2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
אין דבר כזה שלמדת לקבל אנשים ועכשיו תמיד תחיה בקבלה. כל פעם זה יקרה או לא. אי אפשר לקבל אדם אחד, וללמוד אוטומטית לקבל את כולם. החיים משתנים, היכולת שלך לקבל מתפתחת כל הזמן. גם הקבלה שלך את עצמך משתנה, כי מבחינתך אישית זה קורה שאתה מקבל את עצמך, ולפעמים לא.
קבלה היא לא מיומנות. זהו מותרות
אתה צריך לגדול לזה. קבלה של אנשים אחרים היא מאפיין של בגרותך. קבלה עצמית היא רק חלק אחד.
כמו גם לסלוח לאנשים אחרים, לקבל אנשים אחרים, את היכולת לתת מעודף, ליצור מעודף ואהבה מעודף - אתה צריך להגיע לכל זה.
אבל התהליך עצמו לעולם לא ייגמר. לעולם לא תגיע למצב שאתה יכול להגיד - אני מקבל, סולח ואוהב את כולם. זה פשוט לא יכול לקרות. וזה טוב. זה מצביע על כך שתהליך הפיתוח אינו מפסיק, ואם נתפתח, אנו חיים.
לפעמים קבלה באה עם הגיל
לפעמים הגיל מגיע לבד.
אם אתה משתדל להיות קצת יותר בוגר, יציב, אמפתי, רגיש, אוהב, אכפתי ומקבל, אז בגיל 80, כשתהפך לאדם שונה מהותית, תוכל לקבל הרבה יותר אנשים אחרים. אם אתה הופך להיות קצת יותר מודע כל יום, קצת יותר חופשי, יש סיכוי גדול שבגיל 80 תקבל הרבה יותר אצל אנשים ממה שאתה מקבל עכשיו.
אבל גם אז יהיה לך למה לשאוף
לא מדובר בלימוד לקבל את כל האנשים. אין בו צורך. בגרות וחוכמה הם מאפיינים של גישה אחרת לחיים. זוהי גישה לחיים עם רמה גבוהה, עם הבנה שאתה אוהב לחיות.
היכולת לדאוג, לאהוב, ליצור, ליצור הם כולם מאפיינים של אותו תהליך התפתחותי.
אתה גם לא צריך להתמקד בקבלה עצמית
איך אתה יכול לקבל את עצמך אם אינך יודע מי אתה? אתה תמיד יכול לגלות על עצמך כך שהיכולת שלך לקבל היא פשוט משותקת. היכולת לקבל את עצמך בתגובות שלך היא ביחס ישר לכמות החדשות שאתה לומד על עצמך ליחידת זמן. אם במהלך 10 השנים האחרונות לא למדת כמעט דבר על עצמך, החדשות הטובות הן שלא תדאג הרבה בנושא זה. והחדשות הרעות הן שגם אתם לא תתפתחו - אין חדשות, אין מה לקבל.
אבל אם למדת הרבה על עצמך, אז כל פעם זה אתגר עבורך - ביחס לקבלה של עצמך ושל אנשים אחרים. זו הדרך שאתה צועד, או שאתה לא צועד. זו בחירה חופשית, זו החלטה ללכת. קבלה היא רק היבט אחד של דרך זו.
מוּמלָץ:
תרחיש חיים "בבקשה אחרים": אתה בשחור כשאתה רוצה אחרים
פסיכולוג, מפקח, אנליסט תסריטאי ת"א כיצד נוצר תרחיש החיים של המציל או "לגרום לאחרים לשמחה". או התנהגות הנהג "אתה טוב כשאתה אוהב אחרים, אכפת לך מאחרים". אני בשחור כשאני שימושי לאחרים או שהתסריט של סינדרלה הוא מקרה מתוך תרגול.
החיים שלך או מירוץ ממסר מילדותך? הזכות לחיים שלך או איך להימלט מהשבי של תסריטים של אנשים אחרים
האם אנחנו בעצמנו, כמבוגרים ואנשים מצליחים, מקבלים החלטות בעצמנו? מדוע אנו לפעמים תופסים את עצמנו חושבים: "אני מדבר עכשיו כמו אמי"? או בשלב מסוים, אנו מבינים כי הבן חוזר על גורלו של סבו, ולכן, משום מה, הוא נקבע במשפחה … תרחישי חיים ומרשמי הורים - איזו השפעה יש להם על גורלנו?
טירניה ביחסי שותפות: הרס מערכת יחסים עם אנשים אחרים
בין ארסנל די רחב של שיטות המשמשות להשגת שליטה מלאה על הקורבן נמצא הרס התקשורת עם אנשים אחרים. כל עוד הקורבן שומר על קשרים עם אנשים אחרים, כוחו של הצורר אינו שלם. לכן כל עריץ מבקש תמיד לבודד את קורבנו מאנשים אחרים. השותף העריץ מאשים אותו ללא הרף בבגידה, וקורבנו דורש מהקורבן להוכיח את נאמנותו אליו:
פולחן הגבולות האישיים: איך לא להפוך את ההגנה על האינדיבידואליות שלך לבריונות של אנשים אחרים
אנו לומדים לזהות אנשים רעילים ומניפולציות שלהם ומנסים לא להפר את גבולותינו בהתנהגות תוקפנית אוטומטית - מגרגרנות ועד עבודתו של סטחאנוב. פסיכולוגית קלינית, מטפלת בגשטלט, מחברת הספרים "על פסיכוס" ו"תרגול פרטי "אלנה לאונטיבה מסביר מדוע גבולות האישיות הפסיכולוגיים הפכו לנושא כה פופולרי כיום, בין אם יש להם משמעות ביולוגית, ומדוע ההגנה על גבולותיך בחברה הרוסית לובשת לעתים צורות אבסורדיות ואכזריות.
כיצד אנו מקבלים החלטות של אנשים אחרים
לא תמיד קל להגדיר את הערכים שלך ולפעול על פיהם. אנחנו כל הזמן מופגזים במסרים - מתרבות, פרסום, חינוך, חברים - על מה שחשוב. אנו מסתכלים על האנשים מסביבנו ובוחרים ללא שכל כל מיני דברים שאומרים שהם מפתח אוניברסאלי לסיפוק, למשל, לימודים באוניברסיטה, בית פרטי, ילדים.
