אמהות ובנות

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אהבת האם היא היחידה שמטרתה לשחרר את מושא ההתקשרות, בניגוד לאהבה לבן זוג, בו אנו מבקשים לשמור את האחר. האפרוח עף מהקן משתי סיבות: הוא לא יכול שלא לעוף, וההורה נותן לו את ההזדמנות לעוף החוצה.

לאדם זה קורה לעתים קרובות אחרת - האם לא נותנת לבתה ללכת, מונעת ממנה להתבגר ולהיות אישה שווה, אם. כמובן שלא במודע, כמובן מתוך אהבה, ובכל זאת. למה היא עושה את זה ואיך אני מספרת במאמר זה.

באופן יחסי, הייתי מבדיל שתי נטיות עיקריות המתגלות ביחסי אם ובת, שאינן תורמות להפרדה בריאה ובזמן. יתר על כן, ניתן להחליף אחת בקלות באחרת, ובכך לשמור על הבת קרובה לאמה עוד יותר.

האסטרטגיה הראשונה להתנהגות האם היא אינפנטילית. כשהאם מפגינה את חולשתה, חוסר האונים, חוסר היכולת לפתור בעיות חיים, טינה. "עשה זאת בעצמך, אתה יודע כמה טוב ממני," היא אומרת לבתה, או "אני מפחדת בעצמי, אני עצבנית, קדימה," או "ידעתי שלא אכפת לך מאמא שלך, "או" תתקשר אליי כל יום, ואז אני מודאג."

אמהות כאלה ממש חיות את חיי הבת, הן מסתכלות על העולם בעיניה, דורשות משהו חדש כל יום, כמו סדרה חדשה של הסדרה. במקביל נראה שהאם והבת מחליפות תפקידים. הבת הופכת להורה משמורן, והאם הופכת לילדה קפריזית. בתכנית זו, הבת תמיד תישאר עם תחושת אשמה, כבדות, שימוש, והאם לעולם לא תהיה מרוצה ומתנחמת, היא תמיד לא מספיקה.

המחיר הוא חייה של הבת - הצלחתה, יחסיה עם בעלה, אמהות משלה. זה מה שהבת מקריבה כשהיא נשארת באיחוד עם אמה. זה לא עף מהקן, כי "אם אני עף משם, אמא שלי לא תוכל לעמוד בזה" או "אמא שלי נתנה לי כל כך הרבה, איך אוכל לעזוב אותה". ואז הבת נשארת וחיה את חייה למען אמה, יחד עם אמה, אך לא שלה.

בנות כאלה יכולות להיות מסודרות חברתית למדי (בית, בעל, עבודה), אך הן חיות בפנים עם תחושת געגוע לאמם. "אמא שם, אבל היא לא רואה אותי", הם אומרים, לפעמים בעצב, לפעמים בכעס. וברמה של הנשמה, הם יהיו כאילו קשורים בחוט בלתי נראה לאמם, כל הזמן יפגעו בדבריה, כל הזמן יחכו לאישור "אמא, שימו לב אלי". והם יופנו נפשית למקום שבו זה כואב לאמא, לאמא ההיא שהפגישה איתה מעולם לא אירעה.

על מה אני מציע לחשוב כאן, אילו שאלות לשאול את עצמך:

איך אמא שלי מעכבת אותי?

איזו התנהגות או מילים שלה גורמות לי להרגיש אשמה והורה כלפיה?

איך אמא משתמשת בי כדי למלא את חייה?

אסטרטגיה שנייה: חסות של בת כבר בוגרת. כשהאם ממשיכה להתערב בענייני המשפחה של בתה, היא נותנת עצות, מנסה לברר את סודות חייה האינטימיים. במריבות, הוא לוקח את הצד של בתו, הורס את חתנו, וזורק שם רגשות מחיי הנישואין שלו.

התמודדות עם בתה על אימהות מהסדרה "אני אמא טובה ממך", מזלזלת במעמדה של הבת מול הילדים, לא ממלאת את הבקשות / פקודות הבת בנוגע לילדים. היא יכולה אפילו לקרוא לנכדיה "בן" או "בת". והוא אפילו יכול לדבר ישירות: "ללדת ילד ולתת לי, אני אגדל אותו".

נותן עצות כיצד ואיפה להשיג עבודה, היכן ללמוד, עם מי להתיידד, כיצד להתלבש. עם אילו קרובי משפחה לתקשר, ועם אילו אסור להתיר בפתח הבית. לעתים קרובות אמהות כאלה גרות ליד בנותיהן או מתעקשות לחיות יחד, ואם הבת זזה, הן עוקבות.

הם מדגישים בכל דרך אפשרית כיצד הבת אינה עצמאית, הם אומרים: "אתה לא יכול להתמודד, תן לי לעשות זאת בעצמי", או "כן, טוב, אבל הנה הבת של הדודה נטשה …". לעיני אחרים, הם עשויים להתלונן על כך שיש עדיין לשלוט על הבת, הם מצפים לאהדה, אך אינם מוכנים להבחין באחריותם. כל החלטה עצמאית של בתו או שאינה מבחינה, או מפחיתה בהפגנתיות, או כועסת על "את כבר לא הבת שלי".

והבת, לעומת זאת, מפחדת להתבייש, כי היא מעולם לא באמת הייתה נפרדת מאמה, לא יודעת מה היא רוצה, לא יודעת לבחור, לעתים מפקפקת בכוחה, ביופייה, ביכולותיה, במעט. כבוד עצמי. בליבה היא מאמינה שהיא לא בלעדיה של אמה.

בהגנת יתר כזו מתחת לרוטב האהבה "הכל בשבילך אהובה", למעשה, היא בכלל לא. יש רק השלכה אימהית על מה צריכה להיות בת כדי שהיא (אמא) תהיה ממש טובה או אפילו מושלמת. ילד הוא פרויקט בשבילה, רכושה, אינדיקטור להצלחתה, וחייה של בתה שייכים גם לה.

אני מציע לשאול את עצמך:

איך אמא מחזיקה אותי?

איזו ילדה טובה היא רוצה שאני אהיה?

איך אני רואה את עצמי עכשיו בעיני אמי?

מה יש לי את שלי? הישגים, הצלחות, דברים שקנית בעצמך?

חשוב להבין שאמהות כאלה עצמן פצעו פעם בנות בילדותן. לא הייתה להם מספיק אהבה הורית, ואז הם החליטו להפוך לאידיאליים באמהותם, לתקן טעויות של הורים. וילד עבורם הוא הדבר היחיד שבאמצעותו הם מרגישים חיים, מאשר התקווה להינצל, ולהכניס את הילד לחייו הבוגרים, באופן גס, אינו אינטרסים שלהם.

בנותיהן, המגיעות אלי להתייעצות, אומרות לא פעם: "אני כל כך רוצה שאמא שלי תנהל חיים אישיים משלה, כך שהיא תעזוב אותי". למרבה הצער, עלינו להודות שאמא לעולם לא תוותר על גלגל ההצלה שלה. והבת תצטרך לעבור לבגרות בכוחות עצמה.

זחילה דרך אשמה, דרך הפחד מהלא נודע, חרדת הנפרדות - הכל ברגליים. להסכים שאמא כנראה לעולם לא תברך, לא תזהה, לא תבחין, לא תתפייס. בהסכמה להטיס את הטיסה הבוגרת שלך במחיר זה.

התנועה לקראת צמיחה, לקראת התבגרות, היא תנועה לא מודעת של הנפש שלנו, הנשמה שלנו. אך לעתים אנו מהססים בין התנגדות לתהליך זה לבין הסכמה. ההתנגדות עולה לנו חיים, בריאות, הרמוניה - חרדה וכאב, כי צמיחה תמיד מגיעה דרך כאב. מה אתה בוחר? אני מציע לחשוב על זה.

הרשה לי להזכיר לך שעכשיו אני מוביל קבוצה טיפולית "בנות", המוקדש לנושא היחסים הקשים עם אמי. הסט החדש ייפתח בנובמבר. ניתן להגיש כעת בקשות. וגם אני מחכה לך בייעוץ פרטני.