היא תחושה שיכולה גם להגשים פונקציית חיבור. אני יכול לפגוע באחר כדי לוותר על ההתקשרות אליו. השאר את איש הקשר שלנו על מנת להציל אותו באמצעות עלבון.

טינה בהקשר זה היא גשר שמחבר בינינו ואני מצפה מאדם להתנצל. תרגיש שהוא צדק ויחזור עם משוב כדי לשקם את הקשר.

אבל לעתים קרובות יותר מהות הטינה היא ציפיות בלתי מוצדקות. והדבר הראשון שצריך כשאנחנו מרגישים טינה בתוכנו הוא לשאול את עצמנו את השאלה: עד כמה הציפיות שלי נאותות? האם האדם השני שפגע בי ידע שכואב לי? שאני לא רוצה. האם הוא יודע למה ציפיתי ממנו?

אם הציפיות נאותות, תוכל להבהיר את הקשר ולנהל משא ומתן.

אם האדם לא ידע, אז במה אני נעלב?

במקרה זה, אתה יכול לספר לו על הציפיות שלך וללמוד מניסיון זה לעתיד. הזהר, דן.

כדי לא לצבור טינה רעילה, חשוב להכיר בכך שאדם מסוים, אפילו הקרוב ביותר, לפעמים לא יכול לתת לי את מה שאני רוצה.

אז אני עלול להתמודד עם תחושת תסכול שהצורך שלי לא יכול להיות מסופק על ידי אחר. ואם אתה מפנה את התחושות האלה כלפי חוץ, יופיע כעס, אנרגיה שאפשר לכוון אותה לפעולה. אולי אמצא את הדרך שלי להשיג זאת, אעבוד על המטרה. אולי אמצא עוד אנשים שיעזרו לי ויתמכו בי.

טינה ואשמה עטופים בכעס.מה שיש לי להציג בפני אחר - לתת אחריות, להגן על הגבולות, להיות שונה, לחקור דרכים לספק צרכים בעזרת האנרגיה שלי - אני עוטף את עצמי ואז זה נהיה רעיל בשבילי.

להפחית את כמות האשמה והטינה, יש צורך לפרוש את הכעס כלפי חוץ. הרשה לעצמך לכעוס בהווה על האובייקטים המקוריים, על מצבי העבר. להשתחרר מהתחושות האלה, לחיות. להבין ולנתח היכן לא יכולתי להגן על עצמי. מאיפה השגתי יותר ממה שהייתי צריך ולמה. על סמך אילו אמונות. איפה שציפיתי מהאחר למה שהוא לא יודע או לא יכול לתת לי. תראה את זה. תסלח לעצמך. אַחֵר. הרחב את רגשותיך לפעולות כאן ועכשיו כדי לשנות אמונות, להגן על גבולותיך. מציאת ביטויים נאותים לרגשותיך על מנת להישאר שלמים ולהישאר במערכת יחסים.

השתמש בסיטואציות קודמות ועשה מהן חוויות חיוביות שצריך ליישם אותן בפועל.