2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
הפרידה היא חלק בלתי נפרד מחיינו. אנו נפרדים מהמקומות, הדברים, האנשים, הספרים, ההרגלים האהובים עלינו.
עבור אנשים רבים, תהליך הפרידה מאדם מציג קושי מסוים, בין אם מדובר בפרידה מאדם אהוב, מכר, עמיתים לעבודה או חבר טוב.
הפרידה נחווית בדרכים שונות לחלוטין: מכאב לחכמה. לאנשים יכול להיות קשה לקבל שזה כבר לא יהיה כמו שהיה קודם, קשה להבין ולקבל.
אם אדם, משום מה, התברר כקרוב רגשית, נראה כי פרידה היא תהליך די כואב. זה קרה בחייו של אדם אחד שנפרד מפסיכותרפיסט וחווה את התהליך הזה די מכאיב, מה שבאופן כללי עורר בי השראה ליצירת מאמר זה.
בהשוואה בין תהליך הפרידה לעונות השנה, אפשר לומר שמדובר בתחילת הסתיו, שהגיעה כשהעצים והפרחים דעכו, השמש נעלמה מאחורי העננים ועכשיו העצב זוחל ממה שהיה פעם כל כך מעניין, מהנה ואפילו נפלא.
כאשר אדם אהוב עוזב, אנשים יכולים לחוות מגוון תחושות מגוון: אכזבה, אשמה, כאב, תחושת נטישה, עד שהחיים מרגישים חסרי משמעות. אינדיקטור לתחושות חזקות בתהליך הפרידה יכול להיות תלות פסיכולוגית, כאחת הסיבות לביטויי ההתקשרות הכואבת, כאשר עדיף לסבול מאשר להיפרד. התמכרות יכולה להימשך ביחסים פסיכותרפיים.
ניתן לטפל בפרידה מפסיכותרפיסט בדרכים שונות לחלוטין.
הפרידה מפסיכותרפיסט עשויה להיראות כמו טרגדיה קטנה, אך היא יכולה להיתפס כשיעור, הזדמנות לראות משהו שוב, להבין, לחשוב מחדש, הזדמנות למצוא עושר בצורה של מחשבות חיוביות חופשיות.
הפרידה מפסיכותרפיסט יכולה להיתפס כמוות ומחסור, המטפל עזב, עזב, תחושת חוסר צדק של העולם המסודר. או, פרידה מפסיכותרפיסט היא הזדמנות ללמוד להיפרד ולא להפחית את החוכמה בתהליך הפסיכותרפיה.
מה לדעתך פרידה בת קיימא עם פסיכותרפיסט?
התלבטתי רבות בנושא זה. אני חושב שרק פרידה, שאינה נתפסת כפרידה, אלא נחשבת כשלב, שלב חדש בחיים, המאפשר לך לחשוב מחדש הרבה, לפעול בצורה בונה, תוך הסתמכות על ניסיון, ידע, משאבים שנצברו בתהליך של פסיכותרפיה. עצם התהליך של מפגשים פסיכותרפיים הוא בכל פעם מסע קטן עם תגליות חדשות, ידע. כן, זה נורמלי כאשר הטיול והחופשה מסתיימים וזוהי רק אחריותו של כל אחד מאיתנו לקחת - או זיכרונות נעימים חיוביים או אכזבה. פרידה בת קיימא היא פרידה על מנת להיפתח לפגוש רעיונות והתחלות חדשות. זהו גם גילוי לניסיון, לידע, לחוכמה שלהם. המעבר משלב לשלב יכול להיות מעניין, כאילו אנו עולים במדרגות בציפייה … ומה יש לפנינו? ואיך לחיות בלי פסיכותרפיסט? אחרי הכל, זה יכול להיות גם תהליך מעניין ומרגש למדי. פסיכותרפיה מתגלה כמקום אימון. כן, קוראים, סלחו לי על גסות רוח כלשהי, אך עם זאת, זהו מקום אימונים בו אנשים לומדים לחיות, להסתגל למה שקורה. פעילות גופנית עוזרת לנוח בחיים כך שהסבל לא בהכרח קיים בחיים. הכאב הוא חלק מחיינו, אך אין צורך בסבל.
הפרידה מפסיכותרפיסט תתגלה כפס שחור, או הזדמנות לגילויים חדשים, או מדע חדש, או השלב הבא של ידיעה עצמית, עבודה על עצמך. זוהי בחירה של כל אדם.
כן, אולי, בכל מקרה זה יהיה עצוב, אבל אין צורך בסבל מתיש ומייסר.
ניסיון לחשוב על ההיבט הכדאי של פרידה בעת פרידה ממטפל הוא צעד לקראת ההתגברות על הכאב שבפרידות, שיכול להיות מכריע עבור אנשים מסוימים.
לדעתי, אין טעם להתבכיין על דברים גלובליים, על אומץ, על סבלנות וכו 'ברגע הפרידה. עבור כל אדם בנפרד הפרדה היא משהו משלו, אינטימי, אינדיבידואלי וחשוב להתייחס לתהליך הזה בזהירות, בזהירות, בכבוד ובקשב, אך יחד עם זאת לא לטבוע ולא לצלול לתוך התהליך עצמו. חשוב לא לערער את תהליך הפרידה, ואז החורף יגיע אחרי הסתיו, ואז האביב וקיץ שטוף שמש!
מוּמלָץ:
זוג בלתי נפרד: תוקפנות ופחד
לכל רגשות, כל דחפים שנולדים בתוכנו, ככלל, תמיד יש זוג עם הקוטביות ההפוכה, כמו שמחה ועצב, עקשנות ורגישות, הרצון להתקדם ויחד עם זאת הפחד מתנועה זו. רגש אחד הוא שטחי (מדגים), השני עמוק (סמוי). לכל רגש יש משמעות חיובית ושלילית גם מבחינת הרגע הנוכחי.
מדוע גבר נפרד מהמאהבת שלו? להבין מדוע גבר נשוי עוזב את פילגשו?
מדוע גבר נפרד מהמאהבת שלו? נלחמות למען גברים נשואים (כולל על ארנקם), פילגשות רבות מנסות להפחיד את נשותיהן, ליצור בהן מצב רוח פאניקי, להגדיר אותן להיכנע, לנטוש מרצונן את בעליהן. לשם כך נוצרים מיתוסים על עליונותם המוחלטת של פילגשים על נשים בגיל, מיניות, מראה, אופי וכו '.
נפרד מאמא
“אני תמיד צריך אותך - זה ברור אני תמיד צריך אותך לפי שעה … אני רגיל אליך קטלני קטלני. " טי ברכנארד הפרדה מהורים, בפרט מאמא, היא תהליך ארוך ולעיתים כואב. זה מתחיל מילדות, כאשר ילד מתחיל לזחול, ללכת, ללמוד על העולם סביבו, ובהמשך - להכיר, להתיידד, להתאהב ולבנות את משפחתו.
נפרד מאדם אהוב. תיקון הטעויות שלנו
כנראה שלכל אדם הייתה טרגדיה של אהבה כמו "נפרד מאדם אהוב". אם יחסי האהבה שלך נגמרו לנצח, זה אומר שאולי לא עמדת בציפיות של השותף שלך, או שבן הזוג שלך - הציפיות שלך. אבל בכל מקרה, במקרה של מצב זה יש את אשמתך הישירה: או שלא הצלחת להשתנות לטובה, או שמצאת את עצמך כשותף שאינו מצליח במתכוון.
