הו ההורים האלה

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

על תלונות ילדות בבגרות

מי לא נעלב מהוריהם? גם אם גדלת במשפחה מאושרת, ויש לך את התחושות החמות ביותר כלפי אמא ואבא, כשאתה חופר בזיכרונות ילדות, אתה יכול להיזכר בכמה מקרים שאמא לא הקדישה מספיק תשומת לב לבעיות הדוחקות שלך, ואבא אולי התנהג קפדנית מדי …

אבוי, כולנו לא מושלמים, כולל ההורים שלנו. להלן רק תפיסת הילד את העולם מעניקה לאמא ואבא תכונות ייחודיות, החווים כאב בלתי נסבל בהתאמה לאידיאל הרצוי. אבל הבעיה העיקרית מגיעה מאוחר יותר: במקום להתבגר ולפתח את אישיותם, רבים ממשיכים לטפח תלונות בילדות. כתוצאה מכך הם הופכים לאינפנטיליים, מערערים את חייהם שלהם, סוגרים את הדלתות לעתיד מאושר במו ידיהם.

תקוע בילדות

התבגרות, בין היתר, כרוכה ביכולת להעריך את המצב באופן ביקורתי ולהפריד בין האפשרי לבלתי אפשרי. ילד יכול להיות קפריזי ולייחל להתחלת קיץ מיידית בחורף, ומבוגר מבין שאי אפשר להשפיע על חילופי העונות. עם זאת, בכל הנוגע לתלונות נגד הורים, רבים מראים חוסר יכולת מדהים לתפוס את המציאות בצורה מספקת, ומעדיפים להניע את עצמם למעגל קסמים של בעיות בלתי פתירות.

כשחווים שוב ושוב את מרירות הטינה עקב קונסולת משחקים שלא נקנתה, סטירה לא ראויה לישבן, דרישות מוגזמות לביצועים אקדמיים בבית הספר, אנו נשארים ילדים נצחיים - חלשים, תלויים, לא מסוגלים לקבל החלטות עצמאיות. כעס וטינה, כמו רגשות אחרים, מחייבים אדם למקור התשוקות הללו, גורמים לו להיות תלוי במעשיו הנוספים, לגרום לו לחכות למנה הבאה של הרגשות.

מצב כזה מתפתח ללא כל אלטרנטיבה להתגלמות מודעת או לא מודעת של תרחיש גורל ההורים בחייו - או התנגדות לו.

יש הרבה דוגמאות.

אביו של מקסים הוא איש צבא לשעבר ואיש עסקים מצליח למדי. בבית תמיד שרפו צריפים, על בלגן בחדר, ציונים גרועים או חזרה מאוחרת הביתה, העונש הגיע מיד. יחד עם זאת, לא היה אפילו רמז ליחסי אמון בין אב לבן. גם היחסים עם האם היו די מגניבים - היא הייתה בהשפעת בן זוג סמכותי ולא חולק על אופן גידול הילד.

לאחר לידת בנו שלו, מקסים, למרות שלא הלך בעקבות אביו בצבא, הקים גרסה של צריף בבית. הוקם משטר קפדני ביותר עבור הבן, וגם זכויותיה של האישה לזמן פנוי נפגעו. היא זו שהקימה אזעקה, מאחר שאהבה בכנות הן את בעלה והן את בנה, ושכנעה את הראשון לפנות לפסיכולוג. בראיון למומחה הודה מקסים כי הוא אינו מרגיש אהבה לבנו, הוא אדיש לילד, אך הוא עדיין חש באחריותו כלפיו ופשוט משחק דרך התרחיש היחיד שהוא יודע על גידול ילד.

מהלך הטיפול עזר לגבר להבין את עצמו ולשמור על משפחתו יחד. כעת הוא ממתין בשקיקה לתוספת למשפחה.

לפעמים הטינה, אם כי מרחיקת לכת, היא כה גדולה עד שאדם נותן לעצמו הנחיה: בכל מחיר לא להיות כמו הוריו. קתרינה תמיד זעמה על ה"פיליסטיניות "המוגזמת של המשפחה. אמא ואבא לא הגיעו לאירועי אופנה ונזפו בבתם על שחזרה מאוחר מהמועדון. הם עצמם התלבשו "כמו בנוחות" ולא רצו להבין שחשוב ביותר שהבת תעדכן את ארון הבגדים שלה לעונה כדי לא להיראות כמו "כבשה שחורה". ואף אסרו עליו לנסוע למוסקבה בכדי להיכנס למכון תיאטרון, תוך התעקשות לשלוט במקצועו "הנכון" של רואה חשבון עם עבודה נוספת במשרד אביו, המביא הכנסה יציבה.

לאחר שסיימה את לימודיה באוניברסיטה וקיבלה דירת חדר במתנה מהוריה, קטיה החליטה שהיא מבוגרת מספיק ולא תהרוס את חייה, וחזרה על גורל אמה ואביה. היא מכרה את רכושה החדש שנרכש ועזבה לכבוש את הבירה. הילדה סירבה בכוונה לשקול עבודה במומחיות שלה, והעדיפה לסיים קורסים אינסופיים ולקחת הכשרות, מאבדת מיד את העניין בכישורים שנרכשו, ברגע שנראה לה שהחיים הופכים לשגרתיים מדי. היא לא יכלה להחזיק בשום עבודה במשך זמן רב, באותה מהירות, הקשרים עם גברים קרסו - היא החלה לדמיין את גורלה של אם, עקרת בית עם שלושה ילדים. קתרינה החליפה עבודה, ערים, גברים, תוך שהיא לא מאבדת קשר עם הוריה ופונה אליהם באופן קבוע לעזרה כלכלית, כי בלי עבודה, חובות הצטברו באופן מיידי!

ברצונה לברוח מגורל הוריה, הילדה לא הצליחה את העיקר - למצוא את עצמה. בניסיון לחיות למרות משפחתה, היא הפכה את עצמה לתלות בה עוד יותר, וזה אולי אפילו גרוע יותר מהאופציה של מקסים. אם, בעת העתקת חיי ההורים, עדיין ניתן לחזות את התוצאה, אז בשלילה, התוצאות סותרות את החישוב ההגיוני ויכולות להיות שונות מאוד. לאדם שמעתיק את הוריו יש סיכוי טוב יותר להבין שהוא רץ במעגל קסמים ולהבין שצריך לעשות משהו בנידון. הכחשה נותנת אשליה של עצמאות בבחירת נתיב החיים, אך בפועל זהו משחק ממושך של אי ציות.

לעתים קרובות מאוד, ההשלכות של משחק כזה הן פיתוח סוג של סימביוזה: אדם משוכנע שההורים ש"שברו "את חייו חייבים כעת" לפצות על הנזק ", ככלל, מבחינה כלכלית. באופן מדהים, ילד מבוגר, אך לא בוגר, מצליח להדביק את הביטחון הזה ואת ההורים - אחד או שניהם. כתוצאה מכך, ההתמכרות הופכת למשפחה - ילדים, חווים סבל מוסרי והצורך "לדרוך על גאוותם שלהם" באים בכסף, ההורים נוזפים ב"דם ", אך מכסים חובות, נותנים כסף לכל החיים, לעתים מבטיחים שזהו" בפעם האחרונה ", אך עד מהרה המצב חוזר על עצמו.

הסיבה להתפתחות סימביוזה כזו היא היעדר מערכות יחסים רגשיות תקינות בין הורים לילדים. כסף במקרה זה הופך להיות שווה ערך לאהבה, אכפתיות ושערורייה הכרחית מאפשרת לך לבטא חוויות שנצברו, להפיג מתח. כתוצאה מכך, שני הצדדים מקבלים סיפוק מוסרי, אם כי סוטה. אם נבנה איזון מסוים, ואין אדם במשפחה שיכול למנוע את התבססות הסימביוזה, קשר כזה יתחזק וימשיך עד אין סוף.

אולם התמכרות מסוג זה היא אולי הבלתי מזיקה ביותר. האמונה שלולא הטעויות הקטלניות של אמא ואבא בגידול ילד, חייו היו מתגלים אחרת לגמרי. כל המחשבות האלה מתחילות ב"אילו ההורים לא היו … " - גרושים, - אבא לא שתה, - אמא לא ניסתה לעשות קריירה, אלא ישבה בבית עם הילדים, - עקבה אחר חינוך טוב ל הילד, - עצמאות מוגבלת, או להיפך, תהיה מחמירה יותר, וכן הלאה עד אינסוף.

לעתים קרובות, הטענות מוצדקות, אך החרטה המתמדת מהפספס הסיכויים גורמת לך לא להבחין בטענות חדשות. ללעוס את הטינה על מה שלא התקבל, אי אפשר להתחיל לבנות חיים אמיתיים. כדי לעשות זאת, עליך להבין כי לא ניתן להשיב את העבר ואתה צריך לבנות את עתידך על סמך מה שיש לך, ולהיעלב פירושו להישאר ילד שמחכה לקוסם במסוק כחול אשר "ייתן חמש מאות ארטיק".

הורים לא נבחרים

ילדים הם המראה של הוריהם. באיזו תדירות אנו שומעים את הביטוי הזה … וזה אומר לא רק את מוזרויות החינוך, אלא גם את מה שקיים בנו ברמה הגנטית. לא משנה כמה ננסה, אנחנו לא יכולים להתרחק מחלקיקי האמא והאבא הטבועים בנו מטבעם.הוא מחייך כמו אמא, ויש לו כף רגל כמו אבא - למרות שהילד רק בן שנה ואף אחד לא לימד אותו לעשות זאת בכוונה. אנו יכולים לשנות את גורלנו באופן קיצוני, אך עדיין נישאר הרחבה של הורינו.

הניסיון להתנתק מהמשפחה פירושו במודע, באופן חי, לקטוע חלק חשוב מה"אני "של עצמך. גינוי, עלבון להורים מכוון הן לביקורת על מעשיו של עצמך והן, כשיא, לפקפק בנחישות עצם קיומך, בלידה. התוצאה היא סכסוך קבוע, רק לא עם ההורים שלך, כפי שזה נראה במבט ראשון, אלא עם עצמך!

ההורים שלנו מחברים אותנו לחיים, וניסיונות לנתק את הקשר הזה מובילים לדיכאון, מחשבות ואפילו התאבדויות ממשיות. כל עובדה של ביקורת על הורים על גידולם, כביכול, משיקה תוכנית של הרס עצמי, מכיוון שהתודעה מקבלת אות "הורים גרועים, אני רע, אני לא אמור להתקיים בעולם הזה, בלעדיי זה יהיה טוב יותר."

התרופה כאן לא תהיה ניסיון בכל מחיר להתלקח באהבה לאנשים שנתנו חיים, אלא ביכולת לשכוח סופית את תלונות העבר ולהתנתק "משד אמי" - הם מתחילים לחיות באופן עצמאי, לחיות ב מתנה. להבין דברים פשוטים כמו העובדה שאמא ואבא הם אנשים אמיתיים, יש להם את הזכות לטעות ולא יחמירו וישתפרו מהכרה בתוקף הטענות שלך. ואתה אדם בוגר, אינטליגנטי, עצמאי, וזה תלוי רק בך אם חייך יתמלאו בטענות וחרטות על כך שלא קיבלו אותך או אהבה, חום, תקוות ושאיפות חדשות. ואם אתה באמת צריך קונסולת משחקים, אז קנה אותה בעצמך, ואל תסתכל בקנאה על אלה שכבר יש להם אותה.

למעשה, ההתבגרות היא השגת היכולת לחיות באופן עצמאי, לבטל את התלות בהורים, לבנות את העתיד, ולא לחזור כל הזמן אל העבר. הבגרות מתחילה במקום שבו מסתיימות הטענות נגד ההורים.

אם תלונות ילדים עדיין מפריעות לחייך, אם אתה חוזר על גורלם של אמא או אבא, או שבן זוגך הוא "נגד אבא, אמא", בוא לתהליך "דרך החיים". עזרה מקצועית יכולה לעזור לך להיפטר מכאבי העבר לאושר בהווה ובעתיד.