2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
אני מאוד אוהב את המשפט "אף אחד לא חייב כלום לאף אחד". בשבילי, זהו השיא של מערכות יחסים בוגרות מן המניין. אל תמהר לזרוק עלי אבנים. אני אסביר הכל עכשיו.
אני מפענח את המשפט "אף אחד לא חייב כלום לאף אחד" כמו "כל מה שאתה עושה, אתה עושה בשביל עצמך - כי רצית (החלטת)." כמובן שלכולנו יש חובות כלפי יקירינו ושותפינו. אנו חייבים לילדים, להורים ולאלו הסומכים עלינו. אבל "צריך" שוב מהעמדה "אני עושה את זה כי זה חשוב לי".
זה לא סוד שמערכות יחסים הן עבודה. לפעמים זו באמת עבודה קשה שאי אפשר "להשהות" אותה. יש רק דרך אחת החוצה - להפוך את היצירה לאהובה כל כך עד שלא נדרשת לנוח ממנה. מערכות יחסים המעניקות השראה ונותנות הזדמנות להתפתחות, אני רוצה לתמוך בכל הכוח. אנשים, מטרות ויעדים משתנים, וכן אין צורך לשנות שותפויות אמון - כמו מקצוע שנבחר באושר -.
כן, בכל איגודים, בנוסף לתשוקה, אהבה ובידור, יש חובות הדדיות, אבל אם הן לא מעונות, אז ההתחייבויות האלה יכולות להיות שמחה. וכאשר שותף אחד מושך כל הזמן את השני ברצועה ארוגה מ"חובה ", הרי שבפורמט זה עולה רעיון העייפות וכתוצאה מכך הרצון" לברוח ".
לעתים קרובות שואלים אותי "איך אתה יכול לשלוט בחייך? כולם דורשים ממני משהו כל הזמן, אני חייב משהו לכולם ". אני לא אוהב לענות על שאלה עם שאלה, אבל במקרה זה זה הכרחי. ומה חשבת כשקיבלת על עצמך את החובות האלה, נתת לאנשים האלה להיכנס לחייך, ולקחת אחריות על הפעולות האלה?
1) אם אתה אומר שקיבלת החלטה זו במודע, אז אתה עושה זאת בעצמך. חשוב לך לשלוט, להגן, לפתור בעיות, לשמור על האצבע על הדופק. לא מדובר ב"הם " - מדובר בך ובבחירתך.
2) אם אתה אומר שהאנשים והאירועים האלה "נפלו" על הראש שלך במקרה, אז תן לי לפקפק בכך. בכל מה שקורה לנו יש חלק באחריותנו. אתה זה שלא סגרת את הדלת בזמן, נתת רפיון, פחד או הפכת את הלחי השנייה.
בציפייה לתגובת הקוראים, אסביר. לא, זה לא "samavinovat". אני לא מדבר על האירועים בהם אדם הפך קורבן לאלימות, סבל ממבול או מעץ שנפל. אירועים מתרחשים בעולמי שאינם בשליטתי. ואני לא נוטה להסביר את כל המחלות על ידי פסיכוסומטיות, ואסונות טבע - על ידי חשיבה שלילית.
אני מתכוון לאותם מצבים בהם אנו מסרבים להיות אחראים לחיינו ולמעשינו, ומעדיפים להסביר הכל מנקודת מבטו של צופה פסיבי. אני לא אוהב לדבר על בעיות בצורה מילולית. אני אוהב לפתור אותם. אם קורה משהו בחייך, אז זהו תחום אחריותך. ואם אתה עושה משהו בשביל מישהו, זו החלטה שלך. אף אחד לא חייב כלום לאף אחד - חוץ מעצמו.
מבחינתי, שיאם של מערכות יחסים בוגרות בוגרות הוא כאשר שני אנשים "חייבים" זה לזה לא בגלל כפייה ולא בגלל "זה קרה", אלא בגלל ששניהם קיבלו החלטה משותפת מודעת לקחת על עצמם התחייבויות הדדיות. האין זה נכון שבמקרה הזה המילה "חוב" מקבלת קונוטציה אחרת לגמרי?
מוּמלָץ:
אני לא אתן לאף אחד לשבור אותי
לאדם בעל עצמי נחקר ובנוי היטב (עצמי, תחושת ההווה העצמי) יש יתרון משמעותי נוסף-הוא יודע בדיוק מה הוא יכול להיות גמיש לעצמו, ובמה שהוא לא יכול "לזוז" צעד אחד. (אחרת תחושת האנוכיות שלו תישבר). כמובן שזה קשור מאוד הבחירה "שלי היא לא שלי"
אני לא מרגיש כלום ואני לא רוצה כלום. כמה האדישות טורפת אותנו
זו תלונה נפוצה מאוד. חוסר רגשות, סרט של אדישות, שגורר חיים בלתי מורגשים, עוטף אותם בשעמום, באדישות ובחוסר משמעות בוצית. שגרה מאובקת ועייפות מתמדת הם בני לוויה נצחיים של מצב זה. הרשה לי להציג בפניך את גברת אדישות. גברת דיסקרטית, לבושה במשהו אפור וחסר צורה, התיישבה בשקט וללא מורגש בפינת החדר.
"אני לא חייב לאף אחד כלום!" איך להפסיק להציל את העולם ולהתחיל לחיות את חייך
"אני לא חייב לאף אחד כלום!" בחייך?! ברצינות? הנה, רק אל תשקר - אין ספק שיש רשימה של מי אתה חייב מה. להיות מחויב לכל דבר הוא ה"קארמה "של הילדים הגדולים במשפחה. כך קרה, החל מגיל שנתיים עד חמש או שבע, לימדו אותם - "
אף אחד לא חייב כלום לאף אחד? על זוגיות ללא התחייבות
הו, משהו הרתיח אותי. אני איכשהו יכול להזדקן ולהפוך לשמרני, או שאולי זו חוויה אמיתית. אני מסרב בהחלט לראות משמעות במערכת יחסים ללא התחייבות. אם אתה עדיין רוצה רק מערכת יחסים כזו, אז היה לך האומץ להשמיע בקול רם לשותף שלך: " אני איתך רק כל עוד אתה ומרגיש טוב.
"להכניס לכולם, לא לתת לאף אחד לצאת?" לגבי גבולות אישיים
"להכניס לכולם, לא לתת לאף אחד לצאת?" לגבי גבולות אישיים. זה קורה לך? חבר (עמית, קרוב משפחה) מדבר ומדבר ללא הפסקה (על עצמו, על בעיותיו או על הצלחותיו) ואתה כבר לא יודע איך להיפטר ממנו, מעצבן. אתה מקשיב בחצי אוזן, מסתכל הצידה, מתעסק בכיסא שלך, מנסה להבהיר שאומרים שאתה צריך ללכת, יש לך עסקים.