2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
בבדיחה על גבר שאחרי ביקור אצל פסיכולוג הפסיק לדאוג להרטבת לילה, ועכשיו "גאה בזה" יש בדיחה ואמת משלו … לפני 20 שנה, עכשיו, אני יותר ויותר בטוח: אני לא חבר בקבוצה. אני לא יודע איך להקיף את עצמי בחבורה של חברות, לצפצף במשך שעות בטלפון ולצאת בהמון לבתי קפה. רק שעכשיו זה לא משפיע על ההערכה העצמית שלי.
תמיד הייתי מחוץ לקבוצה. בגן - כי היא לא ביטאה "r" וחשבה, לאחר ששמעה מספיק, שיש לי אף ארוך וירכיים עבות. אלה כמובן מרכיבים חשובים מאוד לתקשורת.
בבית הספר לא בניתי מערכות יחסים, נמנעתי מהן. קריאה והתחשבות בטוחים יותר מתקשורת ומגעים, שבהם אתה יכול לפגוע בעצמך בגלל לעג של בני נוער …
את העובדה שזה תמיד עליי, ולא על מישהו, הבנתי בתיכון. שינויים משמעותיים החלו בהכשרתי בקבוצת הגשטלט של המכון ובטיפול אישי.
טיפול הוא הזדמנות לעשות מה שאין לו אומץ במציאות. לְהִסְתָכֵּן. וסיכנתי משהו כזה, ופניתי לאלה שאני רוצה לתקשר איתם: "אני נדהם מהדמיון שלך לאחרים, בואו לתקשר / אני חושב שיש לנו משהו במשותף." טכניקה זו לא תמיד עבדה, וקיבלתי ניסוחים שונים של סירוב. ואיכשהו היא שרדה = גדלה).
בשבילי, טיפול הוא תמיד סיכון. סיכון שתמיד יש בונוס.
לאחר הטיפול הראשון, ראיתי שאמי איננה מהסוג והמפלצת שאני רואה אותה בפנטזיות שלי.
אחרי העשירית - שזה שימושי לדבר בקול רם על הפחדים שלך או לרשום על מנת להתמודד עם מה שמסתתר מאחוריהם.
לאחר שנה של טיפול, התחלתי להסתכל על החלומות שלי כמו על ההשתקפות שלי במראה העקומה של תת המודע …
כל מה וכיצד אני מסתכן במשרד המטפל שלי, עם הזמן, בהדרגה, אני מעביר אותו לחיי. ואני לוקח סיכון גדול. אבל אני כבר מוכן - אני יודע יותר על הרגשות שלי, אני יותר כן, ספונטני, ישר. והחיים משתנים. באופן "קסום", הסובבים אותי, שלפני "לא הבינו" ו"הכעיסו "אותי, מתגלים כאנשים מגיבים ומעניינים; אלה שלא עשו הכל כמו שרציתי, פתאום "ראו את האור" והתחלנו להבין אחד את השני.
כל זה הוא תוצאה של הסיכון שלקחתי ממשרד המטפל שלי לחיי.
… למטפלים טירונים ויועצים פסאודו-פסיכו יש תכונה כזו: להיפטר ממנה, להפוך לשונה! תפסיק להתעצבן, תתחיל לאהוב את עצמך, תקשר, תמצא חברים …
נראה לי שזוהי בגידה במהות של עצמו. כמו שהגוף אינו משקר, כך המהות שלי איתי לנצח. עכשיו אני מעריך את התקשורת של 1-2 אנשים במקום ההמון, אני יכול להיות לבד עם עצמי בלי טלוויזיה וצעצועים מהטאבלט בכל מקום … זה הערך והכוח שלי! המיומנות הזו היא חלק ממני כמו יד או אוזן. איפה אני אשים את זה?
גישת הגשטאלט במובן הזה היא מאוד אנושית: במקום "נגד מלחמה" היא מייצגת "שלום": כן, יש לך מצב / בעיה כזו … בוא נראה איך תוכל לחיות עם זה … אני אהיה איתך ולעזור לך."
אנא צור קשר).
מוּמלָץ:
אמהות ובנות, או מדוע אימא לא תמיד צודקת
בחברה שלנו, לא נהוג מאוד לדון ביחסים עם האם. נושא זה הוא טאבו מסיבות פסיכולוגיות וחברתיות שונות. העולם שלנו מסודר עד כדי כך שדימוי האם בהבנה החברתית והתרבותית שלה אינו זוכה לביקורת כמעט נדירה. האם טובה אפריורית, מספקת ותמיד צודקת כברירת מחדל.
איך אמי הרגה את המבוגר שבי או "תמיד תהיה הילד שלי"
מחבר: סרדיוקוב אנדריי ולדימירוביץ ', פסיכולוג, מטפל בגשטלט - וורונז' שיחות, תלונות, האשמות, מניפולציה של דמעות ורגשות. לאחר קצת מחקר והרבה ניסויים, ריכזתי "מילון אמא": - אתה הבן שלי / ילדתי אותך ועכשיו אתה חייב לי על זה עד מוות, אתה חייב לסלוח לי ותמיד לסלוח לא משנה מה עשיתי לפני או עכשיו - אני אוהב אותך ותמיד אהבתי אותך (1) / מיד תגיד לי שאתה אוהב אותי אחרת אני עצמי אפסיק להאמין בשקרים שלי, אני כל כך מפחד, תפסיק להגיד את האמת - אני אוהב אותך ותמ
סקס, אהבה ולמה הם לא תמיד ביחד
פסיכותרפיסטית, טיפול בטראומה מכוונת גוף כשאני מתמודד עם האופן שבו אנשים פורצים באלימות לגבולות של אנשים אחרים וגם מאפשרים לאלימות שלהם להיכשל - הם עושים מה שהם לא רוצים, דורשים מאחרים לשנות, לא יכולים לסרב, לדרוש מאחרים להפר את התכניות שלהם למענם, ואם זה לא קורה, הם נעלבים אנושות, בהכרח אתה מתחיל לחשוב איך להתמודד עם זה.
על ניאוף. בגידה מחוץ למלכודת הסטריאוטיפים
לפני כמה ימים הייתה כתבה באינטרנט (או שאולי היא גם מסתובבת), אני לא זוכר את השם המדויק, אבל הנקודה היא לגבי פילגשיהם של גברים נשואים. המאמר המוקיע, למרות שנכתב על ידי מחבר-פסיכולוג, הוא ברוח "אבל-אבל-אבל, אתה לא יכול לבנות אושר על חוסר מזל של מישהו אחר"
מחוץ לעבודה
"אם אין אהבה, העבודה הופכת לפונדקאית; אם אין עבודה, האהבה הופכת לאופיום." אליס לוטקנס. חשיבות העבודה והפעילות המקצועית בחיינו היא גדולה להפליא. בפסיכולוגיה, המושג "נוירוזה של אבטלה" התבסס כסימפטום למצב של "אבטלה"
