2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2024-01-18 02:29
-
ראשית, עליך להבין ש"הם לא פוגעים באף לביקוש ". את הנקודה הזו באמת חשוב להבין, וכנראה שבמוקדם או במאוחר יישמע על ידי מישהו. הדבר החשוב ביותר שאתה צריך ללמוד הוא לתרגל לשאול (שוב, שוב ושוב). הקפד להגדיר את מוקד השליטה - "אני צריך ללמוד לשאול!"
שוב אדגיש עובדה פשוטה, אך ידועה - "הם לא דופקים באף לביקוש". מדוע יכול להיות לנו הפחד הזה? בילדות יכולנו להיענש, לרוב כל החינוך הסתכם בעובדה ש"אתה צריך להתמודד עם הכל בעצמך ", כיוון שאמא עסוקה, לא מעורבת רגשית בחייך, היו לה בעיות משלה, חרדות, עבודה, וכו '("אל תטריף אותי בעצמך!"). אם הם לא הגיבו לבקשות הילד, הרחיקו אותם ("עזבו אותי בשקט!" בהתאם לכך, כעת עלולה להיות לך אמונה איתנה ופחד שאתה עלול להכות על הדרישה. עם זאת, למעשה, אתה לא כל כך מפחד מכאב פיזי מאשר פסיכולוגי ("איך אתה יכול לשאול את זה? אתה לא מתבייש? פו-פו-פו, בנות לא רוצות את זה ובנים לא אמורים לבקש זאת כל דבר!"). עבדו ברגעי ילדות כאלה, זכרו מה היו הגישות במשפחתכם שהיו קשורות ישירות לבקשות, מה הייתה תגובת ההורים שלכם. כל עוד יש טראומה במקום הזה, תגיב בכאב על כל סירוב. כאן חשוב ללמוד כיצד להגיב מעמדת מבוגר, לא ליפול למשפך הטראומה.
כשאתה שומע טון הדומה לטון של האובייקט האימהי שלך (אמא, אבא, סבתא, סבא), אתה מוצא את עצמך במקום הפציעה שלך, חוזר לגיל 3-5 שנים, שוב הופך לילד קטן וחסר הגנה, ו אתה מפחד מהעובדה שהאדם הזה, שביקשה עזרה, יעשה זאת איתך כעת. בבגרות, תגובה כזו, אם אין לך פציעות, לא אמורה להיות. בגרסה בריאה של הנפש, אין תגובות כאלה. שאלת, סירבת וטענת את הסירוב, אם לא - אתה מוצא את הכוח לשאול "למה קשה לך?", "למה החלטת לסרב לי כרגע?" לאחר שקיבלת את התשובות, הבנת שהתנהגותו של האדם אינה קשורה אליך כלל, פשוט אין לו את הכוח לעזור לך כעת, אין כסף, אנרגיה וכו 'כתוצאה מכך האדם חווה בשלווה סירוב לעזור, ולהפך, עם פציעה או מעמדת הילד הוא נופל לתוך כאבו.
זכור, חשוב ללכת ולשאול, לא לצפות שכולם חייבים לך, כולם יעזרו. היו מוכנים להידחות ואל תפחדו מכך. ככל שאתה מרגיש רגוע וחופשי יותר לגבי דחייה, כך קל יותר.
חשוב מאוד עם איזה מצב פנימי אתה מדבר. אם אתה מדבר על מצבו הפנימי של ילד נעלב ומתבייש, ילד שעבר ביקורת על בקשתו, שנדחה, זה משודר לבני שיחך. טראומטיות שידרו את פציעותיהם בצורה מאוד חזקה. כתוצאה מכך, בקשתך תידחה. כאב פסיכולוגי ניתן לראות בבירור בקול, בטון, בהתנהגות, בהבעות פנים, במחוות, באופן הישיבה או העמידה כשאתה מבקש מאדם משהו - כל זה מורגש על ידי בן השיח. לכן עליך לעבוד על הטראומות המוקדמות שלך הקשורות לחפץ האם, שלא נתנה לך משהו, סירב, בייש אותך. עדיף לעבוד בטיפול אישי - פציעות הן דבר רציני למדי, שקשה לטבול בו, וכמעט בלתי אפשרי לעבוד על עצמך.למעשה, טראומות נוצרות בשל היעדר משוב הולם, אותו ניתן להשיג בנוסף להתייעצויות עם פסיכותרפיסט (בהעברה לנפש המטפלת היא אם). ועד שלא יהיה לך מצב של כבוד פנימי וביטחון שיש לך את הזכות למה שאתה מבקש (לאו דווקא מאדם ספציפי), לא תלמד לבקש עזרה בצורה איכותית.
ציין את בקשתך בביטחון, בתחושה איתנה שיש לך את הזכות, כי אתה ראוי למה שאתה מבקש. יתר על כן, אם ניקח על תנאי את הרמה האיזוטרית ונשקול את המצב מנקודת מבט זו - כשאתה יכול לדמיין שמה שאתה מבקש כבר נמצא בחייך (זה שלי!), ככל שהכל יתברר בצורה הטובה ביותר בדרך, ובקשתך תתמלא (אולי על ידי אדם אחר ולא במצב זה - אולם תקבל את התוצאה הצפויה). זה מאוד חשוב כשאתה מבקש להרגיש אם אתה מוכן להגיד לעצמך "כן". זה די פשוט - אם אתה שואל ויש תשובה "כן" בתוך התודעה שלך, איכשהו ואיפשהו תמצא את מה שאתה רוצה. אם אתה שואל, אך יחד עם זאת תגיד "לא" לעצמך, כל מי שסביבך יגיד "לא". עבד על עצמך עמוק ותהיה תוצאה!
אתה צריך להבין מדוע מישהו אחר צריך לעזור לך. הרגע הזה יכול להיות קצת מניפולטיבי. לדוגמה, בקשתך מופנית לאדם הסובל מטראומה נוירוטית, תחושת אשמה לפני חפץ האם (הוא / היא הואשם בסירובי אמו, אביו, סבתו או סבו), בהתאמה, הוא לא יהיה מסוגל להגיד "לא". דוגמא נוספת - אדם מרגיש כמו מציל, חי למען החיסכון, ולכן הוא מרגיש גבוה יותר, קריר וטוב יותר (במילים אחרות - אני מציל את כולם, כלומר הוא גיבור). אם אתה מוצא פרצה כזו, אתה יכול לתמרן אדם כזה ככל שאתה אוהב.
עם זאת, לא מדובר בטכניקות מניפולציה. אם אתה לא נרקיסיסט, לא תוכל ליישם טכניקה כזו ("קראתי את זה ואני בהחלט אעשה את זה") - זה לא עובד ככה. או שאתה בא במגע עם אדם, או שיש לך קשרים תלויים קודיים אלה. למד לסרב לבקשות גם אם אתה מרגיש לחץ מאשמה. רגשות האשם הם הכי קלים לתפעול, בושה ופחד קצת יותר קשים (האדם מכבה). בשלוש התחושות האלה אנשים בדרך כלל משחקים אחד עם השני. לפעמים מניפולציה מבוססת על התחושה "אתה תהיה גיבור", כמו על הערכה עצמית, ביטחון עצמי. במיוחד נרקיסים מגיבים לרגעים כאלה - אתה כל כך נפלא, אתה עושה את הדבר הזה כל כך מגניב, ורק אתה יכול לשאול. כתוצאה מכך, האדם פרח, נמס ועשה הכל למענך. נקודה חשובה בנקודה זו היא שעליכם לקיים מערכת יחסים (מניפולטיבית, תלויית קוד, תלויית נגד - זה לא משנה). כאשר אתה במערכת יחסים, הסבירות שתלך לפגישה היא גבוהה למדי. בחיים ובמערכות יחסים, יש גישה מסחרית למדי - "אני בשבילך, אתה בשבילי". לקוחות רבים מאמינים שאנחנו לא צריכים לתת אחד לשני כסף, משהו חומרי, או למשל "להחליף" סקס בכסף, לתת את עצמנו למישהו אחר. במציאות, אנו מכניסים את נפשנו זה לזה, רגשות, זמן, תשומת הלב שלנו, וזה גם משאב חשוב מאוד! אם עשית הרבה עבור אדם אחר, הקשיב לו ותמך בו, ובשלב מסוים ביקשת משהו, הסבירות שיגידו לך "כן" היא גבוהה למדי. אם דחתת אדם, לא שמעת אותו, לא תקשרת איתו, אין לך נקודות מגע ערכיות, רוחניות או רגשיות, השקפות משותפות ברמת תפיסת העולם, כאשר מערכת היחסים תהיה זוגית בדיוק, סביר יותר שתדחה אותך. עם זאת, עדיין שווה לנסות - למה לא? לאנשים שלפעמים אפילו לא מבקשים עזרה, התוצאות יהיו חמורות מאוד.
מוּמלָץ:
על כאב, חוסר אונים וחוסר יכולת לבקש עזרה
הסולן של לינקין פארק התאבד לאחרונה. זה היה הלם עבור אנשים רבים, כולל אותי. אני זוכר את מחשבותיי כאשר רובין וויליאמס התאבד לפני כמה שנים בקיץ. זה לא התאים לי בראש איך אדם שמגלם הומור, קלילות ופשטות יכול לעשות זאת. בשבילי הוא היה סוג של סמל והעזיבה שלו הפכה לקשה מאוד לתפיסה.
כיצד תוכלו לעודד את אהובכם לבקש עזרה עבור PTSD?
ישנן שלוש סיבות לפחות לכך שאנשים הסובלים מהשלכות של מצב טראומטי אינם פונים לעזרה מקצועית בזמן: - זיכרונות כואבים - פחד מחריגות - חוסר אמון באפשרות ההחלמה סיבה ראשונה מוכתב על ידי הסימפטומים של PTSD עצמו - זוהי נסיגה מתמדת ממה שמזכיר אירוע טראומטי.
פסיכולוגיה ופסיכותרפיה למי שלא מחפש עזרה, או מדוע הרעיון של "עזרה" זר לפסיכואנליזה
כשהרעיון לחפש עזרה פסיכולוגית מתבגר, בשלב מסוים אדם שואל את השאלה: "האם פסיכותרפיה יכולה לפתור את הבעיה שלי?" וכשהשאלה הזו מופיעה, הרשת העולמית כבר מוכנה לספק מגוון תשובות לכל טעם. אבל כל התשובות, כל המאמרים בנושא מאוחדים לרוב בדבר אחד - עצם הרעיון של "
מה מונע מהוריו של מכור לסמים לבקש עזרה?
מה עוצר את ההורים? מדוע מכורים רבים מתים מבלי לקבל הזדמנות להשתנות? להלן הגורמים העיקריים לאי -בקשת עזרה או אי -בקשת עזרה בזמן. בושה כל ההורים, ללא יוצא מן הכלל, חווים בושה עצומה כאשר הם מתמודדים עם בעיית ההתמכרות של ילדם. אחרי הכל, איך אתה מתוודה בפני יקיריכם?
6 השלכות של אי ידיעה כיצד לבקש עזרה
אנשים רבים מקשים על עצמם בכך שהם אינם יכולים לבקש עזרה. אין להם מספיק משאבים משלהם, קשה להודות בעובדה זו, ובכל זאת, הם אינם מבקשים עזרה מאחרים. למה? בקשה כזו, לדעתם, משפילה, גורמת לאדם להיות פגיע, חייב למישהו. מהן ההשלכות של אי ידיעה כיצד לבקש עזרה ולא לעשות זאת?
