לידה וגילויי מאניה-דיכאון. סיפורו של ריפוי אחד

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אספר לך על דרכי.

לאחר לידת בני (לפני 18 שנה) הרגשתי אופוריה - כלומר, היה לי הצד השני של המטבע שנקרא "דיכאון".

מאוחר יותר למדתי שכל מצב לאחר לידה הוא תופעה פסיכו-ביו-חברתית. בפברואר ההוא, לפני 18 שנה, אני באמת ובלי שום בדיחה חשבתי את עצמי לאלה שנתנה חיים למלאך.

זה היה "פסיכו" (תופעה נפשית) כי קרה נס עם אבחון הפוריות, סבלתי וילדתי!

זה היה "ביו" (תופעה פיזיולוגית) כי המוח שלי יצר קוקטייל הורמונלי שלא הכרתי קודם. מעולם לא לקחתי סמים - לכן אני אומר שזו הייתה הפעם הראשונה שזה קרה)).

זו הייתה "סוציו-" (תופעה חברתית) כי סוף סוף הפכתי לאישה מן המניין, שאף אחד לא מעז כיום לנזוף בה על החיים המבוזבזים ללא תכלית.

בקיצור - שיא האקסטזה!

והחזרה לא איחרה לבוא …

תוך שבוע פגעתי בקרקע. והתברר שהיא מכשפה רגילה שאינה יודעת מה לעשות עם גוש צורח. התברר לי שאני פסיכופת שרוצה לחנוק תינוק, שכן לא לישון שמונה ימים זה עינוי.

הבנתי שלמרות שיש אנשים ובעל בסביבה, אבל אני צריך להתמודד עם עצמי, כי רק אני יכול להבין את האינטונציות של סוגי בכי. יכולתי להבחין בין טונים - לפעמים מרעב, לפעמים מעייפות, לפעמים מבדידות, לפעמים מכאב.

החברה גם אכזבה אותי בהדרגה. מסתבר שגם אחרי שילדתי שני ילדים (הבת שלי נולדה 3 שנים מאוחר יותר), עדיין המשכתי להרגיש כמו תת-אישה.

ואז נכנסתי לקבוצת טיפול. דיכאון, שרוף, אובססיבי לרעיון לתקן את עצמה ואת העולם. אבל הכל הגיע לבעיית ההערכה העצמית ולנושא "היסטוריה של ילדים". זה ירד והתחיל להירגע. התברר שיש לי מעט טוב בפנים, לא הרבה מה שהיה צריך לקבל בילדות. התברר שאני מתייחס לעצמי מאוד רע. אני או האלה או התועבה האחרונה - אבל זו לא אני.

זה הגיע לאט מאוד ולא בלי כאב שה"אני "האמיתי שלי הלך לאיבוד ולא נמצא איפשהו באמצע הקיצוניות.

הרגשתי על העור שלי שדאגה לעצמך, שזה בדיוק ההפך מהדרישה שאחרים ידאגו לי, היא לא אנוכיות, אלא כבוד עצמי.

הבנתי שאכפתיות היא לא מזוכיזם או כוח, אלא היכולת לא להעמיד פנים ולא לשקר לעצמך. שהאהבה מתרחשת רק באמצע הרגיל והיומיומי, ובקיצוניות הטרנסצנדנטלית היא אפילו לא קרובה.

נתתי לעצמי את ההזדמנות למצוא (ואולי ללדת) את עצמי. הכנתי לעצמי מתנה נפלאה - מצאתי את עצמי והבאתי לאור:)