2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
לפני כמה ימים התקיים כנס שבו הובלתי את כל היום "אנכי" - מעבדה יצירתית המוקדשת לבעיות משפחתיות. אנשים ופורמטים השתנו - אלה היו דיונים קבוצתיים, מפגשי הדגמה, פיקוח. היום עבר בדיאלוג מעניין, תוסס ופתוח. וכאשר הגיעה השעה וחצי האחרונות של העבודה, עלה בקבוצה נושא הקשר של הכלה עם חמותה. כמובן, הייתי סקרן מאוד-בהיותי אם לבן בן 24 בתפקיד ובאהבה רבה, אני מבין שמתישהו אהיה "בצד השני" של המחסום. אבל הסיפורים ריגשו אותי, עד כדי כך שחזרתי הביתה ושיתפתי עם הבן הנ"ל מה גרם לי לתחושת הפתעה צורבת עמוקה.
סיפור 1. צעירים מתחתנים, חיים בנפרד מהוריהם. לפעמים הם מבקרים את חמותם ואת חמים. ברגע שהם עוברים את הסף, החמות "מנגבת" את הכלה ומדברת רק עם בנה, כאילו אשתו אינה קיימת בטבע. אחרי כל הטקסים והאכילת הילד האהוב בקינות כמו "אף אחד חוץ מאמו שלו לא יתן לילד ארוחה", החמות מתיישבת בניצחון … על ברכי בנה! וחובק את צווארו, לוחש משהו אינטימי באוזנו, מצחקק כמו ילדה צעירה. הכלה נבוכה, נעלבת, כועסת על בעלה, מבקשת לדבר, להסביר לה שזה בלתי אפשרי. הוא רק נאנח בתגובה - אבל מה אני יכול לעשות! זאת אמא!
סיפור 2. מעתיק של סיפור אחד - צעירים חיים בנפרד. כשהם באים, החמות מבצעת תמיד את התוכנית "עיסוי מהבן". לשם כך, לאחר שהאכילה ונישקה את הילד, היא מדווחת על כאבים בגב שמייסרים אותה, מסירים לאט את בגדיה החיצוניים, נשארים רק בתחתונים ומראים לה שדיים די גדולים, שנושרים ממנה מעט. לאחר מכן, הוא הולך בהליכה של היפופוטם חינני אל הספה, נשכב עליה ומשחרר את חזייתו בקול אקדח היורה. הבן הולך בדכדוך לספה ומתחיל לעסות את גב האם. יחד עם זאת, הוא מפיק צלילים הניתנים להקלטה בנפרד לצילומי סרטים כגון "Das ist fantastisсh" (פנטסטי נפלא 😊). לא לקנות מנוי לעיסוי ולא לדבר עוזרים. המנוי נשרף, מתפשטים מול זר / מוציאים כסף / נוסעים / מוצאים זמן וכו '. חמות לא מוכנה. הכלה נבוכה, נעלבת, כועסת על בעלה, מבקשת לדבר, להסביר לה שזה בלתי אפשרי. הוא רק נאנח בתגובה - אבל מה אני יכול לעשות! זאת אמא!
סיפור 3. כולם חיים יחד: חמות, חמי, בן, כלה, כי אין דרך לשכור בית. הכלה קרובה להתמוטטות עצבים. אמא מבקרת בחדר השינה שלהם כל לילה. הכלה לא ישנה טוב (במלחמה כמו במלחמה) ומתעוררת בדרך לחריקת הדלתות המזוויעה. החמות, כמו רוח הלילה, מתגנבת למיטה כדי … ליישר את שמיכת בנה! לפעמים היא עומדת דקה, שתיים, שלוש, חמש, ומתפעלת ממה שהיא מכנה "הגבר האהוב" שלה. לא יותר ולא פחות - פשוט ככה! הכלה נבוכה, נעלבת, כועסת על בעלה, מבקשת לדבר, להסביר לה שזה בלתי אפשרי. הוא רק נאנח בתגובה - אבל מה אני יכול לעשות! זאת אמא!
התרשמתי. כל החמות הן בעלות השכלה גבוהה, נשים די רגילות ובריאות, נשואות. והנה אתה - לא נוכחותו של בעל, או המיומנות של קריאת ספרים, מאמרים ופורטלים באינטרנט עוצרים אותם מהפעולות שהפסיכולוגים מכנים בגסות עריות פסיכולוגית או אפלטונית.
הם קוראים ל"ילדם "פעם אחת עד חמש עשרה פעמים ביום. וזה לא משנה שהילד כבר מעל גיל 40 - "הוא עדיין הבן שלי"! כאילו מישהו מאתגר את הזכות הזו ומנסה לאמץ אותו - כמו "את, אמא, תעבור, עכשיו אני אהיה אמא שלו".
זה מה שהם אומרים מצועפים ומתוך השטות הרעילה הזו עוד יותר על הכלה.הכל בה איכשהו כך, אבל לא כך … הכל בה איכשהו, אבל לא זה … הם דנים בה כבעלת עבדים אמיתית, מנסים להבין מה "מתפקד" בעבד הזה, מה "מקולקל"., כאילו שכנעו את עצמם ואחרים, שיש לה עדיין כמה יתרונות: "כמובן שהתאוששה ואינה מבשלת טוב במיוחד, אבל היא אוהבת את נכדיה ומתנקה בצורה נקייה". ולא תבינו - משבחים או מוערכים …
הם מדברים על בנם בשאיפה ובאדיקות - הגאונות שלו אינה מוטלת בספק, אופי הזהב שלו זוכה לשבחים בשירה ובפרוזה, כוח רוחו הוא כזה שאנשי -על, הם אנשים X, צריכים להיות העובדים השכירים שלו.
הם יפים באהבתם האימהית.
אבל הם שכחו פרט קטן אחד - לאחר הלידה, אתה צריך לחתוך את חבל הטבור. זה הכרחי - נקודה. אחרת, האם והילד בסופו של דבר יתמודדו עם זיהום, מחלות ומוות.
אתה שם לב - בזמן האחרון יש הרבה אגדות סביב חבל הטבור. יש גם סיפורים על העובדה שאין צורך לחתוך אותו מיד. אולי 5-10 דקות לא משחקות תפקיד, אבל כאשר אישה רוצה שחבל הטבור והשליה "יישארו" עם התינוק במשך שבוע או שבועיים, זה מוזר. כמו גם הסיפורים על דם הטבור המופלא, אותו יש לאסוף ולהסתיר, כאלקסיר חיי הנצח (סלח למי שמאמין בזה - אני לא רוצה להעליב אף אחד, אבל איכשהו הרופאים צריכים להרוויח כסף על בני אדם אַנאַלפַבֵּיתִיוּת). על האכלת הילד עד "עד שהוא מסרב לעצמו", והתמונה "בני בן ה -11 בא מבית הספר ונישק את חזהו". אין תגובה!
נראה לי שכל אלה הם חוליות באותה שרשרת - חוסר נכונות לזהות את ילדך כאורגניזם נפרד, ועם הזמן - כמבוגר. נָכוּת. תינוקות. מחזיקים בעמדת הילד עם "יעזמת!" ניסיון לתמרן בהכרת תודה נצחית: "נתתי לך חיים!"
וכאשר הם חיים בדיאדה "אמא - בן" נפלאה ובלתי ניתנת להריסה, נראה שהכל טוב. הם חיים בשביל עצמם וחיים. ובכן, אין לה גבר - אולי היא לא צריכה. ובכן, אין לו חברה - אז אולי לא כולם צריכים לחפש בחורה ולהתרבות: הפלנטה כבר מאוכלסת יתר. הם גרים ביחד - וזה נחמד!
בעיות מתעוררות כאשר מופיע אובייקט שלישי-כלה חובבת אהבה רעה ונבזית. היא "מטפסת" לאיחוד קדוש, שוברת את הקשר בין אמהות לילדים ו"לוקחת "" ילד "לא אינטליגנטי וקטן הרחק משד הקסמים עם חלב נעורי הנצח. אחרי הכל, האמת היא - בעוד הבן "מוצץ" את האם, הוא נשאר התינוק שלה. הילד שלה. הילד שלה.
וכלת היא אתגר. עובדה שהבן התבגר. הדיאדה "אם - ילד" הופכת ברגע זה לשלישייה "אישה בוגרת - גבר - אישה בוגרת". ברגע שזה קורה, יש נקודת פיצול, או נקודה לבחירה. האם הזוג החדש ילך בדרך התפתחותם? האם הבן יעזוב את אמו - לפחות מבחינה פסיכולוגית? או שמא יתחיל מאבק, כמו בבית המשפט של שלמה? רק בסיפור הסיפור הידוע של הברית הישנה, האם האמיתית סירבה לחתוך את הילד כי היא באמת אהבה אותו. אבל במציאות, היא לעתים קרובות "קוצצת" את בנה על החיים, כי חשוב לה להחזיק אותו. חי או מת.
הייתי כלה. אני מקווה להיות חמות. אני פסיכולוג משפחתי פעיל ושומע מאות סיפורים שונים על מערכות יחסים במשולש הקטלני הזה: משולש שבו הבן, במסגרת תיאוריית החלקיקים-גל, הוא כעת חלקיק, עכשיו גל. בהתאם למתבונן - במקרה שלנו, החמות - הוא או "ילד קטן" או "גבר מבוגר". כשהוא עושה משהו בשביל המשפחה שלו, בשביל אשתו וילדיו, היא צריכה בן או גבר, וקורעים אותו מחייו שלו.
אני אעשה הזמנה - אני לא מתכוון למקרים קיצוניים, כמו "אמא חלה", "אמא צריכה עזרה" או "לאמא יש כוח עליון". אני מדבר על מצב מלחיץ כרוני כשאמא תמיד צריכה בן. כלומר, עדיפות מוחלטת בכל שעה ביום או בלילה, כאשר מחלות וכוח עליון נמצאים במקביל.או אם החמות משתמשת בדרכים שונות לשחק עם כלתה בחיפוש הנפלא "נחש מה הכנתי עבורך וראה כיצד אתה מתמודד עם זה".
אז, עם הופעתה של כלת, מתעוררת טריאנגולציה-אינטראקציה עם שלושה ערוצי תקשורת, שבהם היחסים בין שניים תלויים בשלישי. בואו ננסה לתאר את שלושת האובייקטים הללו.
אובייקט ראשון - הכלה עבור החמות היא כן אשה בעלה. ילדה או אישה, צעירה או לא, עם או בלי ילדים, נשואה ומקווה לחיות באושר ועושר עם גבר. יכול להיות שיש לה סוגים שונים של אופי, דרגות שונות של שפיות או פגיעה, אך היא זו האישה הרשמית ויש לה את כל הזכויות והחובות הנובעות מכך.
אובייקט שני - בן לאמא, בַּעַל בשביל האישה. דואליות התפקידים שלו לנשים החשובות ביותר בחיים היא שמובילה לקונפליקט של נאמנות. הבן אוהב את אמו - וזה טבעי, נורמלי, כנה. היא גידלה אותו. היא אהבה אותו כמיטב יכולתה ויכולתה. ואם יש לו ולאמו מערכת יחסים קרה או לא קרובה במיוחד, הוא מחפש חום, אהבה, אכפתיות אצל נשים אחרות, ובסיכוי גבוה, מוצא אצל אשתו. אין קונפליקט - הכל ברור.
אבל אם האם והבן עדיין מחוברים, אם חבל הטבור לא נחתך, הקונפליקט הוא בלתי נמנע. כי אמי, כמו פרימה בלרינה ישנה שהבהיקה עוד לפני מלחמת העולם הראשונה, לא רוצה "לעזוב את הבמה" ולפנות. להיות מנטור, חבר, להישאר אמא - אבל לא מנסה לרקוד את התפקיד של אודט ואודיליה בו זמנית. כאשר מופיעה פרימה חדשה, הכלה, החמות הופכת לעתים קרובות לברבור שחור, הורסת את נישואי בנה ומונעת ממנו אהבה. בחיי בנו, יש מספיק בעיות אחרות ואויבים אמיתיים. עם זאת, לעתים קרובות הוא אינו רואה את ההחלפה ואינו מבחין ברגע בו אמו, בדומה לאודיליה, לוקחת את אהבתו, את כוחו, את מרצו רק על מנת להמשיך את החיל הנצחי הקרוי על שמו.
אובייקט שלישי - חרוזים … היא אִמָא בעל בן. אני רק רוצה לדבר על זה ביתר פירוט, כי אתה יכול להקדיש כרכים לפסיכואנליזה של מערכת היחסים בדיאדת "אם-בן", אך עדיין לא לרדת מהשטח. ישנן סיבות רבות להופעת בעיות וקשיים, והן יכולות להיגרם על ידי 1) פתולוגיה אישית של כל אחד מהמשתתפים 2) בעיות במשפחה חדשה, משפחת מוצא או משפחה מורחבת 3) בעיות בעלות אופי חברתי.
אחת הבעיות החברתיות הללו היא: זאת בתרבות שלנו יֶלֶד עדיין לעתים קרובות מוערך מעל בנות … עצוב אבל נכון. המהפכה המגדרית צומחת לאט לאט פירותיה, אך היא עדיין רחוקה מבגרות מלאה. לכן הילדה, שקיבלה להבין שהיא "לא קרח", מעריכה מאוד אירוע כזה בחייה כמו הולדת בנה. כעת יש לה פין, והיא יצרה אותו בעצמה. זה רק על מדיום חיצוני - כמו בכונן הבזק, אבל אתה יכול לשמור אותו קרוב אליך ולהוריד / להקליט מידע באופן קבוע.
היא עשתה זאת שנים רבות. ואם האם מספיק טובה, מספיק בריאה ומודעת, היא מבינה שהיא כותבת חלק מהמידע לא לעצמה, אלא לדורות הבאים-נכדים, נכדות, נינים ונינים. וכמובן, עבור הכלה-אישה שאליה עליה להעביר את בנה באהבה ובשמחה. קצת עצב מקובל בהחלט, אבל אם הבן מתחתן, האם מבינה שהיא מילאה את תפקידה די טוב והכינה את בנה לחיים עם אישה אחרת. עם אישה שמתאימה לו כאישה, היא תוליד ילדים - נכדיה ותחיה איתו באושר או לא הרבה או לא הרבה - איך זה ייצא.
אבל אמהות רבות לא מסכימות עם זה, למרות שיש להן פרק זמן עצום - 15, 18, 20, ולפעמים 25 שנים ליד בנה. אבל אף אחד לא אמר להם: “תהנו מאימהות, תשקיעו, תאהבו, תלמדו. אבל כשיגיע הזמן, עזוב. הוא לא יכול להיות איתך לנצח. תן לו לאהוב. תן לו לבחור. תברך אותו לחיות עם מי שבחר.
והיא חיה, כאילו לא יודעת שהכל - טוב ורע בחיינו - מגיע לסיומו.ונראה לה שבנה יהיה שם לנצח. ופתאום - כמו בשירו של ויקטור צוי:
היום הם אומרים למישהו: "להתראות!"
מחר יגידו: "פרידה, לנצח!"
פצע הלב יתעלף.
מחר מישהו חוזר הביתה, ימצא את עריה בהריסות;
מישהו ייפול מנוף גבוה.
שמור על עצמך, היזהר! שמור על עצמך!
שמור על עצמך, היזהר! שמור על עצמך!
לאם כזו, "לתת" את בנה למישהו אינו אפשרי. עדיף "מהברז גבוה". עדיף "מלחמה, מגיפה, סופת שלגים". כי הוא רק היא. והיא נורא מקנאה בו, כאילו כרגע הוא הופך לגבר שצריך להיכבש מאישה אחרת בכל דרך שהיא. והוא נורא מקנא בכלתו, כי יש לה בן כזה.
עָצוּב. עצוב מאוד. אבל מה לעשות?
תשובה: בחר את חמותך בתבונה.
"אֵיך?" - אתה שואל? האם אנו בוחרים את החמות? אנחנו בוחרים בעל!
אבל אל תהיה תחת אשליה. אל תדמיין שאתה מתחתן איתו. אתה מתחתן עם כל המשפחה - ויש לא רק את אימך, יש גם את אחיה האלכוהוליסט, ואביו המנומס, והסבתא החביבה ביותר, והסבא החושפני … כל הדמויות האלה יופיעו מדי פעם על הבמה של את מערכת היחסים שלך, כי בעלך "בלע" אותם מזמן. הוא אכל אופי, התנהגות, התנהגות … אבל בדרך כלל "אכל" את אמו יותר ויותר מאחרים-כך שחמותך תהיה איתך כל עוד תחיה עם האיש הזה. היא, כמו רוח, תהיה נוכחת במטבח שלך, כשלפתע הוא מביט בביקורתיות בהר הכלים הלא רחוצים, ובמיטתך, כשהוא מסתובב בהתקפה ונרדם בהפגנתיות …
והרוחות שונות - טוב ורע, נקמניות ואכפתיות. לכן, לפני שאתה אומר כן ומחליק את הטבעת עמוק יותר לאצבע שלך, ענה לעצמך על השאלה: האם אתה מוכן? האם אתה מכיר היטב את חמותך? האם זה מתאים לך בדיוק?
תחשוב: על החיים שאיתם תוענק לך חמות בתולדות בעלך אוסקר במועמדות לדרמה? וזכור איך בדרך כלל מסתיימות יצירות דרמטיות. כדי להקל על תהליך החשיבה, אנסה לרשום את המאפיינים הייחודיים של חמותה, שבהחלט לא תאפשר לך לחיות את הדרך בה חיות גיבורות הסדרות היפות והקלות:
שְׁתַלְטָנִי
תמיד יודעים איך ומה לעשות נכון
עם אמנות גבוהה של מניפולציות על אנשים אחרים, במיוחד הבן
שלילת גבולות אישיים
מבקר כל הזמן את כולם והכול, כועס, חסר התנהגות
לדעת מה טוב ל"ילד "שלה ובעלי הכלים להשפיע על בנה
שונאת את כל הנקבות המתקרבות לבנה קרוב יותר מ -10 מטר
פסיכופטית, גבולית, א -סוציאלית, משתמשת.
ואם אתה אוהב את האיש הזה, עליך לברר אם גורמי הגנה או הגנה עובדים. כי הוא זה שצריך להגן על הגבולות מפני אמא. הוא - משלך, אתה - משלך. אז, כתף אל כתף, הגנה על עצמאותך, מתווה ודחיית גבולות, תהפוך לעצמאי וחופשי. אבל לא בבת אחת. או לעולם לא - אם בעלך:
מציית לאמו ועדיין מאמין שאמו יודעת בדיוק מה הכי טוב בשבילו;
נכנע למניפולציות שלה ומגן על אמא כל הזמן, לא עליך. אבל אמו לא תוליד את ילדיו, לא תחיה איתו בצער ובשמחה, לא תהיה הילדה הקטנה שלו, פילגש, מלכה, חבר … ממילא היא מאוד גדולה. היא אמו - וזה מספיק. זהו תפקידה העיקרי בחייו - ואנשים אחרים יכולים לשחק תפקידים אחרים. את זה צריך להעביר לו - אם הוא שומע;
אינו מבין מה הם "גבולות", ומאפשר לאמו לזחול לתוך חייו, ארנקו ומיטתו;
מאפשר לאמא לבקר את הבחירות שלו, את אשתו ואת חייו, ואינה מסוגלת להגן עליך מפני זה;
חשה אשמה לא הגיונית מול אמה: "אנחנו מרגישים טוב, אבל היא לבד שם / עם אבא אלכוהוליסט / עם חתול וסבתא … אני לא יכול להיות מאושר בסיטואציה הזו!";
נשאר ילד קטן ואינפנטילי באותם מצבים בהם הוא די מסוגל להתמודד עם אתגרי החיים, ותמיד מנסה למשוך את אמו למצוא פתרון.
יחד עם בעלך תעמוד ותתגבר על הכל. יחד, כמכלול יחיד, שכן התנ"ך אומר: "ואדם יעזוב את אביו ואת אמו וידבק באשתו, והשניים יהיו בשר אחד". אבל אם לא התרחשה בידול, אם חבל הטבור לא נחתך, אין לך סיכוי, כי כמו זאב המגן על גור זאבים, כמו לביאה, מוכן להרוג בשביל גור אריה, כך גם אמא שלא תן לבנה ללכת, לא אפשר לו להתבגר, לא קיבל את עצמאותו, יילחם איתך עד הסוף. ואם הוא לא לצידך, אלא לצדה - הרכין את ראשך לפני כוחה של לא נורמלית, פתולוגית, אך עדיין אהבה - ולאחר שבכת, אמור: "אני מסכים". והפניית גב לעבר, חפשי גבר בוגר, אל תשכחי לבדוק את מצב הטבור שלו והיעדר חבל טבור עם אמו בצד השני 😊
מוּמלָץ:
איך הפסקתי לאהוב או לחתוך את חבל הטבור
מילים אלה משקפות כעת במדויק את האופן שבו זה קרה איתי. נראה לך שאתה אוהב מאוד, אבל יום אחד הוא עוזב, או שאתה אפילו עוזב. באותו רגע העולם המוכר קורס, ונותרות רק חורבות. וכידוע, "חורבות הן הדרך לשינוי". התחלתי לתהות איך זה קורה כשזה קרה בפעם השנייה.
אם זה בלתי נסבל לתקשר עם אמא. חלק 2. למה אמא לא אוהבת אותי?
כשאני מדבר עם אנשים שבטוחים שאמא שלהם לא אוהבת אותם, אני שואל למה הם החליטו על זה. בתגובה אני שומע: היא נשבעת עלי כל הזמן, היא לא מרוצה ממני. היא מתלוננת עלי כל הזמן בפני קרובי משפחה. לא תשמע ממנה מילה טובה. היא לא עוזרת לי בכלל.
אם זה בלתי נסבל לתקשר עם אמא. חלק 1. אמא יודעת הכי טוב
אניה, לכי הביתה! - אמא, קר לי? - לא, אתה רוצה לאכול. כאשר אם מתערבת באופן פעיל בחייו של בן או בת בוגרים , זה סימן לכך הגבולות הפסיכולוגיים של אם וילד מבוגר מטושטשים . אמא מאמינה שבן או בת בוגרת עדיין שייכים לה, שהיא אחראית לחייו ולרווחתו.
הרהורים על אמא -8. אי שוויון בין המינים, או אפקט זייגרניק
יש אנקדוטה ישנה. אצטט את זה כאן במלואו. "הבעל חוזר מנסיעת עסקים, נכנס לדירה ושם - האישה עם אהובה. הוא תפס מיד את אשתו בשיערה ושפך אותה לתוכה כראוי. האישה חוזרת הביתה מהחמות, ושם-הבעל עם פילגשו. האישה התנפלה עליה ושפכה אותה כמו שצריך.
אי חמות: הטעם החמצמץ של שנאת חמות
אי חמות - שובר קופות משפחתי וסרט אימה בו זמנית, במיוחד כשאתה מוצא את עצמך על האי של אמא של בעלך כמו בחלום רע. מדוע לשנאתך כלפי כלתך כלפי חמיך יש טעם חמצמץ של שנאה? על הטעמים אין מחלוקת, אבל נראה שהתשוקה שלי לרפואה סינית משתלמת. אי חמות כתופעת כוח בשטח מוגבל עלילת הסיפור צמא הדם הזה פשוטה ומובנת לכל קניבל.
