דיוקן הלקוח "זוג נשוי במשבר"

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

זוג נשוי

בני 37-50

עשיר, השיג הרבה. משפחה יקרה. הבעל או שניהם תופסים תפקידי מנהיגות, בעלי עסק ובעלי מעמד חברתי גבוה. מבוגרים או ילדים מתבגרים. יציבות כלכלית וחברתית. הנישואין יציבים.

אנשים בוגרים שיצרו רעיון חיים משלהם. הם נבדלים על ידי המודעות והרציונליות שלהם למעשיהם. אימפולסיביות ורגשיות באות לידי ביטוי בקרב בני הזוג, מה שמוביל לאי הבנה, קונפליקט ומרחק אחד מהשני. יחד עם זאת, בחברה, בסביבה רחבה, הם מעדיפים להתנהג באיפוק, בעדינות ובנימוס. אל תתנו לעצמם לתגובות קשות ורגשיות. שמור על האדם בקנה אחד עם הסטטוס. לכל אחד יש מושג יציב על עצמו, דימוי של אני (מי שאני בחיים, מה אני, מה אני יכול, מה אני יכול, מה אני רוצה). מימוש פוטנציאל יצירתי ומקצועי - כל אחד בזוג הוא מומחה בתחומו, ממומש, מוכשר. בני הזוג נמצאים במשבר.

האפשרויות למשברים רגולטוריים בהם נמצאים בני הזוג הן:

1 - הילד נכנס לגיל ההתבגרות

(על רקע בעיות ההתבגרות של הילד, יחסי עימות חריפים בין בני הזוג. מחאה, התנהגות בעייתית של המתבגר היא סימפטום של מערכות היחסים השבורות שלהם).

2 - הילד הופך למבוגר ועוזב את הבית.

(תסמונת "קן ריק" - אובדן המשמעויות הקודמות של אינטראקציה זוגית, אורח החיים הרגיל, התנגשות עם הצורך לשקול מחדש את האינטראקציה בזוג - להישאר אחד על אחד, אין עוד הזדמנות " להסתתר "מאחורי התפקיד ההורי, עולה הבעיה של אינטימיות, פעילות מינית, רומנטיקה)

3-הילדים מתחתנים, והמשפחה כוללת כלות וחתנים.

(נדרשת תיקון תפקידים ומערכות יחסים משפחתיים - הילד אינו עוד "שלהם", מתעוררות חילוקי דעות בין תת -המערכות (ילד והורה), חוסר גמישות בתקשורת, נאמנות, הפגנת דפוסי שליטה והתנהגות סמכותיים, המובילים לסכסוכים, טינה וסביבה מלחיצה)

4 - תחילת גיל המעבר בחייה של אישה, ירידה בחשק המיני שלה, עקב הגיל (הפעילות המינית שלה יורדת, עם המשך או הגברת הפעילות של בעלה. ואז הם מתמודדים: פחד וקנאה של האישה, שליטתה עולה ההערכה העצמית שלה יורדת.היא הופכת לחרדה, עצבנית, מה שמשפיע על התנהגותה. הבעל מפתח התנהגות נמנעת - עוזב את הבית ל"עבודה ", קשרים בצד. חוסר אמון הדדי, נזיפות, רגשות טינה ואשמה.)

5 - ירידה בפעילות המינית הגברית עקב הגיל

(עם שימור המשיכה והפוטנציאל המיני של האישה. הדייקנות שלה כלפי בעלה עולה, הדימוי העצמי שלה פוחת, בשל העובדה שהיא מקשרת את זה לעצמה-היא לא אטרקטיבית, ההערכה העצמית שלו, ההערכה העצמית שלו גם היא יורד בחדות. הופך לאגרסיבי, עצבני)

6 - בני זוג הופכים לסבא וסבתא.

(חששות מהזדקנות, מוות מחמירים. ההבדל בין התפיסה של עצמך כצעיר ופעיל לבין מעמד חברתי ומשפחתי חדש. הערכה מחדש של תפקיד ההורים, הרצון "לשחק אותו מחדש", לממש אותו ביעילות רבה יותר)

משברים מצבים (הקשורים לרגולציה)

בגידה (בגידה) של אחד מבני הזוג

(חוויות רגשיות חריפות, קריסת תמונת העולם, רעיונות על עצמך, על העתיד, אובדן הערכה עצמית, אם אי אפשר לצאת מהמצב, גירושין הם בלתי אפשריים)

מות ההורים של אחד מבני הזוג

(צער חריף, פחדים, מודעות לסופיות החיים, אובדן משמעות)

רקע רגשי של בני הזוג. במה הם חיים, מה הם רואים.

בני הזוג נשואים מגיל 15 עד 25. בקשר למשבר חיי המשפחה, בזוג, חוסר יציבות רגשית מוגברת, מופיעים פחדים, תחושת הבדידות של כל מי שקשור לעזיבת ילדים מתעצמת, התלות הרגשית של האישה, דאגותיה מפני הזדקנות מהירה, כמו גם מיניות אפשרית בגידה בבעלה, הרצון האפשרי שלו להתבטא מינית בצד "לפני שיהיה מאוחר מדי".

עלייה בתחושת חוסר שביעות הרצון הכללית מיחסי משפחה, גילוי הבדלי השקפות, הופעת מחאה שבשתיקה, מריבות ונזיפות, תחושת הטעיה אצל כולם, הרס ערכי משפחה מבוססים והיעדר גיבוש חדשות (איננו יכולים בדרך הישנה, אך בדרך חדשה, איננו יודעים כיצד), הפרת מסורות וטקסים מקובלים (ארוחות משפחתיות, ביקורים, מפגשים עם קרובי משפחה, בילוי רגיל של המשפחה בסופי שבוע, חגים, נשיקות לפני היציאה, עיסוי בלילה וכו '). עייפות פסיכולוגית זה מזה. כל אחד מהם חי את חייו הפנימיים שלו, למרות שיש להם הרבה מן המשותף - ערכי חיים משותפים, זיכרונות, רעיון של העתיד, השקפת חיים. יש חוסר אינטימיות, חום. עברו רוך, ייאוש זה לזה, מישוש, אינטימיות, רומנטיקה. יש תחושה של ריחוק אחד מהשני, ביישנות הדדית במוכרים, במצבי העבר. מנוסה כ"בדידות יחד ". יחד עם זאת, הם חוששים מאוד לאבד זה את זה, זאת בשל החשש מפני זעזועים, שינויים גלובליים אפשריים (גירושין, חלוקת רכוש, הסברים לילדים, אובדן הסביבה המשותפת הרגילה).

חילוקי דעות וחוסר שביעות רצון הדדי הם - מתנגשים באופן פעיל, ומאשימים זה את זה. או שהם מעדיפים לעזוב ולהימנע כסירוב מהסכסוך, שהופך את הקונפליקט לקשר כרוני ומחמיר מערכות יחסים משפחתיות.

אובדן צד משותף חשוב מאוד בחייהם - השתתפות ישירה בחיי הילדים, טיפול יומיומי בהם, חושף את הצורך באינטראקציה זוגית קרובה, יישום יחסי זוגיות ולא הורים, אך זו בדיוק הבעיה. מה שהם "סבלו" בעבר למען ילדים, לא שם לב, נחשף בחדות, חילוקי הדעות התעצמו, שאי אפשר לעצום עיניים אליו, אבל אין הזדמנות ומיומנות לדון. הם יכולים לתקשר ביעילות בנושאים שונים - חייהם של ילדים, פוליטיקה, עסקים (ערכים ודעות חופפים, הם מבינים זה את זה היטב, קוד אינו "על עצמם"), תוך הימנעות מבירור היחסים שלהם, מה קורה איתם., אל תשתפו בחוויותיהם, והתרחקו רגשית. הם אינם מדברים זה עם זה, אינם מצהירים על צרכיהם בגלוי, מחשש לחשוף את הפגיעות שלהם, מחשש שידחו אותם על ידי בן זוגם, נראים מגוחכים, מפגינים את חולשתם ואת הצורך בחום, ברכות ובאינטימיות. יתר על כן, כולם צריכים את זה.

ההשפעה של משבר יחסי המשפחה משתרע על כל תחומי חייו של כל אחד: הם אינם נהנים ממה שקיבלו בעבר, הם יוצאים לעבודה עם הראש (הם מתחבאים מבעיות משפחתיות), או להיפך - הם לא רואים מטרות ומשימות חדשות בעבודה, נראה שהעבודה אינה מעניינת, שגרתית, מונוטונית.

באינטראקציה עם הסביבה:

או בידוד חברתי (הם מתקשרים פחות עם הסביבה, סוגרים, נמנעים מלהיות באור הזרקורים).

או להיפך - הם מתקשרים באופן פעיל עם החברה, מפצים על צרכים לא מסופקים - הם משתתפים באירועים, מבצעים צדקה, מבקרים בסלונים, חדרי כושר וכו '.

ערכי יסוד וצרכים

1) משפחה, מימוש מקסימלי של התפקיד המשפחתי שלי (אני בעל / אישה טובה, סיפוק מהנישואים, קרבה, מציאת משמעויות חדשות, תקשורת איכותית ללא קונפליקטים במשפחה, אמון, אישור ערך ומשמעות זה לזה..)

2) הצורך בתקשורת (קשרים חברתיים וידידותיים באיכות גבוהה, בילוי, ביקוש, צורך, משמעות)

3) צרכים קוגניטיביים (בילוי הקשור להרחבת אופקים, להיות במגמה, להיות מודרני, כשיר, אופנתי, בעל מידע)

4) צרכים חומריים (יציבות, מעמד, ירושה)

5) הצורך להגן על "מושג אני" (כבוד עצמי, כבוד לזולת, הגנה על גבולות פסיכולוגיים, להרגיש בוגרת, חשובה, נחוצה, בעלת ערך).

משימות פסיכולוגיות של בני הזוג:

- חידוש יחסי אישות

- ארגון מחדש של התקשורת

- שיקום אינטימיות ורומנטיקה בזוגיות, בהקשר אחר של מערכות יחסים בוגרות

- הסתגלות לשינויים פיזיולוגיים הקשורים לגיל

- שימוש משמח ויצירתי בהרבה זמן פנוי

- ארגון מחדש וחיזוק מערכות יחסים עם קרובי משפחה וחברים

-כניסה לתפקיד הסבתא (סבא), חמי, חמי, חמות, חמות.

- מודעות ליחס שלהם לגיל מבוגר, מוות, בדידות. לעבור משבר קיומי

- הסתגלות לחיים משתנים, בוגרים, הקשורים לגיל