2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
מספר הסברים מדוע אנו כל כך מתעצבנים באחרים
כנראה, אין אדם אחד שלא יהיה עצבני מפני פעולות מסוימות או מנוכחותם הפשוטה של אנשים אחרים. כך או אחרת, לעתים רחוקות או לעתים קרובות, אך אנו מתמודדים עם העובדה שמשהו מעצבן אותנו באנשים אחרים, ולעתים קרובות קשה להבין מה זה ולמה.
אופציה 1.
לפעמים זה מעצבן באנשים אחרים ששונה מאוד מעצמנו. כאשר אנו נאחזים בקשיחות בחלק מהמושגים והרעיונות שלנו על החיים, ואנו רואים אדם שמשתמש בכמה ערכים אחרים, יש לנו בהכרח רגשות כלפי התופעה הזו.
לעתים קרובות, זהו פחד. פחות פעמים גועל. אפילו לעתים רחוקות יותר קנאה (למרות שזה לא כל כך נדיר).
אם נבחן מקרוב את מה שאנו מכנים את המילה "מקומם", אנו עשויים לגלות שגם אנו רוצים לעשות זאת, אך אנו נכשלים, או שזה גורם לפחד.
אחרי הכל, אם אנשים אחרים חיים ככה, אז יש להם ערכים שונים, ואם שלי יתחילו להתנודד - מה יקרה אז?
אז במקום להרגיש פחד, קנאה או גועל נפש, אנו מתחילים לחוש כלובים. זהו מבוי סתום. אחרי הכל, אנחנו לא יכולים להגיע לתחתית בדיוק איך היינו רוצים לחיות.
אפשרות 2
להיפך, אנשים שמעצבנים אותנו יכולים להיות דומים לנו מאוד. אפשר לקרוא לזה הקרנה - כשאנחנו לא רואים משהו בעצמנו, אלא שמים לב לאחרים. וזה גורם לך לכעוס.
אנחנו כועסים לא להבין את עצמנו. זהו גם מבוי סתום.
אפשרות 3
משהו מעצבן אותנו באנשים אחרים רק בגלל מעמדם בחיינו. זה קורה לעתים קרובות עם יקיריהם. לשם כך אין צורך להיות במערכת יחסים תלויה בקוד, אנו סומכים על האדם לידו, הוא קרוב ויציבות קשורה אליו. אם אדם זה מתחיל להתנהג בצורה כזו שאינה מתאימה לתדמיתו, זה דופק את האדמה מתחת לרגלינו.
אם נבחין שהוא לא הגון כמו שחשבנו, או לא יציב והתחיל מאוחר, זה מתחיל לגרום לפחד וחוסר וודאות. מה יהיה הבא? אין זה פחד הקשור במשהו חדש ובלתי מובן לנו. פחד זה קשור ליציבות בחיינו.
אנשים קרובים הופכים אותנו לפגיעים. בין אם נרצה או לא, אנו תלויים בהם. אנו סומכים עליהם.
ואם אנו מוצאים משהו שאיננו יכולים לסמוך עליו, אנו מפחדים. אבל כדי לא לפחד, אנו מרגישים כועסים.
והחשוב ביותר. מדוע אנשים קרובים מרגיזים לעתים קרובות כל כך? אלה האנשים שאיתם אנו מבלים את רוב זמננו. יש לנו רעיונות על החיים שמאפשרים לנו, באופן פיגורטיבי, לחפוף, ליפול לחריצים.
אבל החיים משתנים.
ובמקום שבו היו חריצים נוצרים חללים. ואנחנו מתחילים לא להתאים אחד לשני. מטבע הדברים, הדבר גורם לחוסר יציבות במערכת היחסים. זה מדאיג, אבל לא נודה בזה. במקום לשנות עם יקירינו, לעתים קרובות אנו רוצים להחזיר הכל כפי שהיה. ואנחנו כועסים על כך שהאדם כבר אינו זהה לזה שהיה אתמול, גם אם עמוק בפנים אנחנו אוהבים את השינויים האלה.
שינויים אצל יקיריהם מפחידים אותנו לא משום שהם משתנים לרעה, אלא כיוון שאנו לא יודעים למה לצפות.
מוּמלָץ:
תרחיש חיים "בבקשה אחרים": אתה בשחור כשאתה רוצה אחרים
פסיכולוג, מפקח, אנליסט תסריטאי ת"א כיצד נוצר תרחיש החיים של המציל או "לגרום לאחרים לשמחה". או התנהגות הנהג "אתה טוב כשאתה אוהב אחרים, אכפת לך מאחרים". אני בשחור כשאני שימושי לאחרים או שהתסריט של סינדרלה הוא מקרה מתוך תרגול.
החיים שלך או מירוץ ממסר מילדותך? הזכות לחיים שלך או איך להימלט מהשבי של תסריטים של אנשים אחרים
האם אנחנו בעצמנו, כמבוגרים ואנשים מצליחים, מקבלים החלטות בעצמנו? מדוע אנו לפעמים תופסים את עצמנו חושבים: "אני מדבר עכשיו כמו אמי"? או בשלב מסוים, אנו מבינים כי הבן חוזר על גורלו של סבו, ולכן, משום מה, הוא נקבע במשפחה … תרחישי חיים ומרשמי הורים - איזו השפעה יש להם על גורלנו?
טירניה ביחסי שותפות: הרס מערכת יחסים עם אנשים אחרים
בין ארסנל די רחב של שיטות המשמשות להשגת שליטה מלאה על הקורבן נמצא הרס התקשורת עם אנשים אחרים. כל עוד הקורבן שומר על קשרים עם אנשים אחרים, כוחו של הצורר אינו שלם. לכן כל עריץ מבקש תמיד לבודד את קורבנו מאנשים אחרים. השותף העריץ מאשים אותו ללא הרף בבגידה, וקורבנו דורש מהקורבן להוכיח את נאמנותו אליו:
פולחן הגבולות האישיים: איך לא להפוך את ההגנה על האינדיבידואליות שלך לבריונות של אנשים אחרים
אנו לומדים לזהות אנשים רעילים ומניפולציות שלהם ומנסים לא להפר את גבולותינו בהתנהגות תוקפנית אוטומטית - מגרגרנות ועד עבודתו של סטחאנוב. פסיכולוגית קלינית, מטפלת בגשטלט, מחברת הספרים "על פסיכוס" ו"תרגול פרטי "אלנה לאונטיבה מסביר מדוע גבולות האישיות הפסיכולוגיים הפכו לנושא כה פופולרי כיום, בין אם יש להם משמעות ביולוגית, ומדוע ההגנה על גבולותיך בחברה הרוסית לובשת לעתים צורות אבסורדיות ואכזריות.
כיצד לקבל אנשים אחרים?
אין דבר כזה שלמדת לקבל אנשים ועכשיו תמיד תחיה בקבלה. כל פעם זה יקרה או לא. אי אפשר לקבל אדם אחד, וללמוד אוטומטית לקבל את כולם. החיים משתנים, היכולת שלך לקבל מתפתחת כל הזמן. גם הקבלה שלך את עצמך משתנה, כי מבחינתך אישית זה קורה שאתה מקבל את עצמך, ולפעמים לא.
