2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
מדוע ילדים מקבלים חבלים היסטרים ומפותלים מהוריהם, יושבים על הראש? למה ההורים לוקחים כל כך הרבה זמן חישבו את עצמם - כיצד לתקן זאת, ולאחר מכן לשבור את דמויות הילדים - בעונש ואכזריות או פינוק וחוסר עקרונות.
להלן דוגמא להתייעצות בת 15 דקות של ילדה באינטרנט בהודעות. פשוטו כמשמעו, בהסכמת הלקוח, השם שונה.
לקוח: צהריים טובים. רציתי לשאול אם ילד, ילד - 3 שנים ו -10 חודשים, האחיין שלי, כל הזמן קפריזי ומיד נופל בבכי ורוצה שהכול יהיה שלו, מה עם זה? רציתי לדעת איך להתמודד עם זה, אני מבין שסחיטה היא לא אופציה, אבל אני לא יכולה להסתכל על הדמעות שלו!
פסיכולוגית: יום טוב, לנה! אם הבנתי נכון, אז זה האחיין שלך (לא הבן שלך). ואי אפשר להסתכל על הדמעות שלו. ענה לעצמך על השאלות - מה הדמעות שלו בשבילך? מה אתה דואג, מרגיש כשאתה רואה את הדמעות שלו? מהן דמעות עבורך (לא שלו, אלא מופשטות). זה לא קשור לאחיין שלך, זה קשור לגישה שלך עם דמעות. ואנחנו צריכים לעבוד עם זה. ככה זה, לנה. אם יש צורך - כתוב, התקשר.
לקוח: תודה לך, סבטלנה! התשובה פשוטה - דמעות גורמות לרגשות שליליים והתחושה שאני פוגע בילד! אבל איך להסביר לו שדמעות לא יכולות לפתור בעיות! למרות שאני עצמי אוהב לבכות! בינתיים רק סחיטה עוזרת! הגן שינה אותו מאוד, הפך משכיל יותר, אולי עם הזמן הוא יבין שדמעות אינן עניין של גבר.
פסיכולוג: אני חוזר, הילד הוא לא העיקר. והוא לא צריך להסביר כלום. יש לו אמא ואבא בשביל זה. דמעות בך גורמות לרגשות שליליים, לתחושה "שאתה פוגע בילד". ואתה תתקשה להתמודד עם זה. אתה לא יכול להתמודד עם זה. מה קורה לך אם אתה "פוגע בילד".
לקוח: הוא פשוט מסובב ממני את החבלים, אבא ואמא שלו עסוקים, ואני עובדת כאומנת בחופשה, זה נחמד. אני רוצה לעשות בייביסיטר משלי, אבל עד כה אני מתאמן על זרים. לא פגש את האיש שלי.
פסיכולוג: אני רואה. ואז החזק אותו פעם אחת. הראה לו שאתה יודע לעמוד בזה - דמעותיו. ותחזיק אותו בפעם השנייה. קבל אותו כפי שהוא והיה מבוגר לידו, אל תיפול למצב שווה לו. ספר לי - אני יכול לעמוד בהתקפי זעם שלך. פשוט שב ותחכה שהוא יירגע. אל תגיב על כלום. גם אם זה היסטרי במשך 40 דקות, הסוף יגיע. צפו במבט ריק. כשהוא יבין שיש לך POWER, אז יתקיים דיאלוג. בינתיים יש לו כוח. אבל אני חוזר, זה לא עליו, אלא על היחס שלך לדמעות שלו.
למחרת מכתב: תודה רבה לך, סבטלנה! קרה!
אם לא נכנסת לפרטים עם תגובת הלקוח לדמעות וחוסר נכונותה להפוך את הבעיה למישור שלה (מה שמעיד על חוסר נכונותה לשנות משהו בעצמה), אזי הבעיה בתגובת הילד אינה דורשת הסבר ומראה בבירור. איך אני מדבר על מה שאני מדבר.
ילדים באמת צריכים להיות האחראים, זה נוח להם, והם יכולים לתמרן בכדי להשיג את מבוקשם בדרכים שונות (לדחוף לרחם, לצרוח, לדפוק את הראש על הרצפה, לבכות ללא הפסקה, לזרוק חפצים, להכות בך והרבה, הרבה יותר) …
שאלה להורים - איפה אתם נמצאים כרגע:
1. עם הילד אתה מסדר את הדברים באופן שווה;
2. אתה מסתגל למניפולציות שלהם וממלא את כל הדרישות;
3. קח את עמדתו של הורה מבוגר ומוכשר, הנושא את הנורמות והחוקים של המשפחה, אינו מתמוטט ואינו מתפורר מהתקפי זעם ילדותיים, יכול לעמוד בצרחות ודמעות, אך לא ישנה את דרישותיו. וכל זה הוא רק מאהבה ובשם האהבה לילד.
לשם הבהרה, דוגמא מהחיים. הבן שלי בן 4, מלידה הוא יודע עד להיסטריה ועושה את זה בצורה יפה וקבועה (זהו מבנה האישיות המולד שלו, עם השנים הוא הופך להיות תואם ומאופק יותר, אבל זה מהקשר שלנו עם בעלי לתגובות שלו). אני מנרמל את זה, עומד בזה, לא קורס, למרות שלפעמים זה לא מתוק.כשהוא צריך משהו קשה והוא לא מקבל אותו מיד, הוא אומר לי שהוא לא יהיה חבר איתי, זורק משהו, בוכה מהעובדה שאני לא ממלא את הדרישות שלו. לכל זעקותיו, אני אומר ברוגע: "ואני תמיד אהיה חבר שלך ותמיד אוהב אותך, כי אני אמא שלך". ואני מחכה בשקט שהוא יסיים את "הנאום" שלו.
אחר כך אנו דנים יחד בהתנהגותו ולא קונים או נותנים את מה שהוא רצה להשיג בדרך זו. לאחרונה הבן שלי שאל אותי שאלה (כמו שאומרים - קיבלתי משוב): "אהבת אותי, אמא, כשהתנהגתי לא נכון היום?" אני עונה לו: "כן". הוא: "ואני תמיד אוהב אותך, אמא, גם כשאני מתנהג לא טוב."
לכן, הורים אחרים, זכרו - זה חשוב:
- לכל היסטריה יש סוף. היו סבלניים וסבלו הפעם בשלווה;
- אל תתמוטט, אל תיפול למצב של "מה צריך לעשות? זה בלתי נסבל !!! ", אתה יודע מה לעשות - אהבה והגבהה;
- אל תתנו כוח לילדים, היו המובילים של התהליך החינוכי. מכיוון שזה הכרחי, אתה יודע, אבל לא הם;
- בהדרגה, עם הגיל (מגיל 4), למד אותם שכוח (ידע, נורמות התנהגות ואמת) איננו בך, אלא באלוהים. בינתיים, אתה המתווך שלו ומשדר לילדיו את הנורמות שלו.
והכל יהיה בסדר לכולם.
מוּמלָץ:
"בחזרה לחוף". מדריך להתקפי זעם ילדים
מחומר זה תלמד: • מהי התקף זעם ילדותי? • האם יש "התקפי זעם מניפולטיביים"? • מהן השפעות באופן כללי? • כיצד לזהות התקף זעם? • כיצד נוכל, כהורים, לפרנס את עצמנו כאשר ילד הוא היסטרי? • כיצד נוכל לתמוך בילד? • מה אסור לך לעשות?
רצון וכוח רצון
בדרך של התפתחות עצמית, כל אדם מתמודד עם הצורך לחזק את רצונו על מנת להבטיח את השגת המטרות שהוא מציב לעצמו. לאחר שהחליט להתחיל לעסוק בספורט, לשלוט בכלי נגינה, לשלוט במקצוע, לפתור בעיה מדעית או כל דבר אחר, אדם עומד בפני הצורך לכוון את מאמציו, לעצור דחפים לא רצויים המובילים הרחק מהמטרה.
על התקפי זעם של ילדים
תמיד כואב לי העיניים כשהורים, המדברים על שיטות גידול מסוימות, מוכיחים את נאמנותם בתוצאה של "אין לנו יותר התקפי זעם", או "התמודדנו עם יבבות", או "איך להפסיק לבכות". כאילו הילד בוכה, מייבב, היסטרי או שערורייתי להנאתו שלו, או מתוך הרגל.
התקפי זעם של ילדים: כיצד להגיב להורים?
היסטריה אצל ילד מגיל שנה עד שלוש, ארבע היא תופעה המוכרת עד כאב כמעט לכל הורה מודרני. ואולי, אחת השאלות השכיחות ביותר ששואלות אמהות עייפות בתקופה זו: "איך להתמודד עם היסטריה?" יש תופס בשאלה עצמה - הרי בדרך זו, היסטריה כברירת מחדל נחשבת למשהו רע ולא מקובל.
התקפי זעם של ילדים. סיבות ושיטות מאבק
ההיסטריה של ילדים: גורמים ושיטות להתמודדות אם יש לך ילד, כנראה שחווית שינויים פתאומיים ופתאומיים במצב הרוח של ילדך, שעלולים בסופו של דבר להוביל להיסטריה בלתי נשלטת. רבים אפילו לא יודעים כיצד להגיב לביטויים כאלה של תחושות התינוק. בואו נבין קודם כל מהי היסטריה.
