איך לדבר עם הילד שלך על רגשות?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אינך צריך ללמד את הילד שלך לדבר באופן ספציפי, בעיקרון הוא ילמד לדבר על ידי חיקוי. אבל אם בילדות המוקדמת לא הראית לילדך מהי שפת הרגשות, אזי יצטרך ללמוד זאת בגיל בוגר יותר, כשפה זרה שלא הייתה ידועה עד כה

ולמידת שפה, אם אתה רוצה לדבר אותה כמו שלך, עדיף עדיין מילדות מוקדמת.

- למה להרגיז אותו?

- כן, הוא עדיין לא מבין כלום, למה להסביר לו?

- לא, אני אף פעם לא בוכה מול ילד, אני לא רוצה להפחיד אותו או לעצבן אותו.

- אנחנו מסדרים את הדברים רק כשהילד ישן, הילד לא רואה כשאנחנו נלחמים.

- אנחנו לא מספרים לו שהתגרשנו, רק אמרנו שאבא נמצא בנסיעת עסקים.

הייתי רוצה להתחיל בעובדה שרוב החוויה הראשונה והבסיסית של מה הם החיים, מי אני, כיצד ניתן לקיים אינטראקציה עם העולם ואנשים, ילדים מאמצים כאשר הם עדיין לא באמת יכולים לדבר. למידה, במידה רבה, מתרחשת על ידי דוגמה או חיקוי של מבוגרים, על ידי התנסות בחוויה. אבל גם אז, כשהם יכולים להבין את ההסברים שלך במילים, המשפחה היא המקור הראשון והעיקרי לרעיונות האלה על עצמם ועל העולם הסובב אותם.

העקרון הבסיסי של חינוך, לדעתי, הוא הפתגם:

אל תגדל ילדים, הם עדיין יהיו כמוך, תחנך את עצמך

רגשות הם חלק חשוב בחיינו. הבנת הרגשות שלך ושל הרגשות של אחרים היא תכונה חיונית באינטראקציה איתם, כמו גם בהבנת הרצונות והמניעים שלך.

התפתחות ויצירת כשירות רגשית או אינטליגנציה רגשית מתחילה מהימים הראשונים לחייו של התינוק.

אם נשווה תהליך זה לתהליך של פיתוח דיבור של ילד, אז קל להבין שלימדת ילד להבין ולנהל רגשות יכולה להיעשות באותו אופן כמו ללמד אותו לדבר. במילים פשוטות, הוא צריך לראות כיצד הוריו חווים רגשות אלה, לבטא אותם, וגם לעזור לו לחקור את עולמו הרגשי שלו.

האופן שבו אתה עצמך מנהל את החוויות שלך יקבע כיצד הילד שלך יתמודד איתן. ואנחנו מדברים לא רק על איך הוא יביע שמחה, אהבה, רוך, אלא גם פחד, כעס, בלבול.

חלק מהמשפחות דבקות ברעיון של "עקרות רגשית", כלומר שילדים מנסים בכל דרך אפשרית להגן עליהם מפני חוויות כמו עצב, חרטה, עצב, פחד, כעס, טינה, צער, אכזבה. כאילו יש תקופה שבה ילדים לא צריכים לדעת על החלק הזה של החיים, המציאות.

"הוא עדיין לא מבין כלום, כנראה שהוא אפילו לא שם לב שאבא לא היה בבית יותר מהרגיל".

זה קורה לעתים קרובות מכיוון שההורים עצמם אינם יודעים כיצד להתמודד עם הפחד, הכעס או התסכול שלהם. הם עלולים לפחד מחוויות כל כך קשות ואינטנסיביות ואולי לא יודעים איך לדבר על הרגשות האלה עם הילד, איך "להיות" איתו ברגשות האלה.

בינתיים, חלק משמעותי מהאירועים והסיטואציות סביב ילדכם יגרום לחוויות אלו אצלו. רק שילד כזה לא יידע מה לעשות איתם, או שילמד לחוות רגשות כאלה "אי אפשר", "רע", "מתבייש".

לעתים קרובות אני מצטט את המטאפורה להורים כי הניסיון להיות סטרילי מדי סביב ילד אינו תמיד דבר טוב. אתה מנקה אבק מדי יום ושואב פעמיים ביום ומנסה ליצור סביבה בטוחה סביב התינוק שלך. אך לרוב זו הסיבה לכך שגופו של הילד אינו מוכן להתנגשות עם החיים האמיתיים, חיים בהם יש אבק, חיידקים וכו '. גוף הילד חייב ללמוד לזהות אותם ולהתנגד להם. זה לא אפשרי בסביבה סטרילית מלאכותית.

אותו דבר לגבי בריאות רגשית

זה בסדר להתעצבן ולעצוב, להרגיש מבולבל, כועס, לבקש ולספק תמיכה. ממש כמו לשמוח, להרגיש רוך, יראה, התפעלות.

כמובן שילדכם יתמודד עם תסכול, כאב, ספק ופחד. אבל אתה לא יכול להגן עליו מפני זה, אתה יכול להיות איתו רק בחוויות האלה, ללמד אותו להבין אותם ולהתמודד איתם, לצבור ניסיון.

להרגיש ולהביע תחושה זה לא אותו דבר. הבעת רגשותיך - אתה גם מדגים לילד שלך "מה לעשות אם אני כועס, כואב, מוטרד".

אם אתה בעצמך מרסן את הכעס והגירוי שלך, ואתה מתפוצץ, שובר כלים או מעניש את הילד שלך פיזית, אתה נותן לו שיעור כיצד עליו לנהוג אם הוא זועם ומישהו אחר לא עושה מה שהוא רוצה.

לעתים קרובות הורים אלה מתלוננים על כך שילדם נלחם

למרות שדרך בונה להביע את הכעס שלך תהיה, "אני כועס, אני לא אוהב את זה כשאתה עושה את זה. בוא נסכים.."

אם אתה מסתיר את הדמעות שלך, ייתכן שתודיע לילדך שבכי זה לא טוב, או אפילו מביך. או שבדרך זו אתה מעביר לו את הרעיון ש"איש לא צריך להתעצבן מהקשיים והדאגות שלך ".

על ידי הבעת רגשותיך שלך, אתה מלמד את ילדך כיצד להתמודד עם התחושות שבתוכו.

כמה מעמיתי סיפרו לי סיפור (אני לא זוכר סיפור בדיוני או מקרה מהתרגול), כשהורים, מחשש להרגיז את בנם, קנו לו בשקט אוגר דומה חדש בכל פעם שהאוגר מת.

אם נראה לך שהסתרת הגירושין מהילד, אתה מציל את רגשותיו, דע שזה לא כך. ילדים כל כך רגישים לשינויים סביבם, ככל שהם צעירים יותר, כך יותר. וחוסר הבהירות, חוסר היכולת לדבר על חוויותיהם, מעורר תחושת חרדה ומתח, שאליה ילדים מגיבים לעתים קרובות באופן סומטי.

בתה של שנה וחצי של חבר שלי ניגשה וחיבקה את אמה, ריחמה עליה כשבכתה. אחרי הכל, היא לא יכלה לברר משום מקום. היא ראתה את זה, היא חוותה את זה. לכן, היא נזכרה שכאשר מישהו בוכה, אל תפחד, אל תעמיד פנים שאינך מבחין בדמעות, אך עליך להביע תמיכה, חרטה, חיבוק. האם אפשר להסביר זאת לילד בן שנה וחצי? כמובן שלא, אתה יכול רק להראות דוגמה.

אל תפחד לבטא ולהפגין את רגשותיך, קרא לרגשותיך במילים, הסבר לילדך מה קורה לך: "אני בוכה כי אני עצוב". ספר גם לילדך מה קורה עם רגשותיו: “היית עצבנית, כמובן שזה לא נעים כאשר ……. גם במקומך הייתי מתעצבן ".

ישנם מצבים שבהחלט יהיו טראומטיים עבור הילד, יגרמו לו לתחושות עזות, כמו גירושין. ולא ניתן לעשות דבר כדי שלא ירגיש עצוב, לא יתעצבן בהתחלה ולא יתגעגע לאחד ההורים. אין דרך כזו. יתר על כן, הוא אפילו צריך להיות עצוב, עצבני, לבכות, כנראה אפילו לכעוס, לחוש ייאוש כדי לשרוד את האובדן הזה ולקבל אותו. חשוב שהילד יבין מה בדיוק ישתנה ביחסים בין ההורים וביחסים שלו עם כל אחד מהם. וכמובן שזה טוב אם אתה נותן לו להרגיש את כל זה, להביע, למצוא את ההזדמנות לתמוך בו בזה.

אינך צריך ללמד את הילד שלך לדבר באופן ספציפי, בעיקרון הוא ילמד לדבר על ידי חיקוי. אבל אם בילדות המוקדמת לא הראית לילדך מהי שפת הרגשות, אזי יצטרך ללמוד זאת בגיל בוגר יותר, כשפה זרה שלא הייתה ידועה עד כה. ולמידת שפה, אם אתה רוצה לדבר אותה כמו שלך, עדיף עדיין מילדות מוקדמת.