ההורה הוא מיכל. חשוב לגבי הורות ישירה

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אתה אומר שילדים מעייפים אותי. אתה צודק. נמאס לנו מהעובדה שעלינו להתרומם לרגשותיהם. קום, קם על קצות האצבעות, הושיט יד. כדי לא לפגוע.

יאנוש קורצ'אק

בכל זאת אכתוב. כי, כמה עמודים לא נכתבים, שאלה זו הופכת שוב ושוב לסוגיה מרכזית בהרצאות שלי ובעצות. הוא יתמקד בהתפתחות הרגשית של הילד ובאחריות ההורות הישירה.

חַיִים:

עֶרֶב. עייפה "כמו אמא", מגדלת את בתה לבד, חוזרת מהעבודה. הבית אינו מנוקה והיא צועקת מיד: “כמה זמן זה יכול להימשך! קשה להסיר?! שוב יושבים בטלפון? אין לי כוח יותר - איפה החגורה?!”. אין לה באמת כוח, אבל הסיבה היא לא בבתה, אלא בעובדה שהיא עייפה בעבודה, לא מתמודדת עם חובותיה, מרגישה כמו אמא גרועה (שזה נכון בחלקה) והאדם היחיד שעליו היא יכולה לשפוך הכל-זו בתה בת העשר (למעשה, היא עצמאית ועושה עבודה טובה עם משק הבית בזמן שאמה עובדת).

"כאילו אמא" צועקת, הבת עונה לה בגסות (מנסה להגן על עצמה), האם צועקת חזק יותר, לא יכולה לעמוד בזה, מכה אותה. ולמרות שפיזית זה מקל עליה מעט (היא השתחררה), אך נשמתה מחליאה עוד יותר - האשמה והבושה מעורבים בכל התחושות, שהאם לא יכולה להתמודד איתן, ובמקום לבקש סליחה (מתביישת כפולה), היא מתחיל לבכות (עובר מהתוקף כהקרבה), ומאשים את הילדה שנהגה בה. הבת מרחמת עליה ומרגיעה אותה.

ההורה צריך לדאוג לא רק (א) למצבו הגופני של הילד (לספק לו את ההזדמנות לישון, לאכול, לשתות, לזוז, ללמד אותו לסיר), (ב) התפתחות אינטלקטואלית (רק ללא קנאות), (ג) התפתחות חברתית (למד את הילד את הייחודיות של ההתנהגות בחברה וכללי בטיחות, אבל התפתחות רגשית. והייתי מעלה את ההתפתחות הרגשית לנקודה "ב" ו"ג ", כי כמעט כל הילדים בריאים נפשית לומדים לכתוב קוראים בצורה כזו או אחרת לבית הספר, אבל מבינים את עצמם, לווסת את רגשותיהם, להתמודד עם התוקפנות, החרדה, הכאב שלהם - לא כולם מסוגלים, אפילו להתבגר.

זה לא רק רצוי להורה, אלא גם הכרחי לדאוג למצבו הרגשי והתפתחות הילד. מבחינה חצי-טרמינולוגית, על ההורה לספק לילד "מיכל" (לפעמים מבולבל עם "קערת אסלה") לתחושות. אני לא אוהב את המילה "חייב", אבל במקרה זה אני משתמש בה כדי לא לצאת. והטיעון שמבוגרים רבים לא יכולים / אינם יודעים להתמודד לא רק עם חוויות רגשיות של ילדים, אלא גם עם עצמם אינם תירוץ. אם אתה לא יודע איך תלמד. קרא ספרים, לך לפסיכולוג, פנה אותם. אתה מאכיל את הילד שלך, גם אם פעם לא ידעת לבשל, אתה קונה בסופו של דבר אוכל מוכן, אבל אתה נותן לילד משהו לאכול (לפעמים אפילו בהתמדה מדי), כי אתה יודע: אתה צריך לאכול בו כדי להיות חי ובריא פיזית. כדי להיות חי ובריא מבחינה נפשית, יש צורך לתת לילד את האפשרות לחיות / לשפוך / לזרוק את רגשותיו, להיות "מיכל" לרגשותיו, מכיוון שלילד אין תחילה משלו (פנימי) מְכוֹלָה.

אם ההורה אינו "מיכל" לרגשותיו של הילד, לרוב הילד צריך (א) להפיל התקף זעם, (ב) לדכא רגשות (בזמן שהם לא נעלמים לשום מקום) (ג) לשפוך רגשות על מישהו אחר (למשל, "צא" על כלב, חתול או מישהו בטוח יותר וחלש יותר), (ד) לחלות.

בהתחלה, משהו פשוט קורה לילד (למשל, הכעס רותח), הוא צורח ודופק בידיו. הוא לא יודע מה בדיוק קורה ואינו יכול לשמור לעצמו. הוא צריך "לוותר" על התחושה הזו.לא כי הוא לא רוצה לשמור לעצמו את הכעס שלו, אלא כי הוא לא יכול. איך לא יכול לשלוט בהתחלה בתהליכים פיזיולוגיים רבים. הוא צריך לזרוק את הכעס שלו, "לתת" את התחושה, כלומר - להכניס אותו ל"מיכל "ומיכל כזה צריך להיות הורה.

מה הפירוש של "מיכל" טוב?

כדי להכניס משהו למיכל, חייב להיות מקום פנוי במיכל, נכון? מאיזו נקודה נובע:

1) מיכל טוב הוא מיכל עם מקום פנוי … במילים פשוטות, אם הכל רותח בתוכך ו"הכוס מלאה ", אז לא תוכל לקבל את הרגשות של הילד שלך. וכשהוא צורח, זורק דברים, היסטריות, סביר להניח שהתגובה שלך תהיה או זעקה חוזרת / היסטריה / תוקפנות נגדית, או דמעות של חוסר אונים משלך. ובמקרה זה, הילד כבר נאלץ להיות מיכל תחושות "כאילו הוא הורה", אך במהותו אותו ילד מבולבל / מפוחד / חסר אונים. רק לילד אמיתי אין את המשאבים לכך והוא צריך ללכת על רגליים שבירות, איכשהו הופך להורה להורה שלו, וסופג את רגשותיו הרותחים. ומכיוון שהוא לא יכול להתמודד איתם, לעבד אותם, אין דבר, ואז מאוחר יותר הוא יפעל אותם בצורה של סימפטומים: מחלות, תוקפנות, מוזרות התנהגות.

2) להיות מיכל טוב פירושו היכולת להכיל את החושים של כל ילד. בדרך כלל, הורים מודים בקלות בשמחתו, עונגו, התעניינותו של הילד, קשה להם יותר עם חרדה, פחד, דיכאון, וכמעט בלתי נסבל מכעס, זעם, זעם. בחלק מהמשפחות ההורים משדרים: "כועס = רע, כעס זה רע, אי אפשר לכעוס על אמא / אבא / סבתא". נכון, יש בעיות בתחושת שמחה. למשל, אם עשויה לדרוש שמחה נלהבת מכמה מצבים (נניח, טיול שארגנה לכל המשפחה) ולפחית את תחושת השמחה של הילד על מה שעושה לו הנאה, והיא עצמה נראית טיפשה / לא חשובה / משעממת (הדגישו ההכרחי). הטבע אדיש למוסר ולנוירוזות אנושיות. היא נתנה לנו רגשות מולדים, לרוב הם כוללים: פחד, שמחה (כהנאה), כעס (כמורת רוח), גועל נפש, עניין. אנו זקוקים לרגשות אלה כדי לחיות את החיים במלואם, הם עוזרים לנו לשרוד, להגן על גבולותינו וללמוד דברים חדשים. ישנם גם גוונים רבים של רגשות, שילובים, רגשות בשם. ביניהם אין רעים. אם התעורר רגש / תחושה, אז הייתה סיבה לכך. והורה צריך להיות פתוח לכל הרגשה של הילד שלו ביחס לכל אובייקט (בלי קשר למוסר). דבר נוסף הוא שלא כל צורת ביטוי מותרת. ומשימת ההורה היא ללמד את הילד לבטא את רגשותיו בצורה מקובלת. לדוגמה, חבר של ארגז חול שבר צעצוע. הרגש של הילד הוא זעם. צורת הביטוי יכולה להיות שונה, כדוגמאות: 1) זעם / כעס מודחקים, הופכים לטינה והילד מתחיל לבכות ללא הגנה, 2) הילד בזעם פוגע בחברו בראשו עם כף, 3) הילד נופל על החול ומטיל התקף זעם, 4) הילד אומר בצורה ברורה וברורה: "אני כועס על כך שהצעצוע שלי נשבר …" (בדרך כלל במקרה של "מיכל" של ההורה).

3) להיות מיכל טוב פירושו להביע במילים את רגשותיו של הילד. הפגין אמפתיה (כלומר להרגיש את מה שהוא מרגיש). בתחילה, הילד אינו מבין מה בדיוק קורה לו. הוא פשוט מרגיש איזשהו מצב פנימי. משהו קורה בפנים וההבעה על הפנים משתנה, הידיים נצמדות לאגרופים, הגוף מתוח. הילד מחפש דרך לצאת מהמצב הזה באמצעות התנהגות, גוף, בכי. ההורה צריך לתת שם לתחושה הזו, או יותר טוב, מה הסיבה שלה. "אתה מפחד עכשיו", "אתה חרד", "אתה מבולבל", "אתה כועס כי אינך יכול להגיע לצעצוע הזה".

4) להיות מיכל טוב פירושו להיות עם תחושה של ילד. המשך להפגין אמפתיה (לפחות לזמן מה).לאחר ששמענו את תחושת הילד והשמענו אותה, חשוב להיות לפחות קצת (או יותר טוב, ככל שהילד עצמו צריך) כדי להיות עם ההרגשה שלו. “אתה מפחד כעת בקרב אנשים חדשים ורוצה להסתתר. ואני רוצה להישאר מבלי לשים לב, וכדי שאף אחד לא ישים לב. לכן?" או “אתה כועס על המורה. אתה רק רוצה לנהום מכעס, לצרוח, לנזוף. אתה פשוט זועם על העוול ". “אנחנו לא ממהרים לפתור את המצב באופן מיידי, לתת עצות, להירגע. כהורים, אנחנו רק צריכים להיות קרובים, ביחד. חיבוק, במידת הצורך, החזק את היד, אתה יכול לדבר או לשתוק.

שתי הנקודות הבאות אינן רלוונטיות לתהליך "ההכלה", אך הן קריטיות להתפתחות הרגשית של הילד ולמסגרת הגבול שלו. אחרי הכל, קבלת רגשותיו של ילד, תרגומם למילים, אמפתיה - אין פירושו מתירנות. לכן, חשוב מאוד להורה:

5) הציעו צורות ביטוי של רגש מקובלות. אבל לא כל כך מאושר חברתית כמו - מתאים לילד עצמו. למשל, להביע כעס לילד קטן יכול לעזור לנהום ("בואו נשאוג"), או לדרוך את הרגליים, לדפוק את אגרופיך, להטיל שק חבטות, אבל מכות והשפלת אדם אחר זה בלתי מתקבל על הדעת, גם כאשר אתה כועס. זה חל על כל (!) בני המשפחה.

6) דבר על הרגשות שלך. כדי (א), מצד אחד, הראה על ידי דוגמא כיצד בדיוק אתה יכול לדבר על רגשות (כל! תחושות), (ב) לגרום לילד להבין כיצד רגשותיו והתבטאותם נתפסים על ידי אחרים. לדוגמא: “אני שומע שאתה עייף מאוד ורוצה להיות לבד, אבל אני נעלב מגסות המילים שלך. אתה יכול פשוט לבקש ממני לעזוב אותך לשעה -שעתיים ". לפניכם ספר אהוב מאת ג'וליה גיפנרייטר ("לתקשר עם ילד. איך?") - כדי לעזור לכם.

ברור שתהליך ההקשבה לילד, הכנסת רגשותיו, דיבור עם הילד על רגשותיו, שיתוף פעולה לוקח הרבה יותר זמן מהאסטרטגיה של "לדרוש, לצעוק, לתפוס נשק" (לפעמים יש צורך גם לקחת בזרועות - אך מצבים כאלה נדירים ביותר). עם זאת, בכל פעם יהיה קל יותר לשמוע, לקבל, לנהל משא ומתן, והטיפול עצמו הרגשי בילד יקבע בסופו של דבר אם הוא גדל בטוח מבחינה פסיכולוגית או נוירוטית.