אמהות ובנות, או מדוע אימא לא תמיד צודקת

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

בחברה שלנו, לא נהוג מאוד לדון ביחסים עם האם. נושא זה הוא טאבו מסיבות פסיכולוגיות וחברתיות שונות. העולם שלנו מסודר עד כדי כך שדימוי האם בהבנה החברתית והתרבותית שלה אינו זוכה לביקורת כמעט נדירה

האם טובה אפריורית, מספקת ותמיד צודקת כברירת מחדל. היא יודעת טוב יותר, מבינה ומרגישה מה הילדים שלה צריכים, במיוחד בתה. היא הלכה בדרכה לאמהות, וזה כבר נותן לה זכות מיוחדת לנהל, לכוון את מעשי בתה, לייעץ לה כיצד לחיות וכיצד לבנות את מערכות היחסים שלה עם גברים. ושום דבר שחיי האם עצמה התבררו לפעמים "לא מאוד", ואפילו הרומנטיקן הכי לא יומרני לא ייקח ממנה דוגמה.

שום דבר שהיא, בגחמתה המיוחדת, לא קיפחה את ילדי אביהם, או להיפך, בחרה בהם כאבותיהם גבר בעל יכולת אלימות, שיכור מר או חוגג חסר רגישות. היא אמא! יש לה זכות. וכאן מתעורר פרדוקס נצחי: ככל שחייה שלה התפתחו גרועים יותר, כך היא רואה אפשרות להתערב בחייהם של ילדיה, שלכאורה מונעים מהרעיון להפוך את הכל לטוב יותר. החלום הנאיבי "לתקן את טעויות הנעורים" על ידי משחק תרחישים חדשים בחייהם של ילדים הוא פשוט מניע מדהים ותסריט אידיאלי לכל מיני מלודרמות סרטים, שעלילותיה לקוחות מהחיים האמיתיים. להלן כמה תרחישי חיים, למשל

………………………………………………………….

אמא ובת בוגרת חיים יחד כל חייהם. הם כמעט ולא דיברו בבית במשך שנים רבות. האב-הגבר גורש מהמשפחה לפני זמן כה רב עד שתדמיתו נמחקה בתודעה של בתו. בני הזוג הנאמנים ביותר מבין שתי רווקות הן חתולים. חיי החתולים בבית זה עשירים ובהירים בהרבה מחיי אנשים. נשים כל הזמן מריבות, מתעללות זו בזו אפילו בגלל זוטות יומיומיות. לבת אין סיכוי לסדר את חייה האישיים: פשוטו כמשמעו כל הגברים מזכירים לאמם את אביהם - הם אותם הלופים. אישה צעירה מגיעה לפסיכולוג שכבר נמצא בדיכאון עמוק …

למרבה הצער, חייה החלו לקפוץ לאחור כאשר אמה הלכה, ובתה עצמה כבר הייתה מעל גיל 40 …

…………………………………………………………

הסיפור הבא הוא סיפורה של אמא יפה להפליא ובת "חסרת מזל". בכל מקרה, כך זה נראה לאמא. והיא ניסתה להפוך את בתה ל"תחרותית בשוק הכלות ", ניסתה לעצב אותה מחדש" בדמותה ובדוגמנית שלה ". היא עינתה את הילדה בכל מיני דיאטות, צבעה את שערה, עייפה אותה באימונים והלכה לקוסמטיקאית. הילדה הגיעה לרופא עם תערובת מוזרה של אבחנות - בולימיה ואנורקסיה. אמא לא מרגישה אשמה על עצמה ולא מודה: "רציתי שהיא תגדל כ"אישה אמיתית", ועשיתי הכל בשביל זה, אבל היא … לא הצדיקה! " הילדה באותה תקופה הייתה רק בת 16. נוסף.

…………………………………………………………

סיפור "התבגרות מואצת". הוא נמצא לעתים קרובות במשפחות שבהן, בנוסף לבת, יש ילדים קטנים יותר. אמא, שניסתה לא לשים לב שיש עדיין ילד בקרבת מקום, ולא אישה בוגרת, עוררה את רצונה של הילדה "להתבגר מהר". התוצאה היא הריון, הפלה, אי פוריות. סיפורים אלה נדירים למדי, ואמהות לרוב מתמודדות עם תפקיד האם ומגדלות בנות מאושרות למדי, נשים נפלאות ואמהות. אבל, אבוי, כל מערכות היחסים בדואט אם ובת עוברות שלבים של מערכות יחסים מורכבות שעליך לדעת עליהן. משברי מערכות יחסים מתחלקים לשלושה שלבים עיקריים. תקופת המשבר הראשונה מתרחשת בגיל שש עד שמונה שנים, כאשר האם והבת מתחילות להילחם לראשונה על גבר, והאיש הזה הוא אבי המשפחה.

זוהי התקופה האדיפלית, בגרסה הנשית היא "מתחם אלקטרה". כשהיא נכנסת לסביבה חברתית חדשה, אליה בדרך כלל מציגה את הילדה האב, האישה העתידה הקטנה בפעם הראשונה מרגישה איזושהי כוח כלפי הגבר האהוב ביותר - אבא. היא אוהבת את העוצמה הזאת, שאינה עוברת מבלי משים על אמה. ומנגנון התחרות התת מודע מופעל.

בהעדר אבא, כל גבר שנמצא באותו רגע ליד אמו יכול לתפוס את מקומו, ואבוי, במקרה זה, המצב יכול לעבור בדיקות קשות יותר: האם או תוציא את הילדה מהילדה מערכת היחסים, מחק אותה מחייה, ונתן למשל לגדל על ידי סבתה, או שתנטוש לגמרי מערכות יחסים עם גברים, מה שיגרום לנזיפות של בת צעירה או בוגרת: "ויתרתי על חיי האישיים עבורך., ואתה כופר תודה … ", מה שיוביל בהכרח לתחושות אשמה ותלות באם. ואיך הבת תתמודד עם זה היא עניין של ההיסטוריה האישית שלה וההשפעה עליה של אנשים ונסיבות שנפגשו בדרכה.

במובנים רבים, המצב יהיה תלוי גם בהתנהגותו הסבירה של האב, המחויב לבנות את הגבולות הנכונים עם שני קרובי המשפחה, מבלי לאפשר ערבוב תפקידים, אך לא לשלול מהבת הבנה של האטרקטיביות שלה. אך חשוב ביותר לאב או לגבר המחליף אותו, באהבה לבתו, לא לחצות את הגבול שמעבר לכל מה שיכול לקרות אחר כך יהיה השם הקשה "גילוי עריות". לא נהוג לדבר על זה בפומבי, אך נתונים סטטיסטיים עיקשים מראים שמספר מקרי האלימות המינית במשפחה גדל ברחבי העולם. האב אחראי במידה רבה למערכת היחסים בין אם ובת, מכיוון ש"בנות האב "הן תמיד יריבות של אמא. השלב השני של התחרות מכסה את גיל ההתבגרות. במהלך תקופה זו, האם, לאחר שגילתה את סימני ההתבגרות הראשונים בבתה, מתחילה לחוות רגשות סותרים.

בהתאם לאופן שבו היא מתמודדת עם רגשות אלה, יתפתחו יחסי אמון או מנותקים בזוג זה. ישנם שני תרחישים אפשריים: האם תתחיל לשלוט יתר על בתה, כך שהיא "לא תחזור על הטעויות שלה", "לא תתכופף ל …", לא תהפוך למוססת, נגישה וכו '. לכל דבר."

בשני התרחישים, הדבר הרע הוא שהאם מונעת מהילד המתבגר את רגשותיה וחוויותיה שלה, את ההיסטוריה האישית שלה, כשהיא מראה, מרצון או לא, שהיא צריכה לחשוב ולחשוב רק כפי שהיא חושבת וחושבת, רק על ידי את הזכות שהיא חיה ממנה באור זה יותר ויש לה את החוויה הידועה לשמצה הזו, שהיא מתכוונת לחלוק. בתקופה זו, לעתים קרובות קשה לאם להתמודד עם התחושות שיש לה כלפי הבת הגוברת, מכיוון שהיא מבחינה בתכונותיה הנשיות החדשות, בשינויים המפחידים אותה: העגלגלות של הצורות שבהן האם תופסת את שלה, הברק בעיניים, שסביבו עדיין קיימים קמטים, גמישות של גוף בריא צעיר, קוקיות …

שמתם לב שברוב האגדות, לנסיכות בוגרות, שלג ולסינדרלות אין אמהות כברירת מחדל? אמא, שמילאה את תפקיד המשנה העיקרי שלה, עוזבת, והן גדלות על ידי אמהות חורגות מרושעות, שבתקופה זו הן אמהות אמיתיות, שהופכות בהתנהגות לאמהות חורגות, הטוענות לנוער, יופי ואוהבות בנותיהן. באופן לא מודע, כל אם נכנסת לתחרות עם נעוריה של בתה, וצורות התחרות יכולות להיות מוזרות מאוד - החל מהמיזוג והחלפה מוחלטת ועד לתחרות עזה לאוהבים צעירים.

המיזוג מתבטא בעובדה שאחרי שגילתה את סימני ההזדקנות הראשונים, אישה, במקום לבצע פעולות התחדשות, מנסה לחיות את חיי בתה, להתעמק בכל הפכפנות בחייה האישיים, לייעץ כיצד להתנהג עם גברים., כיצד ובאילו צורות לנהל חיי מין, ממש "חודרים" למיטתה ומחליפים את רגשותיה בשלה

ואת מערכת היחסים התחרותית תיאר גי דה מאופסאנט בסיפור "חבר יקר", שם שוכפל תחושות האם כלפי גבר שהעז להיות מאהב לשניהם בצורה חיה ומלאה. יש פעמים שאמא מנסה "להכות" גבר מבתה, מה שמקלקל לנצח את מערכת היחסים שלהם ומעוות את רעיון האישה על אמה. שלב התחרות השלישי מתחיל כאשר הבת עצמה הופכת לאם.לידת ילד לבת לא רק הופכת את האם באופן אוטומטי ל"סבתא ", אלא גם מחלישה את השליטה על בתה. עכשיו יש אדם משמעותי יותר בחייה מאשר האם - הילד שלה. ברגע זה, הבת, כביכול, מורידה מהאם את הזכות ל"ידע מוחלט "על חיים, אימהות וגברים. המאבק קל לזהות לפי סמני המילים, שנועדו לזלזל בתפקידה האימהי של אישה צעירה: "ולא בכית ככה …", "… הלך לסיר", "ו הנקתי אותך לפני … "" וכו '.

משפטים אלה פשוט נופלים כמו מפולת על אמא צעירה, ומטרתם הלא מודעת היא לבסס את הכללים שלהם, את הדומיננטיות שלהם. כששומעת מילים כאלה, כל אם צעירה, שכבר בתחילה מפקפקת בכך שהיא תתמודד עם התינוק, מתחילה לחוות חרדה, פחד ותחושה שבלי אמה היא בהחלט לא תוכל להתמודד עם כלום. מעטים מצליחים להוציא את הסבתא מתהליך החינוך ולקחת אחריות מלאה על עצמם. במצב זה, בעל הולם הוא עוזר מצוין, אם עד שהתינוק נולד, החמות לא הצליחה לדכא אותו לגמרי או אפילו לחסל אותו לגמרי.

במקרה זה, חשוב ביותר למשפחה צעירה לבנות את גבולות ההתערבות המקובלת, להבהיר שאתה מוכן להקשיב לעצתה החכמה של אמך, אך רק כאשר אתה מבקש זאת בעצמך. אחד הקשים בתקופה זו יהיה החיים המשותפים עם אמי. שכן ההתערבות היומיומית של האם תיראה לה כל כך טבעית שאם היא נדחקת, סכסוכים חמורים הם בלתי נמנעים. גידול ילדים בתנאים כאלה היא משימה קשה ביותר, מכיוון שתמיד יהיו להם שני דפוסי התנהגות מתחרים לבחירה, ותהיה להם בחירה קשה. הסבתא תנסה לחזק את סמכותה באמצעות השפעה על נכדיה.

העובדה שאמא ובת יכולות להפוך ליריבות נובעת במידה רבה ממחזורי טבע טבעיים ותנאים חברתיים, אך אהבה וכבוד אחד לשני, הבנה הדדית, אמפתיה יכולים לרכך משמעותית את מערכת היחסים בין שני אנשים קרובים. והבנת הסיבות הבסיסיות למערכות יחסים אלה יכולה להציל אותן ממשבר עמוק שיכול לשנות את חייהן של נשים והתבניות יחדרו לדורות הבאים. חשוב להבין בזמן שאפשר למלא את החיים ביחסי שיתוף פעולה, ולא בתחרות.

בעולם המודרני זה כבר מספיק, אז האם כדאי להחמיר היכן שאפשר חום ואמון?..