2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
רבות נכתב על האופן שבו אישה חיה במערכת יחסים פוגענית או תלויה בקוד, אך מעטים מספרים כיצד זה מרגיש לה לבנות חדשים מאוחר יותר.
כל פורמט של יחסים מבוסס על אינטראקציה - רצוי (אם כי לא תמיד ניתנת להשגה), מועילה הדדית והוגנת - כאשר צרכיו של אחד מכוסים ביכולותיו של האחר, והאחריות מתחלקת באופן שווה. במקרה של טראומטיות, המקום הראשון הוא הפחד ליפול שוב למשהו רע, שממנו הוא יכאב. כל מועמד חדש נסרק לאיתור דגלים אדומים, וכל fakap נתפס כקריאת השכמה. מה שאדם מן השורה אינו יכול לשים לב אליו או לכתוב אותו כתאונה, עבור אישה שחוותה אלימות, זוכה למשמעות נסתרת. האם אתה יודע כיצד כלב שהוכה נרתע מידו מורמת בחדות? באופן דומה, אנשים שעברו טראומה נמצאים במתח פנימי מתמיד, מוכנים לרוץ או לתקוף בכל רגע, בהתאם למצב. לכן, קשה שבעתיים לאנשים שנפגעו להיפגע להיפתח ולבטוח במערכות יחסים חדשות. למישהו חסר לב, למישהו במוח, למישהו באומץ.
הדרך היחידה להחליט היא להבין את עצמך וללמוד כיצד להעביר את רגשותיך ופחדיך לבן זוגך. למרבה הצער, מעטים האנשים שמוכנים לדון בגלוי על עברם ועל המגבלות הנובעות מכך. לכן, בעוד מועמדת תמימה חותכת בצל, מזמרת את שם הקבוצה האהובה עליה בטלוויזיה או מרימה את מכסה האסלה, לאישה יש זמן להפעיל, לזכור את ההשלכות של חוויה טראומטית, להקרין אותה על בן זוג חדש, להיבהל / להיעלב ולסוג לעצמה. לכן, ניגוב עיניו לאחר קשת, יציאה מהשירותים או כיבוי הטלוויזיה, מסתכן שמועמד תמים עומד מול טינה, כעס או תוקפנות, שהסיבות לכך אינן מבינות ואינן יכולות להבין. קָשֶׁה? לא המילה הזאת.
תארו לעצמכם שיש לכם קופסת לבנים שאתם צריכים לסחוב אתכם לכל מקום. זה לא נוח, מגביל את חופש התנועה, תופס הרבה מקום ודורש משאבים מתמידים. וכך אתה פוגש מישהו שאתה אוהב, משוחח, מקבל עניין הדדי ומתחיל לתכנן. אבל הידיים שלך כל הזמן תפוסות בקופסה הארורה הזאת, ואפילו כדי לחבק אותך נדוש, אתה צריך לשים אותה איפשהו. המעשים שלך?
1) אפשר לדחוף את הקופסה מתחת לשולחן או לכסות אותה במשהו, לעת עתה להעמיד פנים שהיא לא קיימת. 2) ניתן להציג את הקופסה לתצוגה ציבורית, מה שהופך אותה למרכז האטרקציה ולבסיס ההוויה. 3) אתה יכול לספר על הקופסה על ידי הוצאת תוכנו בהדרגה ותן לבן / בת זוגך להחזיק ולהרגיש את משקל כל לבנה. 4) הקופסה יכולה להימסר לבן זוגך מיד - הרי בסופו של דבר אין סודות במערכת יחסים, ובגלל זה אתה משיג לעצמך גבר על מנת לחלוק איתו את העול.
בניית מערכות יחסים חדשות היא קשה, ללא קשר לתשובה שתבחר. עם זאת, במקרה של האפשרות הראשונה, קיימת סבירות גבוהה להתנתק ברגע הלא נכון ולהדהים בן זוג לא מוכן עם תגובה מוזרה. האפשרות השנייה מרמזת כי קשרים חדשים ייבנו סביב שרידי הישן, שאינם יכולים אלא להשפיע על איכותם. אני ממליץ על האפשרות השלישית כתסריט המתאים ביותר להיפטר מהזבל המצטבר והיחיד המתחשב ברגשותיו ותגובותיו של המשתתף השני. בעלי ובעתיד בחרנו באפשרות הרביעית - לא לבעלי לב חלש. לא סתם נתתי לו קופסה מהפתח - זרקתי עליו את כל הלבנים בבת אחת. ולמען האמת, בתחילת הסיפור, ממש לא היה אכפת לי אם הוא ימלא אותו או לא. הוא לא פחד, שרד ולמד להתמודד היטב עם הפחדים שלי. אבל המחיר גבוה, ותמיד עלינו לומר הכל בקול. זו עבודה קשה, אבל שווה את זה.אחרי הכל, כל הלבנים שלי עדיין איתי, למרות שהם נבדקו שוב ושוב, ממוספרים ומתויגים בטיפול אישי. לכן, כשאני מופעל, יש לי זמן להבין מי מהם מהדהד. והגבר שלי למד לקבוע את הרגע שבו זה יכסה אותי בגל הריסים שלו ותנועת הגבות שלו, ולנקוט באמצעי מניעה.
נכון, קוראים קבועים שמעו ממני יותר מפעם אחת שאנשים נמשכים לפציעות. אז ברוב המקרים (שלנו אינו יוצא מן הכלל) יש שתי קופסאות עם לבנים …
אל תחליף.
מוּמלָץ:
מנגנון העברת טראומה מדור לדור
יש דבר כזה העברת טראומה מדור לדור. ישנן תיאוריות רבות ושונות לגבי האופן שבו תהליך זה מתרחש. אני עומד להדגיש את אחד המנגנונים של העברה כזו. הוא מבוסס על מחקר מדעי בשנים האחרונות. לפני מספר שנים התחלתי להתעניין בחקר השינויים האפיגנטיים במנגנון תפקוד הגנום האנושי.
מה חשוב לדעת על טראומה
אירוע טראומטי יכול להיות מורכב ממצב אחד או מכמה ממושכים ו / או שחוזרים על עצמם, מה שיכול להוביל לדיכוי מוחלט של יכולתו של האדם לשלב מחשבות וחוויות שעלו בו. זה מוביל לתוצאות שליליות חמורות לאורך זמן. טראומה יכולה להיגרם ממגוון אירועים, אך ישנם כמה היבטים נפוצים:
זרוק טראומה, זורק טראומה: טיפול נטישה
עבורנו, נטישה היא התחושה של אדם שאיתו הפסקנו לתקשר באופן חד צדדי. יחד עם זאת, מי שהפסיק לא נתן להליך ההפרדה להתקיים. הוא פשוט נעלם. הוא לא אמר: "היית חשוב לי", או "היה לי קשה מדי להיות איתך", הוא לא הודה, לא הביע רגשות, שום גישה, אלא פשוט יצא ממגע.
סדנה בנושא טיפול זוגי. המשימה השלישית. "קופסת אהבה קדושה"
בברכה חברים יקרים! ואני ממשיך את הקורס המוצהר של תרגילים מעשיים לשיפור היחסים הזוגיים. היום אכיר לכם עוד תרגיל פסיכולוגי שימושי - "חבילת האהבה הקדושה". ********************************************* **************************************** משימה זו נועדה להחזיר שותפים ל הרגעים החשובים ביותר בהיסטוריה המשותפת שלהם, תוך הדגשת משמעותו שלא יסולא בפז ופתוח הזדמנות נוספת לבני הזוג להביע זה לזה תודה מיוחדת על הרגעים המקודשים של אושר משותף.
קופסת ההילוך האיטי של פנדורה
הדבר הקשה ביותר הוא אולי להיפרד מהעבר. אפילו עם אשליות, אבל כנראה שכולם עוזבים אותם לפחות פעם בחיים (מעולם לא פגשתי מבוגרים שמאמינים בסנטה קלאוס). אבל לא קל להיפרד מהעבר. לפחות כי כדי להיפרד ממנו אתה צריך שיהיה לך משהו למלא את ההווה. למשל, יש אנשים שקוראים לרחובות עם שמות ישנים.
