2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
אנו לומדים לזהות אנשים רעילים ומניפולציות שלהם ומנסים לא להפר את גבולותינו בהתנהגות תוקפנית אוטומטית - מגרגרנות ועד עבודתו של סטחאנוב. פסיכולוגית קלינית, מטפלת בגשטלט, מחברת הספרים "על פסיכוס" ו"תרגול פרטי "אלנה לאונטיבה מסביר מדוע גבולות האישיות הפסיכולוגיים הפכו לנושא כה פופולרי כיום, בין אם יש להם משמעות ביולוגית, ומדוע ההגנה על גבולותיך בחברה הרוסית לובשת לעתים צורות אבסורדיות ואכזריות.
על פי הביולוגיה האבולוציונית, בתהליך ההתפתחות של כל אורגניזם חי, חשיבות הייחודיות האינדיבידואלית שלו גדלה. מה אם ניישם את החוק הזה על פסיכולוגיה?
לכל אורגניזם אנושי יש עולם נפשי ייחודי - או אישיות. מנקודת מבט זו, שיפור האינדיבידואליות שלך יכול להיקרא אסטרטגיה של התפתחות ביולוגית.
זו הסיבה שבני נוער רוצים להתבלט מההמון: שישימו לב וייחשבו אטרקטיביים. לכן, הם צובעים את שיערם בצבע בהיר ושואפים לחיות חיים אחרים ומעניינים.
עם זאת, ייחוד אינו נטל קל: האישיות חייבת להקים גבולות פסיכולוגיים חזקים כדי לא להתמזג עם הסביבה.
מדוע הגבולות האישיים גמישים?
הרעיון של הגבולות הפסיכולוגיים של האישיות נלקח מתורת האיזומורפיזם הפסיכופיזי של פסיכולוגית הגשטאלט. לדבריה, תהליכים נפשיים דומים לתהליכים גופניים: בדומה לגוף הפיזי שלנו, לנפש יש את אותם גבולות ברורים.
אבל אם הכל פחות או יותר ברור עם גבולות הגוף הפיזי (כשמישהו צועד על הרגל שלך, הגבולות שלך מתגלים במהירות ודורשים שיקום), אז אצל הנפשיים המצב הרבה יותר מסובך
הסביבה משתנה כל הזמן, ויש לנו את היכולת להסתגל אליה. לכן האינדיבידואליות גם משתנה: היום אופנתי להיות ברונטית, ומחר היא בלונדינית, אתמול כולם מרקסיסטים, והיום דמוקרטים. כדי להסתגל, אך לשמור על עצמך, עליך להבין היטב את הגבולות שלך - ואת הגמישות שלהם במגע עם העולם.
מה תורת הייחודיות דורשת מאיתנו?
האסטרטגיה של המגוון הביולוגי מובנת היטב לאדם המודרני: מעטים האנשים שאינם רואים אינדיבידואליות וייחודיות של אדם כערך חשוב. כולנו רוצים שהחיות החברתיות יהיו מגוונות, ואנו מעריצים כמה מהביטויים הגלויים לה, כגון ערכים אירופיים התורמים לצמיחת מגוון הפרטים.
הפסיכולוגיה והפסיכותרפיה האינדיבידואליים ממלאים את המשימה האבולוציונית לעורר גיוון, כיוון שהתוצאה העיקרית של הטיפול היא ההתאמה של הפרט לייחודיות שלו ולמערכת יחסים טובה, קודם כל, עם עצמו. "לאהוב את עצמך" הוא המוטו של זמננו, שפירושו "להכיר ולקבל את עצמך כפי שאתה, כי הייחודיות שלך היא מטרת האבולוציה"
לכן - על מנת לשמור על גיוון - העולם המודרני מציב את המשימה של הסתגלות לחיי כל הילדים, כמעט עם כל מוזרויות התפתחותיות.
דוקטרינת הייחודיות דורשת יחס מיוחד לגבולות אישיים: הם נקבעו לשמירה קפדנית, והפרתם משווה לניסיון ייחודיות והתפתחות.
מדוע הגבולות האישיים אינם אוניברסליים?
התפתחותו של הפרט היא תהליך מורכב וארוך, שבמהלכו הנפש האינדיבידואלית, המתרועעת בהדרגה, רוכשת גבולות אישיים בולטים. כל בתי הספר הפסיכולוגיים פחות או יותר מסכימים בדעה זו (למעט פרטים).
יילוד הוא חסר אונים לא רק פיזית אלא גם נפשית. גבולותיו האישיים עולים בתהליך הלמידה והשליטה בסביבה.הורים דואגים לגופו, אומרים לו היכן זרועותיו ואפו - וכך הם יוצרים בו תחושה של הגבולות הפיזיים שלו. אותו דבר לגבי גבולות נפשיים: האם, המתנדנדת את הילד, יוצרת את גבולותיה, ממש מבדילה את עצמה כאובייקט חיצוני לתינוק, באינטראקציה איתה אפשר להירגע.
יחד עם זאת, האיש הקטן עומד בפני משימה מעניינת: להיות בו זמנית דומה ולא דומה להוריו. ילד לוקח את הגנים שלו מהוריו, ובזה הוא בשרם ודם. אך בגופו, החומר ה"ישן "יוצר שילוב חדש וייחודי, מה שהופך אותו לבלתי ניתן לחיקוי
אותו דבר קורה מנקודת המבט של הפסיכולוגיה: על ידי הפרדת עולמו הנפשי מעולם הוריו הילד מתפתח. ראשית, הוא מסתגל לעולם ההורים, אחר כך, בגיל ההתבגרות, דוחה אותו, ולאחר מכן במהלך חייו הוא משלב את עולמות ההורים ואת שלו, כל הזמן מגלה את גבולות הייחודיות שלו ואת היכולות שלו בתהליך זה (בכל גיל תהליך זה בעל מאפיינים משלו).
תהליך הבידוד נקבע מבחינה תרבותית.
למשל, בתרבות הסינית, רכישת האינדיבידואליות אינה עוברת דחייה ומרד מוחלט, כמו במערב. בסין, סוג אחר של ארגון המערכת המשפחתית: היחסים בין שלושה דורות נבנים שם על פי המודל של פנרבולי ("נפרד, אך לא עוזב"), העונה על הציפיות של כל בני המשפחה והערכים המסורתיים ומדגיש התפקיד המיוחד של האימהות
במודל המערבי, ילדים "מחויבים" להיפרד פיזית ממשפחותיהם וללמוד, למשל, בחו"ל או לעיר אחרת, על מנת לצבור ניסיון של חיים עצמאיים ולחזק את גבולותיהם האישיים, ולבדוק אותם בכוחם של עולם גדול. מאוחר יותר הם יוכלו לבנות מערכות יחסים "בוגרות" עם הוריהם.
מכיוון שהגיוון בשיטות התרבותיות של הורות הוא גדול למדי, הגבולות האישיים שנוצרו על ידם ישתנו במידה ניכרת מתרבות לתרבות - זהו הייחודיות האנושית שלנו, ארוגה כולה מהתרבות וההיסטוריה של המדינה שבה אדם זה או אחר מתפתח.
חברה: מיסה או יחידים?
האנושות שייכת ל"קהילות אישיות " - המשמעות היא שאנו מסוגלים לקיים אינטראקציה אישית המבוססת על הכרה בקיומם של אנשים אחרים בעולם המנטאלי הנפרד שלהם.
זה פשוט נראה כמו רעיון פשוט. למעשה, גילוי עולמו הנפשי של האחר הוא תהליך דרמטי ולעתים קרובות הוא קשור לאכזבה וזעם
ולפעמים זה לגמרי לא נגיש לאדם: אנשים כאלה נקראים בדרך כלל "מורכבים" או "ספציפיים", שכן הם מועדים לשלטון סמכותי ואינם לוקחים בחשבון שלאנשים אחרים יש גם רגשות ואינטרסים משלהם. הם פשוט לא מבינים שלאחרים יש עולם נפשי נפרד - וזה חשוב כמו שלהם.
למשפחות רבות יש אנשים כאלה: בדרך כלל לא מספרים להם סודות רוחניים או מתקשרים איתם רק מתוך תחושת חובה. כעת אנו קוראים להתנהגות זו "אינטליגנציה רגשית לא מפותחת".
אינטליגנציה רגשית לא מפותחת היא גם בעיה של גבולות נוקשים מדי, כאשר עולמו של האחר מתגלה כמסוכן או לא מעניין. שונה מאתנו האחר דורש גמישות ויכולת לקבל מציאות מרובות וריאציות של אמת. אם אין גמישות, אז האחר מהווה איום
תהליך ויזואלי של קשר גבול בקנה מידה חברתי גדול מתרחש כרגע מול איום קולקטיבי - וירוס. אי ודאות ארוכת טווח מאלצת את כל אחד מאיתנו לפתור את סוגיית גבולות הביטחון שלנו על בסיס יומי ולמצוא כל הזמן אנשים הפותרים את זה אחרת מאיתנו. יתר על כן, כל התקף פאניקה הקשור לגידול במספר המקרים משנה עמדות ומזיז גבולות.
כל זה גורם לכעס.אם אני מחליט שלובש מסכה, כפפות, ריחוק חברתי זו מערכת ההגנה שלי, אז כל מי שלא חולק את הכללים שלי לא מכבד את הגבולות שלי. וההפך הוא הנכון: אלה שגורמים לי להרכיב זרבובים הורסים את העסק שלי ותומכים במעקב חברתי, כלומר, הם תוקפים את הגבולות שלי ועושים את זה באגרסיביות רבה!
אלו הן שתי מציאות נפשיות בעלות אותה חשיבות, מלאות ברגשות וטיעונים מראים (זהים).
בעזרת הנגיף כדוגמה, אנו יכולים לראות, תחת מיקרוסקופ, את תהליך ויסות הגבולות בקבוצות גדולות. אותו דבר לגבי אדם בודד.
הפחד והכעס נמצאים באותו קנה מידה רגשי: להתגבר על הפחד, אנו מתמלאים בכעס ובאנרגיה לפעול בהתאם. גבולות אישיים נוצרים על בסיס רגשות אלה. המנגנון שלהם ברור וצפוי: ככל שאנחנו מפחדים יותר, כך גם הכעס, התוקפנות והרגשות המהפכניים
במובן זה מתרחש כעת קרב ציביליזציה: האם עלינו להפוך לסינים מקובלים ולקבל כללים אחידים לכולם, או להישאר בעמדות הערכי-ביולוגיות שלנו, לתמוך במגוון אסטרטגיות התנהגותיות ולקוות לטוב? תוצאות הניסוי יהיו ברורות בשנים הקרובות.
ייחודו של הפרט - ייחוד הגבולות
בקהילות אישיות קיימת אמביוולנטיות: הצורך לחיות בקבוצה ובמקביל להיות בעל ייחוד משלהם. אנחנו צריכים גם שייכות וגם מרחק.
הצורך להיות בסביבת אנשים ולשמור על מרחק יוצר מתח. מכאן ומדי פעם אנו מתעייפים - ואז אנו מתחילים להרגיש עצובים מבדידות. חתירה לייחודיות, בנבכי נפשנו אנו חולמים לפגוש בדיוק את אותו יצור כמונו ולהתמזג עמו בשכחה רומנטית
לפעמים זה קורה, אבל בסופו של דבר אנו נעקפים מאכזבה: ערפל האהבה מתפוגג, והאחר מתגלה כאדם אחר באמת. סיפור אהבה קלאסי של בני אדם: בהתחלה - "אנחנו כל כך דומים", אחרי זמן מה - "אחרי הכל, אנחנו מאוד שונים".
לכל אחד הבנה שונה של המרחק, כך שיש הרבה אי הבנות: מישהו צריך לתקשר כל יום, ומישהו פעם בחודש - הבדל זה הוא נורמלי והוא המחיר שיש לשלם עבור הייחודיות.
כמובן שלפעמים אנו הופכים לקהילות אנונימיות (בהן ההבדלים מפולסים) - לעדר או להקה. אחר כך אנו מונעים על ידי אינסטינקט קבוצתי שבו ניואנסים הולכים לאיבוד וגבולות אישיים נמחקים. מלחמות, מהפכות, מאבק קבוצתי סוער למען מטרה צודקת ואירועי קיצון שונים, גורמים לטראומה ולשלול מאיתנו את הייחודיות והגבולות הברורים שלנו.
מדוע יש בעיות בגבולות האישיים ברוסיה?
במרחב הפוסט-סובייטי סוגיית הגבולות קשורה קשר הדוק לטראומה קולקטיבית.
התודעה ה"אימפריאלית "של העם הסובייטי ביטלה גבולות רבים בניסיון לבסס שוויון חברתי ולאומי. תיאוריות חברתיות-פסיכולוגיות קולקטיביות היו פופולריות בברית המועצות, והקולקטיביות הוכרה בדרך כלל כפסגת ההתפתחות הקבוצתית בניגוד למודלים אינדיבידואליסטיים בורגניים
לאחר קריסת ברית המועצות המדינה נסעה לכיוון השני, אך אנשים לא היו מוכנים לכך - בעיקר מבחינת ארגון המשפחה ושיטות החינוך. נפילת האימפריה והייצוא המהיר של ערכים מערביים עדיין טראומטית עבורנו, מה שמאלץ אותנו להגיב לכל אתגר בעוינות, בהלה או דיכאון.
אז הרוסים עדיין אינם אינדיבידואליסטים, אלא "דו קוטבים תרבותיים" מבוהלים ומבולבלים הכלואים בין המערב והמזרח. אנו מתנדנדים לכיוון אחד ואז לכיוון השני.
בגלל חוסר הגמישות, פסאודו-אינדיבידואליסטים מתקשים לעבוד בתאגידים גדולים המחודדים לעבודת צוות: חרדה חברתית וקשיים במערכות יחסים (כלומר סכיזואידית וחוסר כישורים חברתיים) טועים כאינדיבידואליזם.מצד שני, אנשים הזקוקים לתחושת השתייכות לקבוצה גדולה מרגישים שאינם ממומשים לגמרי ובודדים ביזמות פרטית.
מכיוון שאנו דו קוטביים, כל שינוי וחוסר ודאות מפצלים מיד את החברה הרוסית לצדדים מנוגדים ומובילים לעלייה ברמת התוקפנות. איבה ופיצול אופייניים לכל קבוצה, ולא משנה כמה סובלניים הם רואים את עצמם, זהו תהליך תרבותי ופסיכולוגי נפוץ
שמתי לב פעמים רבות שקהילות המחשיבות את עצמן מאורגנות בפנים טוטליטריות ככל האפשר: יש להן נורמות קבוצתיות נוקשות וזהויות צרות.
ייחוד בסיטואציה כזו הופך להיות מסוכן: האינסטינקט הקבוצתי מחייב כל פרט להחליט ולהתמקם על אחד הצדדים כדי שלא ירמס.
בכל פעם לאחר התפרצות כזו, המודל של הזיות מניה מתחילים לפעול - כאשר אנשים באמת מאמינים שהם עדים למאבק בין טוב ורע, והם לא יכולים שלא לקחת חלק בזה. מודל זה מניח רק שתי אפשרויות: אתה יכול להיות "בעד" או "נגד".
וכאשר יש רק שני צדדים, אין ואינו יכול להיות אינדיבידואליות. במצב "איתנו או נגדנו" אין מקום למגוון הבדלים - ולכן יש מעט יצירתיות ויוזמה אישית, מעט תעוזה
בתנאים אלה, אין אינדיבידואליזם, אין ייחוד, אין גבולות אישיים, אין כבוד אליהם. כל שנותר הוא פגיעות, ואתה צריך להגן על עצמך בחירוף נפש מכל סיבה שהיא. אחרי הכל, כמעט כל ביטוי של האחר (וזה יכול להיות כל אדם שלא מגיב לך כמו הד) על גבול המגע ייתפס כמתקפה.
בתנאים כאלה, נראה כי על ידי הצטרפות לצד "הנכון" אתה עצמך כאדם הופך להיות פחות פגיע, שכן הגבול האישי שלך הופך לגבול הקבוצה. לכן, אנשים יכולים למצוא נחמה בהשתייכות לקבוצה, התמזגות עם אחרים במאבק למען מטרה צודקת. אולם הרוגע הזה הוא זמני - רוגע מהסוג השיכור. סיבה צודקת דורשת השמדת האויב ואינה מסוגלת לעמוד בקיומו.
זו הסיבה שאחרי כמה שערוריות עזות שמחלקות את הקבוצה ל"אנחנו "ו"אויבים", כאשר המיזוג הקבוצתי "מרפה" מהנפש, רבים חשים בושה. אני חושב שבגלל זה אנשים לא אוהבים לדבר על המלחמה: בגלל הבושה שאנו חשים כאשר אנו מאבדים את עצמנו, מתמוססים בתוך ההמון. לאחר מכן אנו משחזרים בהכרח את גבולות האישיות שלנו - ואז עלינו לחיות איכשהו עם ניסיון ההתמזגות.
הבושה משמשת גם חומר לגבולות אישיים - לאחר שהם חווים זאת, אנשים משתנים, וכך גם הגבולות שלהם.
מדוע גבולות זקוקים לגמישות
המציאות מורכבת יותר מכל זהות וגבולות הבנויים סביבה. רמת ההתפתחות של הפסיכולוגיה האנושית המודרנית מרמזת על גמישות ואמפתיה בהתמודדות עם כל גבולות. גבולות נוקשים פורצים ונדחקים, גבולות גמישים מסתגלים למצב.
גבולות גמישים מרמזים על אחריות על בחירה אישית וחופש לא להשתייך לקבוצות התייחסות.
המשמעות היא שלאינדיבידואליסט עם גבולות מוגדרים היטב אין מערכת אמונות סטנדרטית: הוא חושף את עמדתו או האינטרסים שלו בכל מקרה ספציפי. בכל פעם הוא בוחר כיצד להסתגל לסביבה, לשמור על גבולותיה ולא להתמזג עם קבוצות גדולות במערבולת של רגשות מרגשים
האם זה אפשרי? כן. זה קשה? דַי.
לפעמים עולם האינדיבידואליזם נראה כמו כאוס בלתי נשלט, שבו לכל אחד יש את הדעה שלו; לפעמים - כהתנזרות ושתיקה (אי הצטרפות לקבוצה); לפעמים - כאיחוד של ניגודים עם לידתו של פתרון "שלישי" בלתי צפוי.
לעתים קרובות אנשים מגלים עניין בסיטואציה מסוימת (למשל, פוליטית), מכיוון שרבים מקבוצתם עושים זאת, אך יחד עם זאת, עמוק בפנים, לא אכפת להם, הם עסוקים בעניינים שלהם - באדישותם. הוא ראוותני.מנגנון זה נראה בבירור ברשתות החברתיות, כאשר משתמשים, אחד אחד, מתחילים לדבר בנושא מסוים: הם אינם יכולים לומר מה הקבוצה שלהם מצפה מהם.
זה נראה כמו מפגש מסיבות ברוח מיטב המסורות הסובייטיות. דורות שאינם יודעים מהו מפגש צד, משחזרים באופן לא מודע את המטריצה החברתית.
גם מנגנונים דמוקרטיים מעוררים פיצול כזה, מכיוון שדמוקרטיה היא הדיקטטורה של הרוב. בכל דמוקרטיה מפותחת קיים רוב ומיעוט ודינמיקה תואמת בין קבוצות אלה, כך שבתהליך השינויים ההיסטוריים והחברתיים הגדולים, גבולות האישיות האישיים מותקפים על ידי אינסטינקטים קבוצתיים.
פעם התרשמתי מאוד מבתי התפילה בווייטנאם. במקדשים בודהיסטים מוקצים מקומות מיוחדים שבהם מותר להתפלל לחסידי דתות קטנות אחרות (למשל קאאודאיסטים). הם לא יכולים להרשות לעצמם שיהיו להם בתי תפילה רבים משלהם - אבל זה לא הכרחי, כיוון שאף אחד לא מוציא אותם משם.
אתה יכול לדמיין משהו דומה כאן? זו הייתה גילוי עבורי עד כמה תושבי וייטנאם משולבים יותר מבחינה תרבותית מאיתנו, וכמה גבוהה רמת המודעות שלהם בעניין הזה.
כדי להיות אינדיבידואליסט אתה צריך להכיר ולהבין את עצמך. וגם - ללמוד לספר לאנשים אחרים על עצמך, מכיוון שטלפתיה עדיין אינה נגישה עבורנו.
אינדיבידואליסטים אמיתיים מרגישים את הגבולות של אחרים כמו של עצמם, ותומכים בכל מיני גיוון (מין, מגדר, נטייה מינית, מראה וכו ')
בית הספר יכול להתמודד עם התפתחות האינטליגנציה הרגשית - יהיה נחמד להכניס את הפסיכולוגיה לתכנית הלימודים החובה. אך עד כה זו עדיין נותרה בעיה אישית של הפרט ושוכנת כמעט כולה בתחום העיסוק הפרטי בפסיכולוגיה וטיפול. אנו עוברים (ועדיין לא השלמנו) שלב מוקדם בתרבות הפסיכותרפיה: אנו עדיין לומדים לומר לא, אנו הורסים את מוסד העבדות המשפחתית, אנו מאפשרים לעצמנו להתקשר בחוזה נישואין ולדבר בכנות. על כסף, סקס ורגשות.
אז אנחנו עדיין רחוקים מאינדיבידואליזם מתקדם - עלינו ללכת לטיפול קבוצתי וללמוד להכיר בכך שלאחרים יש עולם נפשי נפרד, כלומר לפעול לטובת האבולוציה.
מוּמלָץ:
החיים שלך או מירוץ ממסר מילדותך? הזכות לחיים שלך או איך להימלט מהשבי של תסריטים של אנשים אחרים
האם אנחנו בעצמנו, כמבוגרים ואנשים מצליחים, מקבלים החלטות בעצמנו? מדוע אנו לפעמים תופסים את עצמנו חושבים: "אני מדבר עכשיו כמו אמי"? או בשלב מסוים, אנו מבינים כי הבן חוזר על גורלו של סבו, ולכן, משום מה, הוא נקבע במשפחה … תרחישי חיים ומרשמי הורים - איזו השפעה יש להם על גורלנו?
למה אנשים עוברים על הגבולות שלי?
צעירה אחת כתבה לי פנייה גדולה ומתקוממת מתוך רצון שאעזור לה להבין מדוע "גזלנים שונים" מפרים את גבולותיה. הנערה רשמה בפירוט מי ומתי עושה זאת, "הרשימה השחורה" קיבלה: במילה אחת, כל דבר שבחורה נתקלת בנתיב חייה. דנו בתנאי הייעוץ:
הורים הם המפרים הגרועים ביותר של הגבולות האישיים שלך
מהם גבולות אישיים? זוהי התכונה שמפרידה ביניכם, ה"אני "שלכם, מכל האחרים: מההורים, הבעל, החברים. בשורה זו ישנם מעגלים שבהם אתה מאפשר לאנשים הקרובים שלך ולא מאוד קרובים. אבל גם במעגלים האלה יש סרגל שאף אחד לא צריך לעבור עליו. הדבר הראשון שמופר בגבולות אלה, בחוויית החיים האישית שלי, הוא כאשר יש היפוך תפקידים.
על הגבולות האישיים שלנו
כל אדם הוא אמן הגבולות שלו, ורק שלו. אין זה בכוחנו ובכוחנו להכיר, ללמוד ולשמור על גבולותיהם של אנשים אחרים. איננו יכולים לדעת אם הפרנו את המסגרת של אדם אחר או לא, אם הוא לא מספר לנו על כך . וזו האחריות שלו, לא שלנו. שוב, העסק שלנו הוא לשמור על הגבולות שלנו.
כיצד לחיות את חייך האישיים ולא חיים אחרים או על ערכים נכונים ומשתמעים
בחברה שלנו, ישנם דפוסים וכללים מוגדרים בבירור לפיהם אתה "צריך" לחיות ואשר אתה "צריך" לציית להם. מילדות אומרים לנו איך עלינו להיות כשאנו גדלים, לעתים קרובות הם מחליטים מה עלינו לעשות, לאיזו אוניברסיטה להיכנס, לאיזה נבחר הם רואים לידנו, ישנו גיל מקובל בו הוא "
