טירניה ביחסי שותפות: הרס מערכת יחסים עם אנשים אחרים

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

בין ארסנל די רחב של שיטות המשמשות להשגת שליטה מלאה על הקורבן נמצא הרס התקשורת עם אנשים אחרים. כל עוד הקורבן שומר על קשרים עם אנשים אחרים, כוחו של הצורר אינו שלם. לכן כל עריץ מבקש תמיד לבודד את קורבנו מאנשים אחרים. השותף העריץ מאשים אותו ללא הרף בבגידה, וקורבנו דורש מהקורבן להוכיח את נאמנותו אליו: להפסיק את לימודיו או לעבוד, לנתק חברויות ואף ליחסים עם קרובי משפחה.

ניתוק קשרים עריצים דורש יותר מבידוד הקורבן מאנשים אמיתיים אחרים. הצורר לעיתים קרובות מתאמץ להשמיד כל אובייקט בעל משמעות סמלית של חיבה (צילומים, מתנות וכו '). אישה צעירה מספרת כיצד בן זוגה דרש ממנה להקריב בסימן חיבה. "הוא תמיד שאל על השותפים שלי לשעבר, שמעולם לא היו לי רבים ואיתם הצלחתי לשמור על יחסים ידידותיים. הוא דרש למחוק את כל אנשי הקשר שלהם ולעולם לא ליצור איתם קשר שוב. חשבתי שהוא מסונוור מאהבה אלי ולכן מילא דרישה זו. מאוחר יותר, הוא החל לדרוש ממנו לנתק את היחסים עם חבריו, ואמר כי מדובר בבנות לא ישרות ולא ישרות. התביישתי מול החברים שלי, לא סיפרתי להם כלום, אבל התחלתי לתקשר איתם פחות ופחות כדי לא להתגרות בו. אני עצמי לא שמתי לב איך נעשיתי קודר ומדוכא. הכל סובב סביב לא להרגיז אותו. הפסקתי לשאול את עצמי מדוע אני שומר על מערכת יחסים זו. ואז הוא התחיל להתעקש שההורים שלי מאוד חמדים וכנראה שהם לא אוהבים אותי. זה נושא כואב מבחינתי. תמיד נראה לי שהורי אהבו יותר את אחי הקטן ובאמת תמיד היו נדיבים יותר כלפיו. נעשיתי בדיכאון יותר ויותר. כשאמי התקשרה, הרגשתי נעלבת, לא רציתי לדבר איתה הרבה זמן. ברגע שאמי שאלה אותי מה קורה לי, אמרתי שהסלידה שלהם (ההורים) ממני גלויה אפילו לבן זוגי. מאותו רגע החל המאבק בין הורי ובן זוגי. בסופו של דבר, לאחר שהתחברתי לחברים שלי, שוכנעתי לעזוב אותו לפחות לזמן מה. לאחר שבוע מחיי עם הוריי, הבנתי שלעולם לא אחזור אליו. אני לא יודע איך זה קרה לי ".

אלה סיפורים אופייניים שמספרים קורבנות אלימות. המלכודת נקבעת במיומנות על ידי הצורר - אין לקורבן למי לפנות, מה שאומר שהיא לא יכולה לספק את הצורך הבסיסי שלה - את הצורך בחיבה.

הרצון לאחדות וחיבה הוא צורך אנושי בסיסי שאיתו הוא בא לעולם הזה ושאינו נעלם לשום מקום עם הגיל. הצורך בהתקשרות מועבר עם הגיל מההורים לאנשים אחרים. חיבור רגשי הוא תנאי הכרחי להישרדות, שמתחיל לפעול נגד קורבן של הצורר. ככל שהקורבן מפחד ומבודד מעולמם של אנשים אחרים, כך היא נצמדת למערכת היחסים היחידה - מערכת היחסים עם הצורר. בהיעדר מערכות יחסים אנושיות, הקורבן שואף נואשות למצוא אנושי בעינו.

ניתוק המגעים עם העולם החיצון מוביל גם לכך שהקורבן נשלל מכל מידע אחר מלבד המידע שמטיל הצורר, נשללת מנקודת מבט אחרת שתאפשר לו לראות כל דבר אחר. כך, הקורבן מתחיל לראות את העולם בעיניו של עריץ. הקשר הרגשי בין קורבן ועריץ הוא הכלל ולא היוצא מן הכלל. לדוגמה, ישנם מקרים בהם בני ערובה, לאחר שחרורם, ערבו לערבות עבור שוביהם. הקשר הרגשי בין אישה לגבר עריץ דומה לקשר בין בן ערובה לפולש, אך יש לו ניואנסים משלו.הם הופכים להיות בני ערובה לפתע, באלימות של בני זוג, הקורבן נתפס בהדרגה, ומפגין אהבה. נשים רבות במערכת יחסים עם עריץ מפרשות בתחילה את הקנאה כמבטא של תשוקה ואהבה. בתחילת מערכת יחסים, אישה יכולה להחמיא גם על ידי תשומת לב לכל היבט בחייה. נשים נוטות להתאהב בגילויים כאלה של גבר. וכשהוא מתחיל לשלוט בהתמדה יותר ולקרוע את האישה מהמעגל החברתי שלה, היא נוטה להקטין ולהצדיק את הצורר, לא בגלל שהיא מפחדת ממנו, אלא כי היא מאוהבת. נשים רבות מושפעות מאוד מהמיתוס כי מערכת יחסים עם גבר תלויה בה לחלוטין. הם גם נוטים לבנות את ההערכה העצמית שלהם בנוכחות מערכת יחסים עם גבר: "יש מערכת יחסים - הכל בסדר איתי", "אין מערכת יחסים - משהו לא בסדר איתי". מיתוס זה משחק בידיו של עריץ, קל לו יותר ויותר לדכא את קורבנו בהסתמך על ערכיו היקרים.

על מנת להתמודד עם התפתחות התלות הרגשית בעריץ, אישה צריכה להכשיר ראייה חדשה ועצמאית של עמדתה, לחקור דרכים אקטיביות להתנגד למערכת האמונות של הגבר העריץ, ללמוד חוסן בהימנעות מאמפתיה כלפיו, לחדש קשרים עם אחרים., ולפתח את יכולתה לאהוב מישהו.