2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
האם אנחנו בעצמנו, כמבוגרים ואנשים מצליחים, מקבלים החלטות בעצמנו? מדוע אנו לפעמים תופסים את עצמנו חושבים: "אני מדבר עכשיו כמו אמי"? או בשלב מסוים, אנו מבינים כי הבן חוזר על גורלו של סבו, ולכן, משום מה, הוא נקבע במשפחה …
תרחישי חיים ומרשמי הורים - איזו השפעה יש להם על גורלנו? וגורל ילדינו? על גורל ילדי ילדינו?
צורך אבולוציוני בשייכות
האדם המודרני לא התרחק כל כך רחוק מאבות אבותיו הפרועים. ישנן סיבות ביולוגיות העומדות מאחורי הפחד מבדידות, אשר אין-אין ויבקר אותנו. הצורך בקשרים הדוקים עם כאלה כמונו טבוע בנו אבולוציונית. ומחשבתו של הפילוסוף היווני הקדום אריסטו: "האדם מטבעו חיה חברתית" היא בדיוק בערך זה. ולמרות שמבוגרים יכולים, באופן עקרוני, להסתדר ללא אהבה, הילד אינו מסוגל לשרוד ללא הפסדים כתוצאה ממחסורו. הרפלקסים האוחזים ומורו, הכלים הביולוגיים העיקריים להחזקת מושא ההתקשרות, אופייניים הן לבני אדם והן לבעלי חיים גבוהים יותר. כתוצר של אבולוציה, אדם חווה צורך אינסטינקטיבי להישאר אצל ההורה שעבורו מפותחת ההחתמה. אחרת, מוות. כמה רפלקסים ללא תנאי מוחלפים באחרים - מפטפטים, מוצצים, בוכים, מחייכים, בעקבות השומר. יתר על כן, האינסטינקט לעקוב הוא כה חזק, שכמו הטבעה בבעלי חיים, זהו גירוי חברתי, המבצע את התפקיד של שמירה על האם קרוב לתינוק. החמידות של כל הגורים, תנועותיהם המגושמות הזוויתיות מעוררות רצון הדדי להתחמם, ללטף. בנוסף, הרקע ההורמונלי של האם המצפה משתנה - האכלה הראשונה של הילד גורמת לזינוק באוקסיטוצין, כך שהטבע דואג להתקשרות לשני הכיוונים.
מקלט בטוח ובסיס בטוח
מילדות מוקדמת הילד משקף ומקבל מידע על עצמו ומנכס אותו בזכות הסביבה. - העולם החיצון רווי ורעיל מדי לתינוק. האם מגינה עליו מפני גירויים מיותרים מהסביבה, ובהשתקפות בעדינות ובאהבה מחזירה את העולם סביבה לילדה בצורה נגישה ל"התבוללות ", כולל מידע על עצמו. וכאן יכולתה של האם לשקף לא את התחזיות שלה על הילד, אלא המידע הראשוני עליו חשוב מאוד. וזהו הבסיס ל"נורמליות "הנפשית של האדם.
מקלט בטוח ובסיס מאובטח הם תנאים הכרחיים להתפתחות האינסטינקט החקרני של הילד.
האינסטינקט הזה הוא אחד העיקריים בבני אדם, שאיפשר לכל מיני "הומו ספיינס" לשרוד בתנאים הקשים ביותר של הטבע. התקשרות אימהית בריאה ויחסי אמון בנויים ללא עמדות קשות ונוקשות, עם אחד או שניים של "לא", ולא עם רשימה של שני עמודים, הם הבסיס החשוב ביותר לחוקר בן שנה ובכלל, למנטליות אנושיות בְּרִיאוּת. האהבה הבלתי מותנית של האם היא החבל שבו יש ל"אסטרונאוט "חמצן, והחיבור המאוד מסביב לשעון עם הבסיס מבטיח את תהליך החקר של הקוסמוס חסר הגבולות, אשר עבור הילד הוא כל העולם מסביב - תחילה ברדיוס החדר, אחר כך בקומת הקרקע, אחר כך כל הבית, הרחוב, העיר, הארץ והעולם. מעניין, אגב, לראות כיצד התינוק בן העולם חוקר. הוא פונה לכיוון אמו כשהוא נכנס ל"מרחק הבלתי נחקר ", מבחין בה, ואם היא מהנהנת אליו או רק מחייכת בביטחון ותקווה, הוא ממשיך. מה קורה בנפשו של חוקר קטן כשאמו אינה מביטה לכיוונו ואינה מבחינה באות? וזה לא חד פעמי? - הבסיס אינו אמין באופן חד משמעי.וזה היווצרות של התקשרות בריאה שהיא "כרית בטיחות" אמינה ללחצים הבאים שהחיים כל כך עשירים בהם. ילד בן שלוש ל"אם מספיק טובה "(לדברי ד 'וויניקוט) כבר יכול להרגיע את עצמו, להעסיק את עצמו במשחק, ויכול לחכות. כך נוצר מנגנון התפקוד הרפלקסיבי: היכולת להבחין בין מציאות חיצונית ופנימית, המובילה להתפתחות ייצוגים מנטליים הקשורים למושג ה"אני "ומושג ה"אחר".
- "תפסנו" את ההבעה על פניה של האם כשהיא כועסת, או מהרגעים הראשונים, על ידי סיבוב המפתח על הדלת, נוכל להבין באיזה מצב רוח אבא חזר מהעבודה. כך למדנו לפרש את התנהגותם של אחרים ולהבין את מצביהם הרגשיים, מכיוון שהיחסים עם האם והאב הם בעתיד מערכת יחסים עם העולם. יתר על כן, הבנת עצמך ואחרים חורגת מהיקף ההתנהגות הנראית לעין ומתחשבת ברגשות, אמונות, ציפיות לא מילוליות העומדות בבסיס הפעילות האנושית. (ומצב זה קשור ישירות להתפתחות האסרטיביות - יכולתו של אדם לא להיות תלוי בהשפעות והערכות חיצוניות, לווסת באופן עצמאי את התנהגותו שלו ולהיות אחראי עליה).
מה מבטיח המשכיות בין הדורות?
התפקוד הרפלקסיבי העמיד הנרכש כתוצאה ממערכות יחסי הורים וילדים באיכות גבוהה מאפשר לילד להתפתח, ולאחר מכן לו, כבר מבוגר, לתת משמעות להתנהגות של אחרים, לחזות התנהגות זו, מה שהופך אותה לחיזוי ו ולכן פחות קשה להתמודד רגשית. טראומת הגיל הרך, למשל, כתוצאה מהזנחה של ההורים או מאלימות במשפחה, מפריעה לרכישת תפקוד רפלקסיבי נאות, ומכאן להתפתחות. אך דווקא המנגנון הזה הוא המכריע בעניין ההמשכיות הבין -דורית (לפי פ 'פונאגי). המשכיות זו מובטחת, מצד אחד, בנאמנותו של הילד, בנאמנותו, בנכונותו לעקוב אחר מסורות ומצוות משפחתיות, מתוך תחושת אהבה ומסירות, ומאידך גיסא, על ידי אותם משפטים, מרשמים, עמדות שילד שומע מילדות מבני משפחה, את הסביבה שהוא מקיף.
קח למשל את המשפט: "תחשוב עם הראש!" בו, כמו בכל מטאפורה, ישנו הקשר רב-שכבתי. והילד, מרגיש אי הסתייגות ואיום בקול ההורה, תופס את ההקשר, ולא מבין לגמרי את משמעות המסר, הוא עדיין מרגיש שטעה. כלפי פנים הוא מתכווץ, מרגיש חוסר אונים ובמקביל תלותו הנצחית בהוריו, מרגיש את הדואליות הזו עם כל תא בגופו. איזה סוג של דיאלוג פנימי יכול להיות? - על הדברים הבאים: "רגשותי אינם חשובים, יש לדכא את מה שרותח, מפחיד, כי יש לציית להורים …"
דמותו של הילד עצמו תופסת מקום מרכזי בהבנת העולם עד גיל חמש בערך. אם ההורה כועס, זה אומר שהוא, הילד הקטן, אשם בכך (ולא כי אולי האם עייפה בעבודה). הוא, ילד קטן, גרוע. והוא עושה הכל לא נכון. והרגשות שלו לא חשובים. ואם זה לא משנה, מה ההבדל איך אתה קורא לזה, התחושה הזו שהבהיקה לך בחזה?
הילד הצעיר יחליף את החוויה הזו, והגדול יותר יפצל את דמותה של האמא (אבא) המבקרת לאם אדיבה, אוהבת ואידיאלית, והחלק ה"רע "יקרין, למשל, על באבא יאגה ויניח את שלו ייאוש וכאב בה. בנוסף, התרבות העולמית מחליקה מאיתנו ברצון דימויים כאלה, מעין מכלים בהם ניתן להציב את השלילי באופן חוקי לחלוטין.
וכך, עצת הורים "תחשוב עם הראש!" (= "תחושות אינן חשובות") יהפכו למילת פרידה לחיים, ומכיוון שיש המשכיות משפחתית ובין דורית, מוטו כזה יועבר לדורות הבאים. הרי המסר לחשוב עם הראש מתקבל ככל הנראה גם בצורה דורית, מסבא וסבתא וכן הלאה.לכן, מבחינה חיצונית בלתי מורגשת, מסרים של הורים, כמו יסודות נפשיים אחרים, קובעים את תרחיש חיינו, כאשר נראה כי ההורים כבר אינם שם וילדיהם גדלים.
תרחישים הופכים להיות ירושה נפשית, משהו מוכר, הם משפיעים עלינו, הופכים מכריעים במצבי חיים שונים - בבחירת בן זוג, מקצוע, סוג מערכת יחסים, אורח חיים. תרחישים אלה מייצגים סוג של מערכת יחסים בין שני אנשים או יותר במערכת המשפחתית, והילד, לאחר שהשתלט על תרחיש זה, יזדהה עוד יותר עם דמות זו. לדוגמה, במאמר הקודם תיארתי את מנגנון ותסריט האלימות, בו יש קורבן ואנס. אז בהתחלה הילד, שגדל והופך למבוגר, יבצע את תפקידי הקורבן והאנס כאחד. בעקבות תכנית התסריט ההורית.
תוכניות בסיסיות לתרחישים
במאה הקודמת, קלוד שטיינר, בעקבות אריק ברן, הפנה את תשומת הלב לעובדה שמכלול מסוים של קשיי חיים חוזר על עצמו שוב ושוב. והוא חילק אותם לשלוש קבוצות גדולות. שום דבר על פני כדור הארץ לא עובר ללא עקבות, ומרשמי הורים, גישות והנחיות דומות אחרות (לפעמים בצורה של משאלות), בשל נאמנות ילדים וחוסר הגנה בוגרת לפעולותיהם של מטפלים של מבוגרים, הופכים לתרחישי חיים עם כל את ההשלכות שלאחר מכן. תרחישים נוקשים וקשיחים אופייניים לסוגי התקשרויות לא מתפקדים - נמנעים, סימביוטיים, חרדים (אמביוולנטיים), לא מאורגנים (בעתיד, הוא נוטה ליצור אינטרויקט שנחשב בעבר לתוקף).
אז התסריט "בלי אהבה" נובעת מהזנחה רגשית מתמדת של ההורה. היעדר ליטוף, מישוש ורגשי, מילולי ולא מילולי, אינו מאפשר לילד לפתח את כישורי התקשורת הסודית והקרובה ולעתים קרובות להוביל עוד יותר ל"היצמדות "למושא האהבה או לגדר את העולם. נראה כי ילדים צריכים "להרוויח" אהבה, כי "בחיים, זכור, שום דבר לא ניתן בחינם". חוסר היכולת להביע רגשות, קשיים באיזון הלקיחה - הנתינה - מובילים לא פעם לדיכאון ולהרגשה "אף אחד לא אוהב אותי" או "אני לא ראוי לאהבה". אנשים כאלה תלויים בדעות של אחרים, נוטים לזלזל ביחסים קרובים.
אנשים אחרים חיים עם פחד תמידי לאבד את דעתם, לאבד שליטה על המצב בכללותו. טירוף הוא הביטוי הקיצוני של התסריט "ללא סיבה." חוסר היכולת להתמודד עם האתגרים שהחיים מציבים - מה שבחיי היומיום נקרא חוסר כוח רצון, עצלות, לא לדעת מה אתה רוצה, קלות דעת, טיפשות - נוצרת הודות לשיעורים שנלמדו מהילדות תחת הכותרת הכללית "אמא יודעת טוב יותר."
זה כולל גם את ה"שטרות הכפולים "המפורסמים על פי העיקרון" הישאר שם, בוא לכאן ". אין זה מפתיע שהאיסורים להכיר את העולם בכוחות עצמם, לחשוב בכוחות עצמם (שהרי ילד יכול להכות, ללכת לאיבוד, להילחם - והרשימה עוד ארוכה), הרצון המתמשך של מבוגרים להתנשא על מנת לפנות מקום לחרדת ההורים שלהם מובילה לכך שהדחף האבולוציוני העוצמתי של הילד בתחילה - החוקר יוצא החוצה, והילד מתחיל לחיות לפי התבנית והמודל של הוריו. דחייה חלקית או מוחלטת של ה"אני "של האדם, ניכוס של יסודות מנטליים שאינם אופייניים ומנגנוני תגובה, חוסר הבנה של הצרכים האמיתיים של האדם ואי מימוש היכולות של האדם - כל זה הוא סוג של בגידה בעצמו, כי לכל אחד יש ממה לקחת את העולם ויש לך מה להציע לו.
מה באמת יכול אדם כזה להציע לעולם?
בבגרותו הוא יעשה מה שאחרים דורשים ולא יוכל לבטא את רצונותיו וצרכיו שלו. "הכנות ביתיות" לא תמיד פועלות, וקשה לאחר ללמוד בתנאים מלאכותיים, בתנאי "שימור".כניעה לממונים ופיחות, התעלמות מכפופים - זהו אורח חייהם של אנשים עם תרחיש כזה. "בלי שמחה." במשפחה עם התקשרות הרסנית, שבה מעודדים אותם "לחשוב בראש", ההנחיות "לא אכפת לי מה אתה מרגיש", "יש מילה כזו" חובה "," כן, תבכי יותר ", "ובכן, אתה כל כך קטן" עשוי לנצח. במשפחה כזאת, קיים איסור בלתי מבוטא על ביטוי רגשות יסודיים - כאב, חוסר שביעות רצון, טינה, פחד, ייאוש - כאלה המכונים "שליליים" בחברה. בני משפחה יכולים לתקשר ביניהם, למשל, אך ורק באמצעות פחד. זה עשוי להיות רגש התגובה היחיד המותר במשפחה, מכיוון ש"אינך יכולה להיעלב מאמך ".
קלוד שטיינר תיאר מצב שבו ילדים, שמפחדים לאבד את נאמנותם של אמם, אפילו לא דיווחו שהם רעבים. בדרך כלל במשפחות כאלה הם חוסכים חום וחיבה, ותמיד יש כדור בערכה לעזרה ראשונה לתלונות של הילד. עוד יותר - הציטוט: "אנשים לא תוהים מדוע כשהם חוזרים מהעבודה הם מרגישים צורך לשתות, מדוע בכדי להירדם הם צריכים לקחת כדור ולמה בכדי להתעורר הם צריכים ליטול גלולה נוספת.. אם היו חושבים על זה תוך שמירה על קשר עם תחושות גופם, התשובה הייתה באה מאליה. במקום זאת, מגיל צעיר מלמדים אותנו להתעלם מתחושות הגוף שלנו, נעימות ולא נעימות כאחד. תחושות גופניות לא נעימות מסולקות בעזרת תרופות. תחושות גופניות נעימות נמחקות גם הן. מבוגרים מפעילים לחץ משמעותי כדי למנוע מילדים לחוות את מלוא קיומם הגופני. כתוצאה מכך, אנשים רבים אינם מבינים מה הם מרגישים, גופם מופרד ממרכזו, הם אינם בעלי האני הפיזי שלהם וחייהם נטולי שמחה ".
כי כפי שלימדו ההורים, "החיים הם מבחן", "לחיות זה להילחם". ובקרב, אתה צריך להיות במצב של התגייסות. ומכיוון שהחיים הם קרב נצחי, שבו אין מקום לטעות, גם מצב ההתגייסות הפנימית הוא נצחי. כל החיים של אנשים כאלה קורים בראש. אני מצטט עוד: "הראש נחשב למחשב חכם השולט על גוף טיפשי. הגוף נחשב כמכונה, מטרתו נחשבת לעבודה או לביצוע פקודות מהראש. רגשות … נחשבים למכשול לתפקודו ". בואו נזכור את הידוע - "בנים לא בוכים". ואם הם בוכים, מי מהם חיילים?
תרחישי חיים כאלה - "בלי אהבה", "בלי סיבה", "בלי שמחה" בגרסאותיהם הקיצוניות מתבטאים בדיכאון, טירוף והתמכרות לסמים. ביטויים "מתונים" של תרחישים שכיחים יותר - כשלים כרוניים בחיים האישיים, חוסר יכולת לחיות אפילו יום ללא מכשיר, משברים ממושכים מחוסר יכולת להתמודד עם בעיות יומיומיות. אין צורך לפנות לתרחיש אחד בלבד, יש להם הרבה במשותף. כל אחד מהם מדכא טבעיות, מבוסס על איסורים ומרשמים ספציפיים שהוטלו על הילדים על ידי הוריהם, ועל הוריהם - על ידי הוריהם של הוריהם וכו '.
לכל אחד מאיתנו יש אלמנטים מכל התרחישים. אבל הם באים לידי ביטוי בדרכים שונות. יחד עם זאת, לכל אחד מאיתנו יש סיכוי להתגבר על איסורים והוראות הוריות, תוכניות אלה עם ה"תוכנה "הידועה, למרות שהן בוצעו בעיקר על ידי הורים על מנת להציל אותנו (אם הם נשמעו במודע). אפשר להתגבר על התרחישים, להיחלץ מהם כשאתה מוצא את היכולת לקיים אינטראקציה ביעילות עם העולם, כלומר להפוך לאוטונומי יותר ולנטול מרשמי הורים.
יש יציאה
ילדים רגישים מאוד ל"פריצות "מבחוץ וסביר יותר להגיב גופנית. הגוף, למעשה, הוא הנכס היחיד שיש לילד. ניתן לבקש מאמהות המתלוננות על מחלות סומטיות או הפרעות סומטופורמיות ("כואב כאן, כואב שם") לומר לילדן בערב, 15 דקות לאחר שנרדם, בשלב השינה של REM, אחד המשפטים המציינים קבלה ללא תנאי:
אני שמח שיש לי אותך
- אתה יכול לצמוח בקצב שלך
- אני מקבל אותך כפי שאתה
- אני אוהב אותך כי אתה
- אני מאפשר לך לקחת ממני ואבי את הטוב ביותר שיש לנו וזה יועיל לך
- אתה יקר לי
- אני אוהב אותך ותמיד אוהב אותך
- אתה יכול להתעניין בהכל - העולם גדול ופתוח עבורך
- אתה יכול לחקור את העולם שאליו הגעת, ואני אתמוך ואגן עליך
- אתה יכול ללמוד לחשוב בעצמך, ואני אחשוב בעצמי
- אני מקבל את כל התחושות שאתה מביע
- אתה יכול לכעוס, לפחד, לשמח ולחוות את כל התחושות, אני איתך
- אני דואג לך בשמחה, אני אוהב אותך
קשה לומר למי הטיפול הזה מכוון יותר. אני חושב שמילים כנות אלה אמרו אמתי בעיקר לעצמה. הם יעזרו "להעביר" את התרחיש הנתון, שהוא ברובו חסר הכרה, למצב "חיים אוטונומיים של ילד", מכיוון שהאהבה בנויה על אמון בעצמו ובאדם אחר. במיוחד עבור המתחיל שרק מתחיל לחקור את העולם המטורף והיפה הזה.
מוּמלָץ:
תרחיש חיים "בבקשה אחרים": אתה בשחור כשאתה רוצה אחרים
פסיכולוג, מפקח, אנליסט תסריטאי ת"א כיצד נוצר תרחיש החיים של המציל או "לגרום לאחרים לשמחה". או התנהגות הנהג "אתה טוב כשאתה אוהב אחרים, אכפת לך מאחרים". אני בשחור כשאני שימושי לאחרים או שהתסריט של סינדרלה הוא מקרה מתוך תרגול.
איך להשתחרר מהשבי של מערכות יחסים תלויי קוד?
תלות בקוד היא צורך באדם אחר ומאפיין את רווחתו של האדם באמצעות יחס כלפינו. למשל: "אני לא יכול לחיות בלעדיו", "אני מתגעגע אליך", "אני אמות אם הוא לא יחזור". אנשים מרבים לדבר על הצרכים הרגשיים שלהם. למעשה, צרכים אלה מופעלים לעתים קרובות מדי.
פולחן הגבולות האישיים: איך לא להפוך את ההגנה על האינדיבידואליות שלך לבריונות של אנשים אחרים
אנו לומדים לזהות אנשים רעילים ומניפולציות שלהם ומנסים לא להפר את גבולותינו בהתנהגות תוקפנית אוטומטית - מגרגרנות ועד עבודתו של סטחאנוב. פסיכולוגית קלינית, מטפלת בגשטלט, מחברת הספרים "על פסיכוס" ו"תרגול פרטי "אלנה לאונטיבה מסביר מדוע גבולות האישיות הפסיכולוגיים הפכו לנושא כה פופולרי כיום, בין אם יש להם משמעות ביולוגית, ומדוע ההגנה על גבולותיך בחברה הרוסית לובשת לעתים צורות אבסורדיות ואכזריות.
טעם לחיים, משמעות לחיים
כשנשאל "למה, למה לחיות", אנו יכולים לשמוע הרבה קלישאות פופולריות למדי: להקים משפחה ללדת ולגדל ילדים ליהנות, שמחה כדי ליצור משהו בעל ערך למימוש עצמי, התגלמות הכישרונות שלך בשביל ניסיון עבודת קארמה, חטאי עבר תשרת את אלוהים כדי להגשים את הרצונות שלך, רשימת משאלות לדעת את משמעות החיים דע את עצמך לאהבה וכו ' איזו גירסה יש לך?
איך למשוך גבר לחיים שלך ולא לאבד אותו?
שאלה זו מייסרת הרבה נשים שהיו רוצות להיות בזוגיות, בעלות משפחה מן המניין, אך משום מה או שאינן פוגשות גבר ראוי כלל או נפגשות, אבל … גבר, משום מה, לא נשאר במערכת יחסים במשך זמן רב. ועכשיו נולד נואש: "גברים רוצים רק סקס", "כולם כבר נשואים רגילים"
