2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
עד לאחרונה כולם ללא יוצא מן הכלל רצו להתחתן, ופתאום - יציאה המונית? ראשית - "איך להתחתן?", עכשיו - "איך לעזוב את בעלך?". השלב הבא, כנראה - "איך להתחתן אם אתה בשביל …" מגמה מעניינת, אם יאנדקס נחשבת לכלי סוציולוגי תקף לקיצוץ הרגש הציבורי
אולם מהותה של שאלה זו קודרת. כמעט בלתי אפשרי למצוא את הסיבות לחברה כולה. אתה יכול לצייר הרבה מילים מצחיקות על אינפנטיליות כללית, אבל למי זה יעזור. בנוסף, אינפנטיליות היא לא תמיד הסיבה לעזיבת בעל. ישנן לא פחות סיבות כמו אנשים במשבר משפחתי. אבל כולם מאופיינים בדבר אחד - כאב בלתי נסבל. כל עוד הכאב נסבל, אף אחד לא שואל מנוע חיפוש באינטרנט עם שאלות מוזרות ללא מענה.
להלן אחת הגרסאות מאיפה מגיע הכאב ומה מחמיר אותו.
לבנות צעירות לא קשה להתחתן, אבל קשה לבנות משפחה. ועוד יותר קשה בתנאי העידן המודרני של צריכת הכולל לשמר אותו.
זמננו מדרבן במהירות אנשים תחושה של רעב פיקטיבי, הופך אותנו לאפרוחים עם פה פעור לנצח, צועקים: "תן, תן, תן!" וגם כאשר יש לנו מספיק מהכל בסטנדרטים של העשור האחרון (אני שותק לגבי המאה הקודמת), אז לפי אמות המידה של ההווה אנחנו בטוחים שאין לנו כלום.
"אין כסף, אין אהבה, אין הבנה, אין סקס, אין חופש, אין בידור, לא, לא …"
האמונה הקטגוריאלית שמשהו חשוב הוא "לא" הופכת את החיים המשותפים לכאב. נראה שלכולם יש, או שכל אחד מעמיד פנים שהוא עושה זאת. ואין לך את זה. הדרך ההגיונית היא לצאת מכאן וללכת לאן שאתה נמצא.
לפני ששואלים את השאלה "איך?" כדאי לשאול עוד כמה. "למה אני רוצה לעזוב את בעלי?", "לאן אני רוצה לעזוב?", "ממי וממה אני רוצה לעזוב, לעזוב את בעלי?" וכו ' לאחר ששאלת את עצמך, או יותר טוב דרך פסיכולוג או מתוודה, הרבה שאלות לא נוחות, מהרהר בהן, אתה יכול לזהות מה זה? האם מדובר בפתרון נוירוטי כלשהו, שמטעה אותו החברה ו"ג'וקים "משלה? או שמא הכרח אובייקטיבי? וכבר לאחר שהתמודדת עם עצמך, לאחר שהבנת את עצמך ואת צרכיך האמיתיים, רגשות אמיתיים, תוכל לבנות אסטרטגיה. נכון, אז לא תיכנס לרשת עם "איך" מצחיק. כל התשובות ימצאו בממצא הפנימי של הלב עצמו.
אה כן, הכל אינדיבידואלי! זו אקסיומה פסיכולוגית. אין כמעט סיפורים זהים על נישואין וגירושין. תמיד יש ניואנסים שכל הפעולה נאחזת בהם. אבל יש כמה נקודות משותפות שצוינו. זה כמו העובדה שנשים, שעוזבות בעל אחד, לא הולכות להתעכב במעמד של בודדות. בדרך כלל הם רוצים חיים טובים יותר בנישואים חדשים.
- בנישואין השניים, נשים עושות עבור הבעל את מה שהן אפילו לא היו חושבות עליו בראשון. - סיפר לי עמית אחד. - ואם הם עשו לפחות חלק מזה, אז נישואיהם הראשונים יישמרו, ורמת האושר האישית שלהם באופן כללי תהיה גבוהה בהרבה.
על פי התצפיות של פסיכולוגים, לדבריה, לאחר גירושין, נשים מתחילות להעריך יותר את מה שיש להן. והם מסכימים לנישואים שניים, שאם מסתכלים מבחוץ מבחוץ, לרוב יש רמת איכות נמוכה בהרבה מובנים. אך חשוב שהאינדיקטור העיקרי - יחסה של האישה לגבר שלה ורמת הסובלנות שלה - יהיה שונה בתכלית. בפועל היא לומדת את אומנות הנתינה, אומנות ההערכה, ולא רק עם מקור - "תן, תן". ובעלה השני, ככלל, גם הוא "מוכה" מהחיים, גם הוא כבר יודע לעקוף את הפינות החדות של חיי היומיום, ולא לקרוע את התחרה הדקה והשברירית של אושר המשפחה.
הבאתי את דבריה לצבעים של דעות, אם כי לא כל כך הסכמתי איתה. מאז שיש לי נישואים שניים. ובראשון, אני, יותר מדי, עשיתי יותר מדי כדי לשמר אותו, בוודאי הרבה יותר מעכשיו. עם זאת, נכון גם שעשיתי טעויות. מה שהיום, אפילו בהזיות, אני לא מתחייב.רק הפכתי למבוגר והתחלתי לפתור את אותן סוגיות בצורה אחרת, להתנהג אחרת לגמרי במצבים דומים. איכות האינדיקטורים השונים היא גם נקודה שנויה במחלוקת רבה. אבל יש לי את זה, פעם. ושניים, אני סובייקטיבי. הרגע "עכשיו" תמיד טוב יותר מהרגע "לפני" ו"אחרי ".
למישהו יש בדיוק מה שאמר לי עמיתי. החיים מגוונים.
לעיתים קרובות נראה לזרים שקל לקבל החלטה לעזוב בעל. מניסיוני האישי אני יודע שלפני זה מקדמת מטחנת בשר כואבת במקלחת, ולאחר היציאה - טוחנת בשר גדולה עוד יותר. לאחר שעברת גירושים, לעולם לא תהיה שוב אותו דבר.
אוסיף נקודה חשובה שעליך להיות מודע לה. משפחה היא גם עניין רוחני. כאשר מחליטה לעזוב, אישה הולכת לא רק לבעל חדש, למשפחה חדשה. הכל הרבה יותר רציני, זה הימור גדול. על ציון זה, קראתי הערה כה מדויקת של קדוש אחד שאפילו לאחר צעד כזה אישה מוצאת את אלוהים, ואיתו אהבה חדשה, בריאה יותר, משפחה, יחס לאנשים, לחיים בכלל, או מתפוררת ויורדת לגמרי בירידה.. השלישי אינו ניתן לנשים. גברים אלה יכולים להקפיא את נשמתם ולחיות כעמודי מלח כל חייהם, אך עבור נשים, הכל מאוד ספציפי.
זו כנראה הסיבה בשאלה "איך לעזוב את בעלך?" יש כל כך הרבה פחד. אחרי הכל, השאלה היא לא בעל. ובעצמך, באחריות העצומה החדשה שלך, בבושה שלך, ביחס האמת והשקר, שממנו אתה מאכיל את עצמך בקוקטייל, דילמות חקירות עם תאריך פתוח "אני יכול להתמודד עם זה, אני לא יכול להתמודד עם זה", "יהיה טוב יותר או גרוע יותר, ופתאום יהיה יותר גרוע" …
ואתה יודע בוודאות במעמקי נשמתך שבמצב זה אף יאנדקס לא יענה עבורך. החלטה זו תלויה בך בלבד.
מוּמלָץ:
איך לנהל משא ומתן עם בעלך
אחת השאלות התכופות של הלקוח: בעלי מתנהג באופן שמעצבן, מתרעם או כואב לי. מה עלי לעשות? בקיצור: שתפו באחריות. כאשר אנו מוצאים את עצמנו במצב בו אדם אהוב אומר או עושה משהו שאינו מוצא חן בעינינו, אנו עלולים להיכנע לאשליה שאפשר לפתור את הבעיה רק אם האדם השני ישנה את התנהגותו.
הסכנה לעזוב את אזור הנוחות והאם כדאי לעזוב אותו
ראשית, בואו להבין מהו אזור נוחות. זהו לא רק ביטוי אופנתי יפה ונוכחות מים חמים בדירה, זוהי גם סביבה נעימה, חיים בבטיחות, מצב פנימי של יציבות ושלווה - משאבים יקרי ערך יותר המזינים את הנפש והגוף. מה לדעתך יקבל אדם אם יוותר על לוח השינה הרגיל שלו, אכילה, הליכה, כמות תקשורת, צרכים וכדומה?
מערכת יחסים עם בעלה. איך להציל את מערכת היחסים שלך עם בעלך?
מערכת יחסים עם בעלה. איך להציל מערכות יחסים משפחתיות אם צמרמורת נושמת בצורה לא נעימה מבעלך? אם הוא הפסיק לדבר איתך, דן באחת הבעיות שלו? אם התקשורת מתקיימת רק בנושאים ביתיים, כלכליים והורים-ילדים ומתבצעת בצורה של פגישת תכנון הפקה? אם אינטימיות מתרחשת פעם בחודש, או אפילו בכמה חודשים?
איך להפסיק לכעוס על בעלך? אני מתעצבן כל הזמן. הבעל מקומם
כשפגשתי את בעלי לעתיד, היו לי התפרצויות זעם בלתי נשלטות, שנאה כלפיו, התקפי זעם ורצון מתמיד להרוס את מערכת היחסים שלנו. לפעמים רק רציתי להשמיד אותו, ולא הבנתי מה קורה, כי הוא התייחס אליי טוב ולא עשה שום דבר רע. ואז בפעם הראשונה חשבתי מה לא בסדר איתי?
איך לא להפוך לאמא של בעלך
כאשר מערכת יחסים בין גבר לאישה הופכת משותפות ליחסי הורים וילדים, תשוקה ויראת אהבה, שוויון ופלירטוט עוזבים את בני הזוג. למה? כי אל תשכב עם אמא . הנפש שמה טאבו קפדני על גילוי עריות. ומכיוון שתפקידה של אישה היא אם, פירוש הדבר שאסור לקיים יחסים אינטימיים עמה.
