סמכו על הילד

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

מְחַבֵּר: אולגה נחייב

אחד המעגלים המרושעים של התודעה והחברה שלנו הוא פחד-שליטה-חוסר אמון. במעגל, לולאה מתה. החיים נתנו שיעורים לדורות ככה באלף, זה מאוד קשה בצורה אחרת.

אין שום ביטחון שהילד יגדל והכל בסדר איתו. שהוא יחזיק את הראש, יזחל, ישב, ילך, יתרגל לסיר, ילמד להגיד "תודה", יצחצח שיניים, יקרא, ינגן בכינור, יבקש כובע, יתחיל לנקות את החדר, לארוז תיק, זכור הבטחות, לך בקולג ', יתחתן עם גבר טוב, לא יוכל לזרוק את הילד שלו …

מכיוון שאיננו סומכים, אנו מפחדים. אנו חוששים שהוא יזניח, לא מפותח, יישאר, מלוכלך, לא מצליח, טיפש, לא מורכב, טיפש, ולא מסוגל להבין אנשים. לא, למעשה, כך אף אחד לא מרגיש, זה טריק הפחד, אי אפשר לדבר על זה, אחרת זה מפסיק להיות פחד, אבל הופך לטיפשות. לכן, איננו אומרים דבר כזה, אך אנו מפחדים ודואגים, ובכן, עלינו להנחיל-לחנך-ללמד-כוח, אחרת … משהו אינו מובן, ולכן מפחיד.

כדי להתמודד עם הפחד, אנחנו בשליטה. אנו מלמדים לזחול (!), מובילים בידיות, אנו שוכרים מעסים לשבת, מטפלים דיבור התפתחותיים-מטפלים-פסיכולוגים, מעגלים-מדורים-מורים-מורים ושליטה טוטאלית: אספתם תיק? תנקה את החדר. אתה צריך ספורט. בלי שפה, בשום מקום. תעשה שיעורי בית. שטוף את הידיים. לישון קצת. תחבוש את הכובע, קר לך.

ילדים מכל זה נכנסים לשטויות אנושיות רגילות לחלוטין, שהופכות לתוקפנות פאסיבית: דחיינות, שכחה, היעדרות, עצלות. אי אפשר שלא ליפול כאשר הם מסיעים אותך עם גזר ונצמדים למטרות הבהירות של אנשים אחרים.

אנחנו מסתכלים עליהם, כל כך עצלנים, לא נאספים, חסרי שכל - ואיך אפשר לסמוך עליהם? אנחנו, נשבעים, אוספים את התיקים שלהם, בודקים את היומנים, מטפסים לטלפונים, מזכירים להם מאה פעמים ביום …

והמעגל הושלם.

קרוב יותר לגיל ההתבגרות, אנו מגלים סבב פחד חדש: הוא לא יגדל. הוא יישאר שוכח, חסר שכל, עצלן. לכן, על מנת לזעזע את הפגר העצלן הזה, אנו יוצאים לשביל המלחמה ואומרים: "ישבת על צווארך. אני לא אעזור לך יותר. להתמודד כרצונך (אבל יש לך ארבע במתמטיקה)". כלומר, קודם כל הרתיענו אותו מכל רצון והזדמנות לאהוב ולהבין מתמטיקה, החלפנו אותה בעצמנו, ועכשיו אנו מחליטים להעניש אותו על כך על ידי נקיטת עזרה, לתת לה לצוף החוצה. יש צורך "ללמד" לעצמאות.

ואולי הוא בכלל לא רצה ללכת לשם.

יכול להיות שהוא כבר לא יודע היכן הוא רוצה לשחות, כי צחקנו על ה"דינוזאורים "הביישניים שלו ושלחנו אותו ללמוד צרפתית וטאקוונדו.

הכל הפוך.

זה מאוד מזכיר לי איך אנחנו יולדים.

ראשית, עם שליטה והתערבות מירבית, קלקל והאט את התהליך עד כמה שניתן, ולאחר מכן הציל בגבורה את האם והילד.

חוסר אמון, שליטה וסירוב לסייע לא ליצור אנשים עצמאיים. הם יוצרים אנשים בודדים.

המעבר החלק של הילד לעצמאות מתרחש לא בשל סירוב העזרה, אלא בשל הסרת השליטה וצמיחת האמון.

אני זוכר שלאחרונה שאלו אותי למה אני מחייך, שהחדר של הבת שלי הוא בלגן. כי אני סומך. לא היא-היא עדיין ילדה בת 7, למרות שכבר אפשר לסמוך עליה בהרבה מובנים. אני סומך על חוקי הטבע, ההיגיון של צמיחה, התפתחות. אותם חוקים שבזכותם הייתי בטוחה שבמוקדם או במאוחר היא תתחיל לכתוב בסיר, תלמד לאכול עם כף, תקרא ותטגן ביצים. ואני אהיה שם כדי לעזור ככל שהיא מבקשת.

הרי בסופו של דבר הייתי רוצה שאדם יגדל שבטח בעצמו, יכול לשלוט בעצמו ויוכל לבקש עזרה. ולא להיפך.