אנשים-קרחונים

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

לא ניתן להמיס קוביות קרח שקפאו במשך שנים …

טקסט זה הוא המשך המאמר שנכתב בעבר "עקומת האהבה". למי שלא קרא, אני ממליץ להתחיל איתו. בו אני מתאר את חוויותיהם של לקוחות כאשר אי אפשר לקבל חום רגשי מאדם אהוב. בלתי אפשרי בשל תכונות האישיות של האחרון.

באותו מאמר, אני רוצה להתמקד בתכונות האישיות של אנשים כל כך קרובים שאינם מסוגלים לקרבה רגשית.

אתחיל בדוגמא.

אני זוכר סיפור מאוד חי מניסיוני האישי. לפני מספר שנים, כשהייתי בבית החולים עם אמי, הפכתי לעד למצב המתואר להלן, שהדהים אותי ונזכר לזמן רב. השותפה לדירה של אמי הייתה סבתא זקנה. ככל הנראה, למיטב הבנתי מהקשר, היא לקתה בשבץ.

לקבוע את גילה מבחינה ויזואלית לא היה קל. למיטב הבנתי, עבדה כל חייה כעובדת פשוטה במסילת הברזל. אתה מבין שזה רחוק מתפקידה של אישה לשאת את הסרביים. זה ללא ספק השפיע על המראה שלה. לכן היא יכלה להיות בת 50 או 70. למרות שהיא הסתכלה על כל 80. אבל זה לא העניין כרגע - כמה נשים יש לנו אחרי המלחמה שגבתה מעמסה לא נשית כבדה על כתפיהן השבריריות ויתרה על זהות נשית!

התרשמתי מהאחרים. פעם ביקרה אותה אחותה הצעירה, שגם היא נראית כמו סבתא. היא התנהגה בנחישות בעליזות, מנסה בכל דרך אפשרית לפרנס את אחותה הגדולה, החולה. בנוסף לביטויים בנאליים וחסרי תועלת במצב כזה, כגון "הכל יהיה בסדר" וכו ', עיקר תמיכתה הייתה כדלקמן - כל הזמן שהתה היא האכילה בהתמדה ובאובססיביות את אחותה החולה, מנסה לדחוף את כף האוכל שלה אחר כף. כאילו בפעולה זו הייתה איזושהי משמעות של ריפוי עמוק קדוש שהיא רק יכולה להבין.

היה ברור שאחותה החולה, שהייתה על סף מוות, אין לה זמן עכשיו לאוכל! אבל היא עשתה בשקט (כמו בחייה הקשים) בעקשנות ובסבלנות את "אלימות המזון" הזו על עצמה. ורק הבעתה בעיניה בגדה ברגשות שהוקפאו בנפשה! היה ייאוש, ענווה, געגוע וחוסר תקווה!

משהו דומה קרה בנפשי. זו הייתה תחושה מתמשכת של נוגה וייאוש מחוסר האפשרות לפגוש שני אנשים קרובים! אי אפשרויות, למרות שהמוות עומד בדממה לידם וצופה במתרחש.

מן הסתם, עבור שתי הזקנות הללו, האוכל התברר כתחליף שווה ערך לצרכים רבים - לאהבה, חיבה, אכפתיות, רוך. צרכים אלה שהתבררו כבלתי אפשריים בחייהם, לא ממומשים ובלתי נגישים עבורם. אותם היבטים של קרבה רגשית שאיתם לא התמזל מזלם להיפגש ולחוות. לשתי הזקנות הללו, כמו גם לנשים רבות, ולגברים ששרדו את המלחמה, רעב, הרס.

זה היה דור של טראומטיות שכל חייהן היו עבורן טראומה מתמשכת. במצב קשה זה היה צורך לא לחיות, אלא לשרוד … והם שרדו. כמיטב יכולתם. הם שרדו על ידי ניתוק (ניתוק) חלקם הרגשי, הרגשי, בניית כמו קליעה ניצול מפצה, דבקות בחיים, חלק קשה ונטול רגש. לא היה מקום ל"רוך עגל ", וכל" הנזלת הרגשית "הזו, לא היה מקום לחום רגשי. החלק באישיות שהיה אחראי לרגשות "חמים" התברר כמיותר, מיותר וקפוא עמוק. זה היה החוק הקשה בחייהם.

הפסיכואנליטיקאי הצרפתי אנדרה גרין כתב על "אם מתה" שהיתה בדיכאון בזמן שטיפלה בילד ולכן לא הצליחה לשמור איתו על קשר רגשי. אני חושב שבמצב המציאות שלנו לאחר המלחמה, דור שלם התברר כ"הורים מתים "כאלה.ועכשיו ילדיהם - גברים ונשים בני 40-50 - מנסים לשווא, נאחזים בהוריהם העוזבים, לתפוס לפחות מעט חום רגשי. אבל, ככלל, ללא הצלחה.

אני מבין את הכעס והייאוש של הלקוחות שלי שמנסים "לסחוט טיפת חלב" משדיה היבשים של אמם. לשווא וללא תועלת … שם הוא אפילו לא היה בתקופות הטובות ביותר.

מצד שני, אני מבין את אי ההבנה הכנה של הורי לקוחותיי: “מה עוד הם צריכים? ניזון, לבוש, זקן … הם אינם יכולים להבין את ילדיהם, שגדלו בתקופה אחרת. ובכן, הם אינם מסוגלים לביטויים רגשיים. הפונקציות שאחראיות על החום הרגשי אינן מופעלות במבנה האישי שלהן, ואין מילים כאלה באוצר המילים האישי שלהן, או שהן מוסתרות בעובי הבושה.

אנשים כאלה, ככלל, אינם ניתנים לשינוי. לא ניתן להמיס קוביות קרח שקפאו במשך שנים. המבנה האישי המבוסס שלהם, באופן ספציפי, שספג בתקיפות את החוויה הטראומטית בזהותם, אינו מתאים לתיקון פסיכולוגי. והדבר הטוב ביותר שאתה יכול לעשות כאן לעצמך ובשבילם הוא להשאיר אותם לבד ולא לצפות מהם למה שהם לא יכולים לתת - חום. ובכל זאת - לרחם עליהם! לרחם על הסוג האנושי … זה זמין עבורך!

את השני אי אפשר לשנות. יתר על כן, בגיל זה וללא רצונו.

אבל לא הכל כל כך חסר סיכוי. יש מוצא עבורך!

אני רואה כאן שני פתרונות טובים:

• לגדל "הורה פנימי טוב" שיכול לדאוג לילד הפנימי הרעב שלך. לא אחזור על עצמי, עשיתי תיאור מפורט של תהליך זה במאמרים שלי: "ההורה שלי" ו"איך להאכיל את הילד הפנימי?"
• השגת חום תוך כדי עבודה עם מטפל.

עדיף לשלב בין שתי האפשרויות הללו!