אהבה "עקומה"

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

לפעמים האהבה כל כך עקומה

שיכול להיות מאוד קשה לזהות אותו ככזה …

בטיפול, אני נתקל לעתים קרובות במצבים בהם לקוח מבוגר אינו מסוגל לקבל את הוריו. איך זה בא לידי ביטוי?

הלקוח מתמיד:

• מאשים את ההורה בעבר;
• מקשר את כישלונות חייו עם טעויות של הוריו או, באופן כללי, עם הרעיון של הורים גרועים;
• מתלונן על כך שלא קיבל משהו מהוריו בילדותו;
• הוא אינו יכול להסכים כיצד ההורה מתנהג כלפיו כעת (הוא עושה משהו לא בסדר, או, באופן כללי, אוהב אותו לא נכון).

ללקוחות כאלה יש הרבה תלונות, תלונות, חוסר שביעות רצון כלפי הוריהם, עם רצון מתמשך לשנות את המצב, כלומר ליצור מחדש את הוריהם.

להלן רק דוגמאות לכמה מהן:

- היא מעולם לא התעניינה במה שאני מרגיש, ולא דיברה איתי על זה … היה לה חשוב יותר להאכיל אותי מאשר לדבר.

- קיבלתי תשומת לב מאמי רק כשהייתי חולה, כשהרגשתי רע …

- הוריי הכריחו אותי לא ללכת לאן שרציתי, ומכאן כל חיי הלכו לעזאזל …

- אמי תמיד ידעה טוב ממני מה אני רוצה.

ואני מבין את הלקוחות שלי. אתה רוצה אהבת הורים בכל גיל! זה לא משנה שאתה בן 30, 40, 50 … הילד הפנימי נשאר רעב. אם יש חור בנשמתך מחוסר אהבה, אז זה כואב ודורש מילוי. עצה רציונלית כמו: אתה מבוגר! אל תבכה! קח אחריות על החיים שלך וכו '. מעט עזרה כאן.

אני רואה במצבים אלו בטיפול קשים אך לא חסרי תקווה. יש להם יתרונות וחסרונות. החיסרון הוא שמערכות יחסים הדוקות בין יקיריהן בלתי אפשריות כיום. היתרון הוא שאנשים קרובים עדיין צריכים צורך במערכות יחסים מסוג זה ולא איבדו את התקווה שמתישהו זה יתאפשר. לכן לקוחות כאלה הולכים לפסיכותרפיה בתקווה לשנות משהו.

אני לא מתכוון להכליל את המצבים המתוארים כעת (הם למעשה שונים מאוד) ולתת איזה אלגוריתם אחיד לעבודה איתם. רק אציין כי אני סבור כי כדי שאדם יתפקד היטב בחיים חשוב לשמור על יחסים קרובים עם הוריו - "שיהיו הורים בלבו". עם זאת, זה לא אפשרי בכל המקרים, ולא כל ההורים יכולים וצריכים לסלוח ולקבל אותם. כתבתי על כך בפירוט רב יותר כאן … בדרך לאימוץ

במאמר זה, אתמקד רק באפשרות כאשר ההורה, באופן עקרוני, אוהב ואוהב את הילד שלו, אבל לא עושה את זה איך שהוא היה רוצה. כאשר עצם האכפתיות-אהבה הזו מתבטאת לא במפורש, לא באופן ישיר, ולפעמים כל כך "עקום" שלפעמים קשה מאוד לזהות אותה ככזו.

עקבות של "עקומת אהבה" כזו ניתן למצוא ביחסי אדישות ההורים לילדם. סוג זה של יחסי הורים מתואר לעתים קרובות על ידי הלקוח כיבשים, חסרי רגש, פונקציונאליים, לפעמים כבלתי מספקים עם פלישות קבועות למרחב האישי … האפשרויות כאן אינדיבידואליות ויש הרבה מהן.

הדבר היחיד שבהחלט אינו נמצא במערכת היחסים שתיאר הלקוח הוא אדישות ההורים.

ואתה יכול וצריך לעבוד עם זה. במצב המתואר בטיפול עם לקוח, יש צורך, לדעתי, לפתור שלוש משימות עיקריות:

אתגר מספר אחד - לסייע ללקוח להכיר בכך שאהבת הורים עומדת מאחורי כל מערכת היחסים ההורית הזו. זו אהבה …

בעיה מספר שתיים - להסכים שההורים אינם נבחרים, שההורים לא ישתנו ואינם יכולים לאהוב בדרך אחרת. ובסופו של דבר, תתאכזב ותסכים שזה כך.

בעיה מספר שלוש - ללמוד לחיות עם ידע זה, לבנות אותו בתוך זהותו.

בעיה מספר ארבע - ללמוד לבנות מערכות יחסים הדוקות עם ההורים (לצערי, לא תמיד זה אפשרי) - כפי שהם, ולא לנסות לשנות אותם.

אספר לך כיצד ניתן לעשות זאת במאמר הבא שלי - "אנשים -קרחונים".